恐懼總是想來就來想走就走，我不知道作為一個有脾氣的人怎么可以容忍。

    腦子里那么多扭曲，說起來頭頭是道，卻就是對于恐懼的放肆視而不見。

    不允許別人對自己的任何攻擊，但對于恐懼的攻擊默不作聲。

    不想再繼續思考，毫無用處也非常辛苦，一個充滿漏洞的工具根本不值得使用。

    任何事情都被貼上了標簽，仿佛這些標簽就是事情本身自帶的屬性，而不是人為的扭曲。

    那些通過腦子里的扭曲得出的結論，有什么值得相信。

    所謂的歷史證明，根本就沒有證明任何東西。

    一個游戲的背景資料，能證明什么？

    越來越偏激，越來越不考慮別人，明明可以解釋得更加詳細，卻沒有絲毫這種沖動。

    之前還想著教導弟子，還想著優化自己的說辭，在腦子里預想對答場景。

    如今，這種沖動已經離去，我似乎變得不在意。

    反正我說了，至于對方能否聽懂，則不在我考慮范圍。

    對于這個世界，我已經感到厭煩，不真實的玩意在眼前晃來晃去，就算擁有角色是一種美妙，也無法容忍這個世界。

    嚴格來說，是無法容忍自己對于世界的看法。

    明明沒有一絲真實性，卻始終假裝真實，恐懼在一旁不斷加持。

    就是要死掉，要一把火燒掉，沒有什么可以存活。

    不需要去整理角色，不需要再去探討那些腦子里的扭曲究竟不真實在什么地方。

    想想，這個世界都不真實，那么對于世界的各種理念自然也就不真實。

    一旦移除時間，根本就沒有一個人生，那么討論人生的內容自然也就變成了扯淡。

    直接從假設入手，根本不需要討論什么內容。

    讓角色破碎，跟著這個世界一起破碎。

    腦子里裝了太多扭曲，那些為人處事本身就是扯淡，卻被捧到如此夸張的地步。

    都是角色，都是角色互相喂屎的技巧罷了。

    “我比你高”，這似乎會對別人造成傷害，嘖嘖，這種生活也許有人喜歡吧。

    不要說什么這樣會讓生活更加方便，會讓人與人之間相處更加和諧，真的嗎？

    只是“我認為”的有用，“我認為”會讓生活更加方便。

    倘若真的是這樣，為什么不努力學習為人處事呢？

    又為什么將“我這個人說話比較直”作為自己的標榜吶。

    內心深處非常明白，所謂的為人處事就是扯淡。

    只是由于恐懼的掩蓋，讓這種微弱的不對勁變得不重要。

    也許，只有夜深人靜的時候，內心深處的不對勁才會慢慢擴大。

    我們都明白，世界并沒有按照腦子里的扭曲來運轉，并沒有按照“我認為”的內容在發生。

    倘若真的是按照“我認為”的內容在發生，那么臉上的笑容吶，那種掌控一切的自信和輕松吶。

    既然世界并非按照“我認為”的內容來運轉，那么又何必牢牢抓住腦子里的扭曲吶。

    當然，抓住腦子里的扭曲并沒有錯，我談論的一切都只是跟自己有關，都只是為了自己的斬殺。

    都是個人喜好。

    腦子里的扭曲是這樣在掌控我，我看見了于是斬殺。

    我沒有任何理由去抓住扭曲，而如果別人喜歡扭曲，這并沒有什么錯誤。

    這些文字又不是在勸說什么，沒有誰要說服誰，只是我自己的斬殺而已。

    腦子里的扭曲總是站在“對生活有用”的假象上探討，仿佛不需要在意什么真假，只要有用就好。

    可是，這種“對生活有用”真的有用嗎？

    還是說，大部分時候沒有用，少部分的時候有用？

    就算不去探討真實，腦子里的扭曲在自己設定的范圍內都無法玩轉，就像科學理論一樣，在科學精神的范圍內直接被定義為偽科學。

    也許，這些文字并不是完全為了我自己，既然能夠被別人看到，那么或許有什么人需要。

    不見得是看了之后也會跟著斬殺，說不定是更好的抓住角色，更好的努力工作，這些都有可能。

    嘗試從別人的眼中看著自己，想象一下我現在就是帝國公民，看著一條消息關于帝國第一人袁長文消失的種種相關，似乎有那么一瞬間我成為了那個人。

    都是猜測而已，談不上真實。

    “我不知道”，這就是對于畫面元素的回答，幾乎所有問題都是這個答案。

    因為問題建立在假設之上，在無法確定假設的情況下，自然只能用“我不知道”來回答。

    只是角色不喜歡，仿佛這樣顯得很沒有水平，也無法豐滿相應的角色屬性。

    幸好，我身邊沒有其他角色，不得不去感恩，這一切安排得太好。

    跟腦子里的扭曲相沖突，這很正常，但只要失去恐懼的拉扯以及誠實的看見，這一切總是那么完美，我對于已經發生的事情，沒有一絲想要改變的。

    似乎，腦子里的扭曲會問，“那為什么想要斬殺吶，這難道不是一種改變嗎？”

    我無話可說。

    好吧，也許用“后悔”這個詞匯來代替上述的“改變”，會顯得貼切一些。

    又開始了，想要去總結規則，并且用規則來套自身的言行思維。

    難道不會累嗎？

    有矛盾，只能說明規則的總結出現問題，關鍵在于，為什么要去總結？

    我的言行思維就是規則，又何必去總結規則然后反過來套用自身的言行思維呢？

    只有為了豐滿角色，才會找到一個短小精悍可以讓別人短時間理解的說辭，“看，這就是我的角色屬性，我就是這樣的人”。

    我對我自己感到悲哀，好好的角色大冒險，卻被玩成了恐懼小羊羔。

    還是那句話，個人喜好而已，并不是人生必須要輕松自然，并不是人生一定要無懼的生活。

    只是我對于恐懼感到厭煩，對于腦子里的扭曲感到惡心。

    靠！

    這本身就是我的角色屬性！

    說那么多，就是我的角色屬性，就是想要證明自己沒錯！

    狗屎。

    不停的解釋，不停讓自己的言行看起來合理，不停讓自己的理論經得起推敲。

    鬼扯。

    只是討論順流而已，只是討論某種輕松自然的生活方式而已。

    依舊不真實，依舊是在假設之上進行討論。

    怎樣生活根本不重要，毀掉生活才重要。

    沒有理由繼續活著，那些如何生活的探討，全部都會死掉。

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