“嘿，你看那人咋回事，怎么突然就拿腦袋撞啊？”
“誰知道，精神病的世界誰明白？”
“你，會不會是我剛才錢的事，才讓他發瘋的呀！”
“這么夸張，心理素質也太差了吧。我們都沒有這么在意錢，多就多花，少就少用。”
“喂，你我們要不要再逗逗他，就當免費看戲怎樣？”
就在對面牢房悄悄討論的時候，袁長文的思緒又開始亂飛。
獨處的時間，思緒最容易亂飛，哪怕是憤怒也無法持續太久。
況且，袁長文的怒火在焚燒“自我”，“自我”當然要轉移方向以獲得求生。
思緒亂飛，不知不覺竟想到自己第一次工作的事情。
那時自己在一家科幻雜志社實習，沒有任何崗位，就是誰都可以使喚的那種。盡管安排了所謂的負責人，但那人的同事要用自己跑腿，他會拒絕？
那一天是周五，袁長文特意請假，因為周六要回老家祭祖，必須周五就走。但走之前，袁長文交了一篇自己寫的科幻，也算是內部人士的投稿。
袁長文自己當然很滿意，從結構到文字拿捏，統統都很滿意。雖然故事沒有主流元素，但里面有自己的人生感悟。
袁長文在祭祖的時候，已經開始幻想編輯部對這篇文章驚為天人。由于自己祭祖關掉手機，編輯甚至沒法聯系自己，袁長文竟然開始幻想開機后跟編輯的對話。
如何抱歉，如何解釋祭祖沒開手機，然后商量文章等等。
結果，祭祖結束，打開手機，尼瑪一個消息都沒有！
整整4個時的祭祖過程，袁長文幻想了4個時，最后屁都沒有一個！
袁長文當時有點失望，但并沒有在意，只當作尋常的期望大失望大。
現在看來，如果當時在意并追問自己，也許后面的人生會完改變。
追問什么？
當然是為何要幻想！
一個人，跟自己腦海中的人物對話，還不夠瘋狂嗎？
自己明明在祭祖，卻跟編輯幻想著對話，這是該有的行為嗎？
如果這還不叫瘋狂，那還有什么！
袁長文使勁抱著自己的腦子，不斷敲打，似乎想要把里面的臟東西給抖落出來。
自己跟自己對話，自己跟一個不在眼前的人對話。
真是夠了！
還有，很多時候，自己做了老媽不愿意看到的事情，比如擅自辭職。
腦海中就會翻滾出各種理由，想象著跟老媽坐在桌邊，然后老媽被自己各種理由服。
什么平臺，什么把握人生，什么眼界……
都去屎吧。
想要服老媽的唯一原動力，就是恐懼。
恐懼被老媽認為自己是錯的，恐懼被其他人覺得自己這步走錯了，所以必須據理力爭表明自己是正確的。
另一方面，好聽點，不想讓老媽擔心，為了老媽自己解釋了很多，好讓老媽放心，了解自己辭職并不是世界末日。
鬼扯！
自己不辭職，老媽就不會擔心。如果真的是為了老媽放心，那么自己就根不應該辭職。既然自己辭職了，明老媽的擔憂在自己內心深處，其實并不是那么重要。
還有，自己的各種理由論據解釋，真的是為了不讓老媽擔心嗎？
更多的，其實還是為了自己。不想要自己耳邊一直被老道，不想老媽一直重復指責自己錯了。
為什么不想？
因為恐懼。
“自我”不愿意被人指責，它需要滋養，否定“自我”在一定程度上，就是一種斬殺。它要求生，就不得不反抗。
也許是言語上的對抗，就像自己，找了無數辭來證明自己是對的。其實是“自我”想要存活。
也許，還會變成心里的對抗。表面上看起來，唯唯諾諾。其實心底憎恨無比，這同樣是“自我”的存活手段。
為了避免跟老媽討論這些問題，袁長文辭職之后，并沒有伸張獨自隱瞞下來。等再次找到工作的時候，發現自己也沒有什么想跟老媽講的。
所以，腦中的那么多對話，也只是存在于腦中。
真尼瑪受夠了！
這是我嗎？
為什么以前自己會如此認同這些事情，好像從來都看不見這里面的問題一樣。
每次情緒的拉扯，要么自己要么別人都會來安慰，仿佛第一重要的事情就是擺脫負面情緒。
如果當時問問自己，為什么會有這種情緒？
得到的答案肯定是對方怎么怎么錯，對方哪里哪里做得不好，事情有如何如何。
繼續追問，為什么對方錯了？
一切都是自我編織的定義，早一點看到，也許會背負少一些定義。
袁長文搖搖頭，區別不大，沙漠上十萬棟建筑和九萬棟建筑，有多少區別？
“嘿，哥們，你是不是因為想錢想瘋的呀？”
“哈哈哈哈！”
對面牢房詢問，然后起哄，接著大笑不止。
袁長文看著他們，竟然沒有生氣，只是不明白他們在笑什么。
“喂，傻了吧？想想你的錢，錢！你要沒錢啦！以后就是窮光蛋啦！”
袁長文怒了，剛想罵回去，卻又瞬間制止住自己的行為。
是因為他們觸碰到我的“自我”，所以我才想要維護想要謾罵？
如果真是這樣，那么“自我”的求生，已經變成了自己的能。
觸摸到滾燙的東西，手指會下意識往回縮。有東西飛向眼睛，會下意識眨眼。
“自我”的求生，已經能夠跟這些真正的能，相提并論。
天啊！
“自我”根不是我，卻比我還能更好操控身體和思維。
一切反抗都是“自我”的維護，“我是一個怎樣的人”，每一個自我定義對于“自我”而言，都是重要的組成部分。
因為“自我”就是一對自我定義構成的，所以它必須維護每一個自我定義，還要瘋狂的添加各種自我定義。
這樣，它才能很好很完美的存活。
這跟病毒有什么區別？
不管如何矢口否認，如何進行辯解，講社會現實講成功講人際關系，隨便怎么講。
有一點根逃脫不了，就是“自我”不是我，那不過是背景上的添加物而已。
這二十多年來，它牢牢占據了我，讓我認同它，讓我誤以為它是我自己。
如果不是受夠了情緒的拉扯，想來我也不會看到這一點。
袁長文突然覺得好笑，這二十多年，自己有真正的活過么？
有。
還是有很多美好的事物，比如草地上追逐，時候的一頓大餐，戀愛時的甜蜜等等，太多太多。
可惜，這些同樣要被斬殺。
袁長文已經看透這片沙漠，沒有什么是真實的，負面和正面都需要被斬殺。
“你沒錢了！反正你要住院，還不如把錢給我們！”
“哈哈哈哈！”
“老婆也可以幫你照顧的！”
袁長文心跳開始加速，一團一團的怒火在心中燃燒。
這些怒火分為兩部分，一個是聽到這些言語產生的憤怒，另一個是因為這些憤怒而產生對“自我”的憤怒。
如果自己不知道什么自我編織的定義，是不是這個時候就已經跟人吵起來。
幾句話就可以勾起怒火，我就是這么被牽著走！
金錢，還是金錢。
還有老婆，怎么可以容忍別人照顧？！
為什么不能容忍？
這句話如同冰桶挑戰，瞬間澆熄所有怒火。
對啊，為什么不能容忍？
別掀桌子，別拍屁股走人，別不屑一顧，有事就出來！
為什么不能容忍？。
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