夫妻之間，床頭吵架床尾合。
為什么會在床尾合呢？不就是因為，在床頭吵架，然后那個滾到床尾了么。
這事，在成人世界里，是一種很好的融合劑。
究其根原因，是因為這事會讓人放空，暫時失去自我。
沒有了自我，沒有了那些編織的虛假定義，自然也就沒了沖突。
如果你的另一半，在這事之后依舊罵罵咧咧，那么就可以考慮換人了。
“怎么還不睡？”
老婆洗澡回來之后，發現袁長文依舊靠在床頭，神情嚴肅。
“還在思考？”
袁長文：“嗯。”
老婆長長嘆了口氣，：“明天還上班，早點睡吧。就算要思考，醒來精神好，不是更好思考么？”
袁長文點點頭：“已經差不多了，就差思維這一項，還沒有理清。”
老婆：“怎么，你覺得連思維都不是真實的？”
袁長文想了想，：“我不知道。”
老婆：“那你已經確定，客觀事物，比如床之類的，屬于虛假的？”
袁長文：“不是虛假，而是‘無法確認真實’的范圍。”
老婆：“你確定？”
袁長文：“我確定。”
老婆：“但并沒有發現你有什么不一樣呢？要不，你浮在半空我看看？”
袁長文：“這就是麻煩事。我已經確定這個結果，并且相信自己的推理過程。但這些事物陪伴了我二十多年，僅僅是停止相信‘這些是真實的’，就已經讓我費勁心神。”
老婆：“那就早點睡吧，剛才也運動了，明天還要上班……你不會，明天真不去上班吧？”
袁長文苦笑了一下，：“要上班。”
老婆瞬間開心，親吻一下，便關燈睡覺。
袁長文也躺下，看看時間，已經快四點了。
…………
也許，今晚注定無法好好睡一覺。
袁長文再次睜眼醒來時，手機上顯示的五點四十三，還不到六點。
但，醒了就是醒了，可以賴床可以不起，卻沒法騙自己再次入睡。
窗外的天空已經微微發亮，灰白灰白，等待破曉的時刻。
袁長文沒有起床，怕影響到老婆睡覺，想起今晚發生的一切，內心深處充滿了內疚感。
內疚？
自己為什么會內疚？
袁長文很是敏銳捕捉到這份情緒波動，開始仔細檢視腦海中的自我。
編織定義錯綜復雜，“老婆跟了我，自己沒辦法給她太好的物質生活。我們經常吵架，今天晚上老婆容忍我，我卻沒有好好體諒她。”
這些編織的自我定義，袁長文自己都不知道是什么時候放入腦中的。
更關鍵的是，這些都沒錯啊！
難道換位思考不好嗎？互相體諒有錯嗎？
可是，按照自己推理的結論，這些自我定義都是附加在背景上的，都是虛假的內容。
咦？
不是“無法確定真實”嗎？怎么我會虛假？
對于客觀事物，那是屬于“無法確定真實”。而這些添加的“自我”，則是自己或者別人放在我腦海中的，用于界定我和別人。
但這些自我編織的定義，隨時都在增加，也隨時都可以更換。
所以，它們都是虛假的……嗎？
袁長文突然覺得頭疼，第一次發現想要用文字描述是如此困難。仿佛每描述一次，就要重新界定一次文字的含義，否則會引起歧義。
不過，文字的局限性很早就被人發現，“只可意會不可言傳”，就是最好的例子。
如何向一個從未見過蘋果的人，用文字來描述蘋果？
這是一件很吃力的事情，更別用文字來描述“道”這種虛無縹緲的東西。
袁長文決定跳過這里，其中的含義體會自己明白就好，反正又不會給別人介紹，更沒有機會寫出來給人看。
這份內疚，有個最關鍵點，一不心就會錯過。
就是，要不要斬殺這份內疚？或者，要不要清除掉相應的自我定義？
之前就在思考，如果清除掉關于“善”的自我定義，還剩什么。
現在，遇到具體事例的時候，袁長文發現這種無力感更甚之前。
清除惡的自我定義，這個大家積極性還蠻高，而且好像無可爭議。
但是“善”呢？
就像今晚，我的內疚呢？
如果我清除掉相應的自我定義，那么再次發生同樣情況的時候，我是什么反應？
會不會僅僅是一個“哦”？
袁長文感到頭皮發麻，如果真的是那樣，跟機器毫無區別。
人之所以為人，不就是擁有這些情感嗎？
而且，就算清除掉所有自我定義，只要活在這個世界上，終究還是擁有一些自我定義。
比如，“我就是一個沒有自我定義的人”，這個身就是一個自我定義啊！
所以，我究竟在干什么？
袁長文想來想去，只有一個理由，厭倦了對情緒的掙扎，想要看看何為真實。
但是，“想看何為真實”，這身就是一個愿望，跟“想買棟房子”并沒有質區別。
所以，我究竟在思考什么？
袁長文頭一次認為，自己是不是真的瘋了？為什么會思考這些問題？
想要開導自己，勸自己這個世界還有很多美好事物，這個家還有很多責任需要自己扛。
轉念一想，這些美好事物之所以美好，僅僅是因為不常見罷了。
不管是美景，還是令人感動的行為，其根原因就是不常見。
還有家庭的責任，想想就知道是社會放入自己腦中的自我定義。
袁長文此時猶如脫軌的火車，想要回到軌道上，似乎已經無能為力。但是眼睜睜看著脫軌，又會泛起陣陣恐懼。
“怎么了？”
老婆翻過身，睡眼朦朧嘟囔著話語。
不要瞧女人的第六感，永遠不要瞧！
袁長文想了想，：“我先去上班了，你再睡會。”
“嗯……”
也許是老婆真的太困，沒有思考為什么不到六點就出門上班。
袁長文也想一個人靜靜，待在家里不太方便。反正也睡不著，洗漱之后出門走走呼吸新鮮空氣，也不錯。
…………
不到六點，袁長文漫無目的走在大街上。
路燈還沒有熄，清潔工人還在打掃，一些賣早餐的攤販也陸續開始出現，個別人帶著耳機跑步。
袁長文在公交站不遠處的花園里，隨意找了個長椅坐下，看著身穿練功服的老年人，三三兩兩聚在一起玩太極拳。
他們，會不會也要思考真實性呢？
這些人，是真實的嗎？
我感知到那棵大樹的存在，所以也僅僅只能是存在嗎？
袁長文突然想起自己上學時接受的唯物主義，如果當時接受的是唯心主義呢？
自己相信科學，相信什么車靈子，相信大陸的模樣。但自己并未親眼證實，所有的這些，都是來源于老師的教授，以及周圍的人都是這么認為。
也就是，我的世界觀僅僅建立在“相信”的基礎上？
而那些過于深奧的知識，我一直在隨波逐流當作談資。真正關心的，只有眼前的工作、房貸，以及跟老婆的相處。
怎么突然之間，覺得人生很是荒謬呢？
袁長文看著打太極拳的老年人，似乎模樣很是平和，他們不覺得人生荒謬嗎？
還是，他們也曾經彷徨過，只是現在人老了，所以心也就死了？
也許，到了一定年紀，才能找到人生的真諦？
難道自己要這樣荒謬到老年？
袁長文自己都被這種想法，給嚇了一跳。
唉……。
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