老媽、妻兒這種詞匯，只是指代一些np，甚至根本談不上特殊的np。

    因為每個np都不一樣，哪個不是特殊的呢？

    不會因為對方是老媽，就想著“老媽已經(jīng)說了幾遍，照顧一下她”之類的。

    或者妻兒都已經(jīng)在那里哭泣，本著“家和萬事興，不能讓妻兒流淚”的想法，轉(zhuǎn)而去答應(yīng)什么。

    這種事情不會發(fā)生。

    曾經(jīng)想要拒絕的時候，總是感覺兩方面在拉扯，仿佛自己明明想說“不”，卻由于各種腦子里的扭曲不得不答應(yīng)。

    什么大家都是同事，什么朋友難得見面，又或者一家人退讓一步又如何。

    這些都不將存在，也不需要用情緒來武裝自己，什么大聲說“不”，什么憤怒說“不”，都不會這樣發(fā)生。

    只是淡淡的，卻沒有什么值得猶豫的拒絕。

    老媽或者妻兒在我眼中并沒有什么特別，我也不需要通過情緒來拒絕。

    那種通過情緒來拒絕，很大程度上，是為了抵制角色屬性的損傷。

    我就像拒絕一坨狗屎跳在身上一樣，哪里需要什么情緒，哪里需要什么說辭，就是簡單的拒絕就好。

    沒有情緒的拉扯，沒有一方面是自己的感受，另一方面是腦子里扭曲的拖拽，拒絕變得理所當然并且輕松自然。

    也許，這就是所謂的無情。

    這樣會讓家庭變得矛盾多多嗎？

    本來就是為了摧毀生活，又有什么不可以呢？

    這依舊只是腦子里扭曲權(quán)衡出來的結(jié)果，但真的會這樣嗎？

    沒有腦子里扭曲的狀態(tài)，跟擁有腦子里的扭曲只是變得不顧他人的強硬狀態(tài)，這兩者真的一樣嗎？

    不重要也無關(guān)緊要，根本沒有人。

    我突然感覺自己處在很尷尬的位置，仿佛這個世界正在破碎，然后根本沒有一個讓我舒服的位置。

    角色的真實性正在剝落，這個世界跟袁長文這個角色再也沒有曾經(jīng)那種理所當然，甚至，我想不通曾經(jīng)的自己為什么不去懷疑自己是否真實存在。

    腦子里的扭曲還想拉扯我，讓我轉(zhuǎn)移注意力，但不真實就是不真實，根本不需要商量什么。

    沒有什么需要關(guān)心，都只是發(fā)生在里面，都只是意識到的內(nèi)容罷了。

    任何所謂的重要事情，都只是腦子里的扭曲在自編自導(dǎo)。

    恐懼讓我不得不承認這些事情很重要，都是鬼扯。

    我怎么可能是一個正常人，我就是一個情緒化的怪物而已。

    抓住虛假，抓住不真實，看不見那些只是腦子里的扭曲，然后拼命想要豐滿角色。

    這算個狗屁的正常人。

    死掉吧，袁長文這個角色根本無關(guān)緊要。

    那些美好的角色屬性，那些讓人贊嘆的角色屬性，都要被摧毀。

    這里根本就沒有一個我，不管怎樣幻想怎樣去堅持，都需要注入能量才能一直抓住虛假。

    讓我死掉，讓這一切都毀滅，沒有什么好說的，角色還活著，我還處于虛假之中，就沒有任何理由停下來。

    的確，以角色為中心可以做很多事情，也可以享受很多事情，包括那些痛苦難受依舊是值得擁抱的經(jīng)歷。

    沒有角色，就什么都沒有，黑乎乎的真實之中什么都沒有。

    只是真實而已。

    盡管是虛假，但角色的存在讓這一切得以呈現(xiàn)，讓所有的美好都變得絢爛多彩。

    我知道自己在后悔斬殺，也知道這是角色想要繼續(xù)掙扎求生，我還知道自己依舊會繼續(xù)斬殺。

    不需要去尋找順流，那只是腦子里扭曲的偷換概念，我沒法尋找順流。

    丟棄腦子里的扭曲，自然就會變得順流。

    事實上，正是腦子里的扭曲以及恐懼，阻礙了我的順流。

    那種想要去判斷，明明想怎樣卻思考關(guān)于順流的種種，這已經(jīng)就不是在順流了。

    想問應(yīng)該怎么辦，這本身就是恐懼在驅(qū)使。

    關(guān)鍵是，這一切都不是我在控制，是否順流也不是我在選擇，都只是畫面元素的呈現(xiàn)。

    所以，自己依舊在假設(shè)之上思考問題，依舊是在處理廢物問題，通過繞圈子來獲得前進的幻覺。

    我不想知道角色應(yīng)該怎么辦，就想讓角色死掉，讓角色破碎，讓角色在地獄火焰中燒成灰灰。

    自己總是在慌張，可是，卻根本找不到任何理由慌張，所有的說辭都只是有可能而已。

    這算什么理性，都只是恐懼鞭笞下的羔羊。

    角色這個玩意怎么可能繼續(xù)存活，我又怎么可能容忍角色的囂張。

    都會死掉，沒有什么可以保留下來，根本沒有一個我，所以談不上珍惜之類的。

    腦子里的扭曲還在放肆，似乎聽從腦子里扭曲的安排，才是最好的才是最完美的。

    但任何人都知道，腦子里的扭曲全是漏洞，僅僅是“我認為”而已，有什么值得相信。

    更何況，這一切都沒法操控，不是思維可以影響的，所以腦子里的扭曲又算個什么狗屁玩意。

    恐懼讓我不敢傻傻坐在那里，等待事情自己的呈現(xiàn)。

    或者說，我此刻的焦慮慌張也是畫面元素的呈現(xiàn)，也只是意識到的內(nèi)容。

    并沒有什么大不了的。

    袁長文這個角色是否存活都不是關(guān)鍵，所謂的生命都可以隨意扔掉，其他的又豈能繼續(xù)抓住。

    角色會死，這一切都會結(jié)束。

    哪怕這輩子都不會斬殺完成，也沒有什么影響，只是角色的損失而已。

    可惜，角色什么都算不上，這一切的發(fā)生什么也算不上。

    根本沒有這個世界，根本沒有一個我。

    不是我跟世界的分離，而是，整體都只是意識到的內(nèi)容。

    很難想象也很難描述，但時不時那種恍惚感就會出現(xiàn)。

    我不知道斬殺完成之后究竟是什么狀態(tài)，但我知道此刻不管怎樣的狀態(tài)都只是角色相關(guān)。

    需要的，就是斬殺就是前進，讓角色破碎。

    而不是去抓住那陣恍惚感，或者讓恍惚感變成常態(tài)。

    這里沒有真實，這里沒有一個我，所以為什么不趕緊燒掉，為什么不直接毀掉，還有什么好猶豫的吶。

    都只是發(fā)生在里面，沒有什么真人，都只是意識到的內(nèi)容，只是意識到有一個宇宙意識到有一個人而已。

    跟真實毫無關(guān)系。

    這種感覺很詭異，仿佛如此明顯如此淺顯的玩意，我怎么可能不知道吶。

    而在知道之后，突然覺得自己整個人究竟在干什么，這些都是畫面元素，那份覺察一直都在啊。

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