一波一波的憂傷，緩緩侵蝕著袁長文，猶如浪花拍打岸邊，時刻不停歇。rg

    就算知曉一切不過是自我編織的定義，但依舊逃脫不了情緒的追擊。

    理想？

    現在輪到斬殺理想了嗎？

    我有一個理想，讓自己與眾不同，讓自己不會虛度光陰。如同保爾柯察金的名人名言一樣，自己從就接受這些教育。

    但沒有絲毫的懷疑。

    袁長文自己都覺得好笑，將來寶寶長大了，自己一定要教育她，這一切都是虛假的，都是不真實的。

    寶寶？

    也不知道寶寶怎樣了？

    老婆會離婚然后改嫁嗎？

    寶寶肯定會判給老婆，法院不會同意將孩子的撫養權交給一個精神病人。

    就這樣了嗎？

    袁長文搖搖頭，反應過來，又是“自我”開始求生。

    自己總會下意識思考未來，這二十多年的習慣，還真是不好破除。

    從就被教育，要做一個有用的人。長大之后，發現大家都在追逐金錢，仿佛有錢就有了一切。

    自己稀里糊涂，畢業、工作、結婚、生子，哪一個是自己主動選擇？

    沒有！

    所有的，都是被社會、父母推著走。

    還有那些優異的道德品質，善良、和藹、慈悲，總之就是不要有負面情緒。

    袁長文不由自嘲笑笑，曾經的自己多么堅信這一點，認為今后有一天自己能夠完善自己，成為一個被人稱道的男子。

    這有錯嗎？

    沒有。

    但不是袁長文走的路，任何區別他人的東西，都屬于自我編織的定義，都是虛假的。

    也都是需要斬殺的。

    袁長文有些迷茫，這是很正常的事情，任何人發現所有的一切都是虛假的，都不過是自我定義時，都會產生迷茫。

    接下來，就是分割點。

    有些人在迷茫中，想要盡快擺脫這種情緒，因為迷茫在社會上是負面詞匯。所以，必須找工作，讓自己忙起來。或者，找到一個人生意義緊緊抓住，比如理想。

    袁長文選擇的，是不選擇。

    就在“我存在”那里，看著那迷茫周游身，感受著迷茫的情緒波動。

    我承認我迷茫，但我不被迷茫夾雜著編造故事，這就是臣服。

    起來十分容易，甚至很多大師都可以侃侃而談，讓人們覺得無限崇拜。

    袁長文也曾經告訴自己，一切都是自我編織的定義，它們是不真實的。

    但是當事情真正發生的時候，當自己壓上一切的理想，被現實打成泡沫的時候，袁長文的內心涌出一波憂傷，緊接著變成恐懼的浪潮。

    自以為斬殺無數，其實根就沒開始一步。

    所以，是，知曉理論也僅僅是知曉。

    不過，還好，袁長文又站起來了。這次現實的沖撞讓他明白，自己依舊背負著理想，也許還背負著其他很多自我定義。

    換個思維想想，現實的沖撞是為了讓“自我”求生，惡魔企圖再次欺騙自己，讓自己被恐懼夾雜編造故事，從而緊緊抱住某些意義不放手。

    這種時刻，也正是斬殺的好時機！

    自己牢牢釘在“我存在”那里，就不會給情緒提供能量，那片沙漠上的建筑就會破敗些許。

    也就是，現實正在沖刷身上的“自我”，如同高壓水槍一樣，很疼。但自己不躲不抗拒，任由現實的沖刷，那么“自我”必然會被洗掉。

    露出那個傻逼背景！

    所以，這個才是感恩一切的緣由……嗎？

    這次理想的摧毀，從正常人來看，是一次悲傷。從袁長文來看，是一次清醒。

    只不過這個清醒，是被重重打了幾拳的清醒。

    準確來講，應該是疼醒吧。

    人為什么要有理想？

    嘿嘿，袁長文突然發現了一個好問題。

    自己從來沒有想過這個問題，如果問別人，答案也許是，“人如果沒有理想那跟咸魚有什么區別？”

    或者，“人無理想，就如同行尸走肉。”

    那么，為什么不能當咸魚？為什么不能行尸走肉的生活？

    這種問題，只能換來別人的白眼、鄙視、看不起，自己就是個垃圾！

    也許有人會大度一點，“無所謂啊，你想當咸魚或行尸走肉的生活，隨你好了，反正我不要。”

    袁長文問自己，為什么不能？當初是什么驅動自己選擇某個理想的？

    （當然不能，那樣豈不是喪失了人生的意義！）

    但人生的意義，又來自哪里呢？有一個叫做“人生意義”的東西，放在某個地方讓我尋找嗎？

    （自己要找到意義，否則浪費整個人生，浪費時間，到臨死前才后悔莫及。）

    也就是，人生無意義，只不過我們自己找到某個意義，然后把它當作自己一生的意義，對嗎？

    （對。）

    那么這就是自我編織的定義，我可以將孝順作為人生意義，也可以將事業作為人生意義，或者是賺錢作為人生意義。

    既然如此，這種可以隨時改變的人生意義，又有多重要？！而我們去牢牢抓住不放手，又是為什么？

    （總得找點意義來認可吧？）

    這樣的話，人生意義不過是茶余飯后打發時間的東西？既然是閑著無聊，找個人生意義來打發時間，為什么自己會把它當作自己的一部分？

    一旦自己失去了人生的意義，仿佛整個世界都崩塌了。太過于認同這個自我定義，顛倒了主次。

    袁長文甩甩腦袋，不再去想這個答案非常明顯的問題。

    因為恐懼，一切都是因為恐懼，根不是其他任何高尚的理由。

    袁長文自己就是被恐懼驅動，選擇這樣選擇那樣，仿佛選擇了自己就安心，還可以，“我盡力了”，或者，“謀事在人，成事在天。”

    真TM好笑，害怕就直！

    （放屁！我不是害怕，而是不愿意浪費時間。這世間有太多美好，我當然要去看看。）

    為什么不愿意浪費時間呢？

    （時間這么寶貴，當然不能浪費。想想，浪費了的時間，就再也回不來了，多可惜。）

    為什么不能浪費？因為時間寶貴。為什么時間寶貴？因為時間一去不復返。這就是理由嗎？

    （當然。）

    那么，一陣微風吹過，同樣不復返，為什么自己始終浪費？一片樹葉飄落，同樣再也看不到這個景象，為什么自己仍舊浪費？

    （這個不一樣，微風樹葉什么的，不重要。）

    為什么時間就重要呢？

    （因為時間寶貴……呃，不復返……呃……）

    因為我們害怕未來的我們無所成就，害怕自己將來一事無成。認為牢牢抓住時間，就可以不被辜負。這就是一種心理安慰，不是么？

    （放屁！口口聲聲害怕？難道努力有錯嗎？難道成為更好的自己，有錯嗎？）

    沒錯。

    但是不能否認，這些都是自己添加上去的，都是基于恐懼做出的選擇。

    我害怕未來一事無成，看著別人的成功，我感到自卑。所以我要好好努力，并且相信努力就有回報，時間不會辜負自己。

    可是我一直沒成功，所以我難受。努力沒有回報，所以我痛苦。急功近利而導致焦慮，這些是上天的不公，還是自我定義的問題？

    （我討厭誠實。）。

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