仿佛組成家庭就意味著責任，仿佛自己必須做一些什么事情。

    鬼扯，偏偏這種鬼扯還大受歡迎，我根本無法扔掉。

    似乎，“我怎么可以這樣”依舊在腦子里盤旋，依舊在潛移默化的影響我。

    這一切都只是意識到的內容，認為事情必須這樣僅僅是一廂情愿的相信。

    讓我死掉，沒有什么可以存活，統統都要死掉。

    這些話語已經說了無數遍，然后呢，依舊處于角色之中。

    毀掉生活，毀掉人生，統統都是扯淡，沒有任何資格在這里囂張。

    中為了推進劇情，一般都會直接跳過這個部分，然后瞬間就可以成為爽點。

    讓我死掉，不要再去探討這些見鬼的玩意，在不真實的內容層面上，根本沒有任何東西需要探討。

    時間線性流逝的假設解決了嗎？

    客觀事物真實存在的假設搞定了嗎？

    那么，我在探討什么。

    總是情不自禁想要說些什么，而這個時候，我并沒有斬殺。

    已經不再需要斬殺，我只要死掉。

    都是鬼扯，腦子里的扭曲一直在那里放肆，不管怎樣都在放肆，沒法說服只有弄死。

    那些擔心，自己猶如用一根繩子企圖阻攔洪水的沖破，當然可以做到，我一直都在這樣努力防止內心的緊張感釋放。

    不停注入能量，不停抓住扭曲，就是這樣牢牢抓住讓角色以及世界得以存活。

    都要死掉，我已經放手，眼睜睜看著洪水摧毀我的世界，也許很久之后才會明白，摧毀的不是什么世界或者人生，而是腦子里的扭曲。

    此刻，我只是邏輯上知曉，但并沒有親身感受，就像“一切都是完美”這樣的親身感受。

    我還在抓住，還在想要掌控生活。

    不管是什么事情，仿佛我一直相信所有東西都需要努力，仿佛宇宙就是充滿敵意自己必須付出汗水才能獲取什么。

    倘若有人宣揚，什么都不做，美好的事情自然會發生，不需要為人生奮斗，可以等出幸福，曾經的我根本就不會相信。

    但現在，體驗過順流之后，我知道這一切都是完美，我也知道事情就會這樣神奇的發生。

    的確可以等出幸福，但不見得會以腦子里扭曲想要的那種幸福。

    不會直接出現幾個億，也不會成為什么人上人擁有各種可以炫耀的角色屬性，僅僅是莫名的感到小開心，莫名的感到幸福而已。

    腦子里的扭曲會判斷，沒房沒車怎么可能幸福，所以直接將是否獲得物質作為話語的真實程度判斷。

    順流不會讓我擁有幾個億或者十幾套房產，所以那些話語都是扯淡，都需要自己奮斗。

    而順流則會直接產生幸福感，仿佛自己一直并且本來就應該這樣幸福。

    依舊只是個人喜好的對比，沒有什么強制必須變成某種角色狀態。

    順流的人會對努力拼搏的人感到好笑，因為那些努力拼搏的人宣稱自己擁有了物質就擁有了幸福，所以才會努力去追求物質。

    既然是想要幸福，那為什么不直接順流就可以擁有幸福，反而去追求什么物質，并且憑什么認為擁有物質就可以幸福吶。

    但事實上，那些努力拼搏的人也許并不想要什么幸福或者輕松自然，就是想要成為少數人就是想要獲得別人的崇拜，就是想要擁有大部分人沒法擁有的物質。

    于是，努力拼搏的人會嘲笑所謂的順流，認為那只是自欺欺人，只是一種弱者逃避社會的說辭。

    個人喜好而已，為了強調角色的真實，這種說服必須存在，我必須認為自己是對的，這樣角色才不會被削弱。

    都是為了遠離“沒有角色”，那些理由那些說辭統統都是為了掩蓋這個世界虛假的本質。

    活著的時候變得相當詭異，不想再去跟人交流的存活，還算存活嗎？

    沒有人性的人，還算人么？

    但事情就是這樣發生了，而且我感覺還不錯，比起腦子里的扭曲來說，這些種種的不適要好上太多。

    不真實就是不真實，我已經不需要再去思考什么生活，或者去思考什么意義之類的。

    所有都會死掉，沒有什么需要存活，也沒有什么能夠存活。

    這樣的人生有意思嗎？

    我不知道應該怎樣回答這種問題，仿佛提問者認為自己的人生很有意思一樣。

    但我只看到恐懼，明明對自己的人生感到非常苦楚和困惑，卻依舊為了豐滿角色而諷刺順流。

    死掉吧，袁長文這個角色根本沒有存活的必要，也沒有存活的理由。

    盡管這一切已經呈現，但依舊只是意識到的內容，畫面元素呈現一個活死人。

    別人的生活我不在意，也沒有想要說服某人一起斬殺，都只是我自己而已。

    我沒有任何理由將別人當作真人，自然也就沒有任何理由去說服別人。

    對一個假人，有什么好說服的。

    而角色隨時都會讓我為了“我是對的”而奮斗，各種情緒的沖撞，似乎可以證明角色的真實性。

    不管怎樣都不真實，角色恐懼也好，角色順流也好，角色情緒沖撞也好，統統都只是意識到的內容，跟真實毫無關系。

    我不知道自己應該怎樣生活，我本來就不應該知道，那些所謂的計劃規劃都只是腦子里的扭曲，背后站著都是恐懼。

    相信怦然心動是一個好選擇，但沒有怦然心動的時候吶，我似乎不太適應這種順流的生活，仿佛自己必須抓緊時間做些什么。

    而不是像這樣，任由時間流逝任由事物慢慢塑造。

    可惜，腦子里的扭曲還想要奮斗，還想要探討什么認知升級以及人生必須，也就只能想想而已。

    我沒法回到曾經，袁長文這個角色已經破爛不堪，盡管自己依舊會被恐懼干擾，盡管自己依舊想要抓住生活，但自己還是會繼續斬殺。

    真是奇怪了，自己為什么會認定某種生活就是恐怖呢？

    情緒化的怪物，全部都是情緒，沒有任何證據的判斷，一廂情愿的相信。

    恐懼的鞭笞，讓這種判斷變得非常真實，而我幾乎不會思考恐懼這種情緒本身是否真實。

    我的對手不是恐懼，這些說辭也只是畫面元素解釋畫面元素。

    看清楚這一切都不真實，然后毀掉那些扭曲，毀掉那些抓住。

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