無所事事，卻又沒法處于無所事事之中。

    總是會做些什么，而無論做什么，都會陷入角色之中。

    我沒法站在那份覺察的位置，也沒法成為那份意識，終究只是畫面元素而已。

    腦子里的扭曲太多太多，那些毫無根據的肯定句就在那里悄然放肆。

    全部都是情緒化的產物，根本談不上任何理智。

    我就是應該死掉，也只能死掉。

    還在這里做什么，存活個什么狗屁，死掉啊。

    我就像發瘋一樣期待自己的死亡，其余的事情不再重要，僅僅就是死亡而已。

    不再去關心什么斬殺，也不想去理會自己究竟什么時候斬殺完成，讓我死掉就好。

    都只是意識到的內容，我對此沒有任何興趣。

    意識到這樣跟意識到那樣，并無任何本質區別，只是恐懼驅使我去區分然后追逐。

    都是合理的安排，因為只能這樣安排，事實上，拋開腦子里的扭曲之后，真的可以看見完美。

    不是什么“感謝對手，因為對手讓自己更強大”之類的屁話，倘若對手把我弄死了呢？

    是不是我就沒法感謝對手，因為我并沒有變得更強更好就死掉了。

    這種所謂的感恩僅僅是一種權衡，跟那種莫名其妙的就充滿感恩的狀態比起來，腦子里的扭曲權衡出來的感恩，僅僅只是一種扯淡。

    我不是因為什么而感恩，相反，我自己都不知道為什么就是感恩，就是覺得一切都是完美。

    可以用畫面元素來解釋畫面元素，比如自己人生的發展軌跡等等，但并不是這種思考得出的感恩。

    是先有了感恩，才會這樣思考，才會看見這些事物運轉的完美。

    腦子里的扭曲都是建立在恐懼之上的說辭，所謂的感恩只是在成功之后回頭看看的慶幸，倘若一輩子都沒法成功吶。

    而那種莫名其妙的感恩，則是此時此刻就很完美，內心的充盈讓自己不想去做任何事情來打斷。

    我沒有任何理由去努力，因為此刻我就很好，對這一切都感到完美。

    而腦子里的扭曲則會強調努力，強調奮斗，因為恐懼在背后追趕。

    這種帶著滿足和小開心的坐在那里，腦子里的扭曲會稱為“不求上進”或者“沒有追求”之類的。

    想起自己曾經推崇的那些書籍，那些話語，都只是恐懼的變裝表演。

    只要誠實的看一看，就會發現這些推崇都僅僅是因為自己在恐懼。

    沒法扔掉恐懼，只有無視恐懼的同時砍死，而在砍死之前，會遇到無盡的恐懼讓自己不去砍。

    倘若不知道這一點，那么僅僅是對抗恐懼的話，自然會以“恐懼不出現”為勝利。

    這個時候，就陷入了恐懼的變裝表演，就已經成為恐懼鞭笞下的乖乖羊羔。

    突然覺得很搞笑，去問任何一個推崇感恩的圈子，問他們為什么要感恩，多半沒有人可以回答清楚。

    要不然就是“感恩很好”這種根本就不知道好在哪里的回答，要不然就是“人要感恩”這種毫無根據的肯定句。

    或者，“感恩可以讓自己生活更好”這種卑微的乞求。

    人可以不感恩，是否感恩就像是否喜歡吃苦瓜一樣，僅僅屬于個人喜好。

    詭異的是，當我看到這些都是扯淡，當我放下“人必須善良”，放下“人必須感恩”的時候，反而變得充滿了感恩。

    仿佛并不是我去選擇感恩，而是丟棄這些鬼扯之后，感恩自己就進來了。

    我沒有理由去做壞事，也沒有理由去做好事。

    不會因為什么“善有善報惡有惡報”之類的恐懼，而強迫自己去做好事。

    僅僅是順流而已，需要做壞事的時候我不會猶豫，因為根本沒有什么扭曲可以拉扯我。

    正是這種丟棄，讓我變得輕松自然。

    也許，在別人眼中，看起來我是善良的，因為我會很好心提醒別人東西落下了，或者，當別人需要幫助的時候我會幫助，甚至看起來我這個人很好說話。

    但我內心知道，這一切跟善惡無關，僅僅是順流而已。

    或者說，僅僅是順流并沒有提供確切的方向，我也只是無所謂而已。

    某種程度上講，人生最大的敵人就是自己，因為根本就沒有別人。

    所謂的“別人的眼光”，這僅僅是“我認為”的別人的眼光，跟別人有毛關系。

    那些行業信息，那些社會理念，那些關于宇宙的種種看法，什么弱肉強食，什么物競天擇，什么努力才能把握機會，什么人生就是一場戰斗，什么失去所有也不要失去勇氣

    這些難道不都是“我認為”的玩意嗎？

    整個世界只有我一個人，沒有別人。

    別人只是意識到的內容，我也只是意識到的內容，樹木花草依舊只是意識到的內容。

    除了“我認為”，還有什么？

    斬殺角色和豐滿角色一樣，都僅僅是意識到的內容。

    沒有別人，只有我一個人，只有那份覺察。

    不再相信別人也是真人，甚至，沒法像曾經那樣毫無阻礙的認為別人是真人。

    孤獨感正在展現，一種完全不同于孤獨的孤獨感。

    那不是一個人躲在房子里或者大山里看不見人、沒朋友的孤獨感，而是看見滿大街的人群，哪怕是看見跟自己聊天的朋友，依舊會浮現的孤獨感。

    這個世界不真實，根本沒有別人。

    聊天的時候，自己會暫時轉移注意力，仿佛袁長文這個角色是真人、對方也是真人，從而進入角色之中聊天。

    一旦想起斬殺，緊接著就會想到“意識到的內容”，孤獨感隨之就會產生。

    不過，并不明顯，也許斬殺完成之后才會非常明顯吧。

    那種人與人之間的互動，那些有許多重要事情需要我去追求的狀態，讓我沒有時間去思考世界的真實性，也沒有時間去體驗那種孤獨感。

    也許，正是因為這樣的設計，才讓我一直陷入角色之中，從而可以好好體驗整個虛假的世界。

    忙碌起來，就不會去思考，恐懼驅趕之下，也沒有心思停下來想想“我是誰”。

    角色會想要比個高下，但在虛假的世界中，這種行為簡直就是扯淡。

    只有看見了才會覺得荒謬，而曾經的我沒有看見，就會覺得理所當然并且為了人生巔峰瘋狂努力。

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