無話可說，只是簡單的墜落。

    自己真的變蠢了，不再想用腦子，不再想繼續思考，仿佛一切都不重要根本沒有思考的必要。

    腦子不用似乎真的會生銹，我已經感覺很生疏，仿佛要回想很久才能記得曾經的自己是如何暢快使用腦子的。

    也沒有什么需要使用腦子，那只是恐懼之下的產物，腦子里的扭曲僅僅是自編自導的狂風暴雨中不得不抓住的求生裝置。

    可惜，根本就沒有狂風暴雨，什么都沒有。

    袁長文這個角色不是我，所以這一切的努力都顯得荒謬而且可笑。

    就像三流演員看見那些頂尖演員的表演一樣，明明就是假的卻演得如此投入，甚至，仿佛真的就是自己受傷自己患絕癥一樣。

    然后，對于別人的種種絕癥或者悲傷，三流演員并不會去同情，因為根本就不是真的。

    這種感覺有些詭異，這一切都只是意識到的內容，我會欣賞的角度來看待邪惡，比如大屠殺之類的。

    會覺得畫面元素的呈現簡直精彩紛呈，而不會去同情或者認為這些是一種錯誤。

    我原本以為會將大家看成假人，仿佛置身于整個世界之外，而不是如今這種莫名其妙的欣賞。

    所以啊，我知道個屁。

    死掉吧，我已經回不去，那么就放手死掉，帶著整個世界的美好墜入深淵。

    都是意識到的內容，而孝順、責任之類的都變成了狗屎。

    繼續吧，這種感覺會慢慢浮現，會慢慢彌漫，不需要努力去抓住。

    就像變成吸血鬼之后自然會害怕太陽、大蒜，而不是努力讓自己抓住害怕太陽的感覺。

    所有的都成為一種感覺，在句子之前加上“我認為”，就全部成為個人感覺，如同“我感覺嘴巴有點甜”一樣。

    現在，似乎變成了簡單的記錄，記錄我的各種變化。

    不過也說不清楚，很多章之前自己也有這種變化的感覺，然后依舊在斬殺依舊在憤怒。

    這個世界的真實性正在崩塌，有點小害怕又很是期待。

    沒有什么是不可承受的，都僅僅是意識到的內容而已。

    也許，會說什么悲慘的事情沒有發生在我身上，所以說話如此輕松之類的。

    有可能，對吧，我還沒有斬殺完成，那么完全有可能發生慘烈的事情，然后瞬間我就抓住角色不敢放手。

    腦子里的扭曲會找到非常合適的理由，比如曾經使用腦子里的扭曲雖然沒有成功，但也不會如今悲慘到這種地步。

    可惜啊，依舊是建立在時間線性流逝的假設之上，根本沒有什么繼續討論的余地。

    而沒有恐懼的加持，自己也不會想要繼續討論，也不會去思考自己的生活究竟怎樣才能過得更好。

    不重要，也沒有什么需要反駁的，大家都只是而已，跟畫面元素對抗會顯得莫名其妙。

    別人的贊同還是反駁，影響都不大，因為角色還沒死，當然還會引起內心的波瀾。

    我的對手是虛假，毀滅這些不真實，包括我自己。

    倘若別人求教，也許可以聊聊，但假設別人抱著反駁的心思過來詢問，那我還是不要說話為好。

    并不擔心什么造謠、詆毀，又或者是被無視，這一切都只是意識到的內容，這種畫面元素的呈現不是某個角色在決定。

    僅僅是呈現，跟我的言行思維無關，或者說，都只是整體的呈現。

    沒有因果關系，并不會因為我的友好而導致什么，也不會因為我的暴躁而導致什么。

    這些都只是畫面元素解釋畫面元素，也只有在呈現之后才能找到的解釋。

    但在發生之前，這種因果關系就是扯淡，“我認為我的友好也許會對整個事件起到良好的作用”，這僅僅是毫無根據的肯定句。

    我沒法用“畫面元素解釋畫面元素”來指導未來，腦子里的扭曲就是這樣做的，總結歷史經驗然后指導未來。

    發生之后，這種解釋也會顯得馬后炮。

    沒有恐懼的加持，這些問題根本就不會存在。

    我不需要知道自己究竟應該做些什么，也不需要知道自己究竟應該怎樣思考，仿佛有一個是正確選項其余都是錯誤的一樣。

    可惜，都不是錯誤，我永遠沒法做錯任何事情。

    這一切都只是呈現而已，包括我的言行思維。

    很難去反駁一些善良，比如大家都在反對大屠殺、大家都在一起建立美好家園等等，這些東西很難在同一層面上進行反駁。

    但這些都不真實，并且很大程度上這些言行思維的背后都站著恐懼。

    也許無懼的人會做同樣的事情，但只要是通過腦子里的扭曲權衡而來的，都只是恐懼的變裝表演。

    天災**，這兩種區分似乎就顯得有些可以控制有些不能控制，但事實上，都僅僅是畫面元素的呈現而已。

    建立在無數假設之上的玩意，根本沒有討論的必要。

    我實在想不通為什么釋迦摩尼會帶徒弟，此刻的我就算沒有斬殺完成，都會對腦子里的扭曲感到惡心。

    難以想象帶著徒弟、教導弟子，這種隨時跟腦子里的扭曲打交道的狀態，簡直是毫無必要。

    大家都不是真人，也就不存在什么普渡眾生。

    一切都是空，那么生老病死也就無所謂。

    想著自己教導弟子的時候，要去解釋，要去對抗腦子里的扭曲，要去面對情緒的反撲，想著都會覺得沒有興趣。

    大家似乎并不想要真實，只想在人生中獲取成功，只想讓生活變得更加美好。

    也沒錯，我才是怪物，在睡覺的時候努力醒來，這本身就是一種毫無意義的行為。

    角色需要沖突，這樣就可以理直氣壯的抓住什么。

    仿佛“為了我自己”這是天經地義的事情，可惜，根本沒有我自己，沒有一個我也沒有袁長文這個角色。

    死掉吧，墜落吧，不要轉移注意力，眼睜睜看著自己的死亡。

    我會恭喜任何一個陷入抑郁的人，別人會接受么，會認為抑郁是好事而不是壞事么。

    不知道，誰知道具體的設定究竟是什么。

    讓我死掉吧，沒有什么好說的，也沒有什么值得抓住。

    毀滅成為主旋律，破碎成為正道。

    那些努力向上善良奮斗，只會讓我惡心，如同一坨狗屎。

    背后站著恐懼，卻假裝成其他玩意，怎么可能不惡心吶。

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