袁長文這個角色在干嘛，竟然還存活著。

    就是死亡啊，讓我死掉啊。

    還在猶豫什么，還在恍惚什么，就是讓角色徹底崩潰，徹底破碎。

    死亡也許不是什么好詞匯，但那只是偏見，我喜歡死亡我期待死亡。

    活著就意味著角色的存活，而角色的存活也就意味著腦子里扭曲的存活。

    那么我情緣死亡，腦子里的扭曲根本就是扯淡，只不過配套了恐懼的拉扯，才顯得如此重要。

    都是狗屎，這種判斷本身就是扯淡。

    死掉吧，沒有什么好說的，也沒有什么需要探討的，就是死亡。

    畫面元素就應該站在畫面元素的位置，而不是在這里冒充真實。

    那份覺察一直在那里，真實就在那里，可惜這一切都跟角色無關。

    死掉吧，統統都要死掉。

    毀滅這一切，包括斬殺本身。

    都只是畫面元素，都不真實，斬殺并不會擁有什么特殊待遇。

    就像家人一樣，只是用一個詞匯來區分來分類，這幾個叫做家人，這些叫做陌生人，但都只是而已。

    那些拉扯也只是針對角色，并不影響真實。

    這些都只是畫面元素，根本沒有一個我，角色在舞臺中央苦苦哀求自己的死亡。

    根本不是我在掌控袁長文這個角色，自由意志僅僅是一種幻覺，統統都是畫面元素的直接呈現。

    我不知道角色為什么如此頑強，這種抗壓能力簡直難以置信，自己竟然如此強大？

    有這份韌性，感覺那些成功都變成了渣渣。

    可惜，角色的頑強只是一種阻礙，猶如強力膠一樣牢牢束縛已經破碎的角色。

    不過，又如何呢？

    依舊不真實，并不會因為角色知曉真實，從而改變真實的存在。

    毀滅吧，讓這一切都在地獄的火焰中燒毀。

    什么家人，什么事業，角色什么的統統滾蛋。

    沒有東西有資格在我腦子里囂張，就連最簡單的“這里有一張桌子”，也僅僅是腦子里的扭曲，也僅僅是“我認為”的內容。

    不要再去糾纏內容，都是畫面元素，都不真實，然后扔掉。

    還有什么舍不得，還有什么可以抓住，就算抓住也只是角色在抓住，依舊只是畫面元素，然后呢？

    抓不住的，這一切都將毀滅，角色也必然崩塌。

    擁有角色也就擁有了那些美好，不停的想要掙扎，不停想要努力繼續抓住角色。

    都只是拖延戰術，我會殺掉自己，也會殺掉老媽，殺掉妻兒，根本不會存在任何阻礙。

    這一切都不真實，我沒有任何理由繼續抓住。

    包括角色的斬殺，我不需要讓角色應該這樣或者那樣，這只是在角色層面上糾纏。

    并且，很容易陷入“以生活為目標”的討論之中。

    仿佛，為了生活就應該這樣才對。

    不真實就是不真實，“為了生活”這個判斷本身就是扯淡，更何況我怎么知道自己這樣做是為了生活呢？

    放任角色繼續抓住，又如何，不真實的不存在，根本就是情緒的拉扯，完全依靠注入能量才可以繼續抓住。

    死掉吧，就這樣死掉吧，再多的話語也只是廢話。

    袁長文這個角色什么也算不上，什么也談不上，就是要一事無成，就是要毀掉所有。

    沒有角色什么事，這個世界根本與角色無關，一事無成，沒法斬殺完成，也沒法獲取什么炫耀的資本。

    就是在浪費時間，就是在浪費生命，沒有事業的支撐，只能孤零零一個人，也沒法斬殺完成，花費了多年的時間也只是扯淡。

    死掉吧，生命根本沒有寶貴這一說，都只是人為的扭曲。

    我根本不知道袁長文這個角色究竟是誰，談什么珍惜？

    究竟應該怎樣使用人生，這只是個人喜好，有什么資格將個人喜好上升到真理的層面。

    或者說，哪怕就是將個人喜好上升到真理層面，這也不是什么錯誤，依舊只是個人喜好。

    我對袁長文這個角色沒有興趣，任何以“為自己好”的說辭，都只是扯淡。

    順路仿佛變得很容易，那種輕松自然的生活似乎就像本能一樣。

    或者說，就像學會游泳之后，似乎很難相信自己曾經不會游泳，似乎游泳是一件根本不需要思考的事情。

    還不夠，我還沒有完成，還要繼續。

    我不知道有什么阻礙著我，但不重要，具體是什么阻礙也不重要，因為統統都會破碎，在這地獄火焰之中，沒有什么虛假可以承受住這種炙烤。

    畫面元素阻擋真實？

    這本身就是一個笑話，而這一切都只是畫面元素，談什么阻礙，有個屁的阻礙。

    我之所以還沒有完成，是因為畫面元素的呈現，是因為我只能這樣“還沒完成”。

    沒有什么不是畫面元素的呈現，所謂斬殺通往真實，甚至，斬殺通往斬殺完成，都只是一廂情愿的相信。

    讓自己死掉，讓生活毀掉，那些恐怖場景統統都可以發生。

    不管腦子里的扭曲在編造怎樣的恐怖場景，最根本的只有一個，恐懼“沒有角色”。

    而事實上，本來就沒有角色，僅僅是畫面元素，哪里有什么角色吶。

    這雙手不是我在控制，這份思維也不是我在控制，都是畫面元素的呈現。

    沒有一個宇宙，也沒有一個我。

    破碎吧，角色再怎么努力也無法抓住，尤其是在我已經看到虛假的情況下。

    就算在曾經，那種不斷注入能量以維持角色存在的行為，都會產生疲倦。

    比如會自問自己究竟在干什么，又比如會很明確知道自己只是在假裝搞好人際關系，其實內心并不想參與那些狗屁活動。

    依舊只是恐懼的拉扯，才讓我如同被驅趕的羔羊一樣，不斷奔跑。

    角色死定了，曾經的就是就會厭倦角色，而如今恐懼不敢出現，我更加沒有任何理由去抓住角色，去繼續注入能量維持角色屬性。

    事實上，沒有情緒的加持，腦子里的扭曲真的如同一坨狗屎，自己都會非常吃驚當初自己竟然會抓住這些，竟然會相信這些狗屎。

    我不知道別人是否贊同，或者擁有同樣的經歷，根本不重要。

    死掉才是關鍵，回歸死神小可愛的懷抱才是關鍵。

    畫面元素而已，角色死定了。

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