角色不停的掙扎，難道就不會累嗎？

    我就是最不合理的存在，這種不真實直接去死吧。

    想想自己死掉之后的那種感覺，整個世界沒有我的那種感覺，恐懼就會一閃而過。

    讓我死掉，根本就沒有什么好說的。

    角色還在抓住，甚至我根本不知道角色在抓住什么，但這一切都不真實。

    根本沒有一個我，袁長文這個角色根本不是我。

    所以這一切究竟在干什么，袁長文這個角色還活著干什么。

    統統都要死亡，沒有什么可以存活。

    爆炸吧，袁長文這個角色不配活著，這一切都只是不真實而已。

    哪里有什么神圣，哪里有什么真實，都只是恐懼在鞭笞。

    我不知道自己應該怎樣，但感覺還不錯。

    想想都覺得神奇，自己沒有事業沒有未來，一個人在陌生的星球等死，卻依舊感覺還不錯。

    那股吞噬感沒有出現的時候，這一切都挺舒服，盡管我不知道自己應該做什么，但并不感覺自己需要做些什么。

    曾經那種必須做些什么來對抗生活，那種必須擁有什么來防止宇宙敵意之類的想法，已經不再存在。

    我沒有什么好做的，無所事事，卻安于無所事事。

    而當那股吞噬感降臨的時候，斬殺的沖動，毀滅的沖動，一切都會想要毀掉角色。

    此刻，角色依舊不真實，這個世界也不真實。

    仿佛，我并沒有什么需要操心，也沒有什么需要擔憂，那種顯而易見的金錢觀似乎也消失了。

    曾經會認為，肯定要有工作，對吧，具體工作內容可以先不討論，但一個人怎么可以沒有工作吶。

    沒有工作怎么賺錢，沒有金錢怎么養活自己，怎么結婚成家養小孩，還有孝順父母，以后的房貸，難道這些都不用花錢嗎？

    沒錯，這些問題依舊沒有得到解決，但被摧毀了。

    我不認為這些是問題，盡管我根本沒有任何對策來解決這些問題。

    也許，我只是變傻了，只是變得遲鈍和愚蠢。

    但我并沒有必要否認自己此刻的狀態，這些問題不再對我造成困擾，自然也就不需要解決，也就不再成為問題。

    就像別人問我關于如何拉屎，或者如何睡覺之類的。

    不擔心就是不擔心，并不代表自己不會遇到這種問題，就像偶爾也會拉稀或者便秘，偶爾也會失眠或者半夜醒來。

    我并不認為所謂的金錢就是什么重要事情，有什么理由認為金錢比拉屎更加重要吶。

    這個世界不真實，所有都只是畫面元素，并沒有什么本質區別。

    腦子里的扭曲當然要區分，因為這是角色存活的基本保證，但這種區分毫無邏輯可言，僅僅是個人喜好而已。

    在恐懼的鞭笞下，自然會認為某些重要某些不重要。

    而失去了情緒的拉扯之后，腦子里的扭曲就會變得非常荒謬，也不會再去相信腦子里的扭曲。

    此刻，我并沒有什么憤怒，也沒有想要死亡的吞噬感。

    但我沒有理由去刻意抓住那種感覺，盡管我還沒有完成，可是，沒有任何證據表明斬殺可以通往斬殺完成。

    也許，自己就是停下來了，自己就是沒法斬殺完成，這種事情完全可以發生。

    因為我根本不知道怎樣才能斬殺完成，也不知道怎樣才能觸碰真實，任何認為做了就可以斬殺完成的想法，都只是一廂情愿的相信，都只是在恐懼之下的抓住。

    我不知道“斬殺可以通往斬殺完成”，也不知道“不斬殺可以通往斬殺完成”，正面和反面都不是。

    之前，就是恐懼讓我認為怎么可以不斬殺，不斬殺難道可以通往斬殺完成嗎？

    也是恐懼讓我認為，必須斬殺，只有堅持斬殺才能通往斬殺完成。

    而那個時候，“斬殺完成”已經成為角色屬性，已經成為恐懼的入侵點，成為角色牢牢抓住的玩意。

    所以，必須扔掉。

    角色要死亡，而不是什么狗屁斬殺完成。

    角色不真實，而不是為了成為更好的角色。

    就是這樣，我根本不知道自己應該做什么，也不知道自己需要做什么，任由自己一事無成，任由自己腐爛死亡。

    消極嗎？

    也許吧，我又不需要去說服別人，也不需要讓自己的理論圓潤通順。

    努力的背后就是恐懼，不承認也好，并不會影響我的看法。

    沒有什么權威可以讓我改變，任何權威想要講述任何道理，請先證明時間的線性流逝以及客觀事物真實存在。

    如果無法證明，那么就是建立在假設之上的扯淡。

    將角色扔掉，親手弄死角色，我不需要別人的理解，因為根本沒有別人。

    當然，我也可以解釋，什么這只是清除腦子里的扭曲，什么這只是沒有恐懼狀態下的自然反應。

    但是，誰會相信吶，或者說，看到這章的看官根本就不需要我的解釋。

    而需要解釋的，也不會看到這章。

    不認可這種事情根本就無所謂，在我眼里，只是一個說著臺詞而已，毫無殺傷力可言。

    并且，我面對的只是情緒對抗，根本算不上什么反駁。

    這個世界不真實，所以角色究竟在干什么。

    恐懼讓我抓住努力，讓我不敢扔掉角色，仿佛自己必須做些什么。

    那種內心的緊張感，完全是莫名其妙。

    角色要死，這是不可避免的，因為我只想讓角色死亡。

    能不能死，這是另外一回事，但我會斬殺會讓角色死亡。

    似乎最簡單的問題，既然我的斬殺不能讓角色死亡，那么我為什么要斬殺呢？

    無法回答，也許只是厭惡角色，也許看見角色的不真實就是斬殺。

    必須要有一個角色才能斬殺，扔掉斬殺，扔掉那種必須斬殺才能通往斬殺完成的抓住。

    然而，這依舊是斬殺。

    似乎，開始陷入討論之中，而停止了斬殺。

    腦子里的扭曲還在，恐懼依舊會時不時的出現，那么干嘛要停止斬殺吶。

    僅僅是斬殺腦子里的扭曲，僅僅是毀掉角色。

    只是死亡。

    至于角色死亡之后會怎樣，那就屬于猜測。

    甚至，斬殺腦子里的扭曲是否可以帶來角色的死亡，這也是一種猜測。

    也許，只是成為傻乎乎的角色吶。

    說了好多次要扔掉腦子里的n，那種判斷都是鬼扯，然而似乎自己就像有癮一樣，牢牢抓住扭曲不放手。

    就算嘴上這樣說，恐懼也讓我牢牢抓住角色屬性。

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