袁長文躺在病床上，忍受著難受與痛苦的折磨。這個折磨不是別人帶來的，而是他自己挖掘的。

    如果他不思考這些問題，努力賺錢生活，那么就算經常焦慮煩躁，也不會像現在這樣痛苦。

    焦慮煩躁，自己知道這一切的原因，就是沒錢，來個百八十億，這些煩惱瞬間解決。

    袁長文現在，是一種飄忽的痛苦難受，因為沒有什么是真實的。而自己卻要為這些不真實的東西，忍受各種情緒拉扯。

    如果明天自己就死了，這些事情還有多重要？

    曾經的袁長文，被這句話問過幾次，也憑借這句話擺脫焦慮煩惱。

    可惜，曾經的袁長文已然不在，如今躺在床上的，是一個正在奮力斬殺“曾經的袁長文”的人。

    如果明天就死，老子也要弄清楚這真實！

    袁長文就是這種狀態，搞不懂自己為什么會被這些自我定義牢牢束縛住，更不明白自己為什么非要探尋真實。

    之前是一股憤怒支撐著他，不斷斬殺，不愿意再被情緒拉扯。

    但現在的狀況，似乎整個過程變成自發前進，就像萬有引力那種法則一樣，根不以自己的主觀意識改變。

    想要回去，重新找份工作，努力奮斗，重頭開始？

    回不去了。

    這種感覺就像高中畢業，或者大學畢業，即將邁入社會的青年。面對整個社會，那么多職業，有人開跑車有人坐公交。

    迷茫。

    并非不知道選擇什么的迷茫，而是內心深處感到一陣陣荒謬，卻發現現實似乎很真實的那種迷茫。

    當時的自己是怎么做的？

    使勁抓住某個意義，拼命催眠自己，跟著恐懼一路狂奔。然后不知不覺，自己再也不迷茫，開始奮斗拼搏的美好人生。

    偶爾夜深人靜，會覺得這一切荒謬無比。

    但接著又被房貸、車子、票子等等各種社會問題包裹，恐懼襲來讓人放下無用的思考，努力往前邁進成功。

    現在還能這樣嗎？

    袁長文看著窗外的樹木，隨風飄動，片片葉子輕柔落下。

    離開樹枝的葉子，如何才能回得去呢？

    只有更遠！

    袁長文試著調整呼吸，讓自己愉悅輕松起來，但發現根做不到。

    這種如同吸附在脊髓上的難受，緊緊包裹著他。

    心如死灰，也許就是這種狀態。

    “還不夠！”

    袁長文低聲吼了出來，這些難受還不夠，最好再來一些，最后一次性部登場，看看是你死還是我亡！

    時不時的情緒拉扯，偶爾短暫清明輕松，這種輪番交替有意義嗎？

    有事一起上啊！

    那惡魔，不是最拿手各種欺騙么？

    出招啊！

    袁長文拍打著床鋪，想要吶喊，卻只是張嘴沒有發出聲音。

    自己還能怎么辦？

    難受的情緒就像腐蝕性的液體，漸漸彌漫開來，袁長文的腦子些許空白，就連身體似乎也不知道自己的。

    如何擺脫這股難受？

    沒法擺脫，所謂的擺脫不過是轉移注意力罷了。唯一的真實就是“我存在”，除了這個，其他皆是妄言妄念。

    不擺脫，就要硬生生承受這種難受，而且還不能隨著情緒編造故事，更不能想象未來有一天自己怎樣怎樣牛逼。

    這些統統沒有，就是細細感受這份難受，臣服于它，允許它的存在。

    腦袋有些暈，身體有些軟。

    袁長文勉強支撐自己下床，而室友，就是那個恐懼女人的室友，則在角落里躲著。

    又是恐懼？

    恐懼沒錢，和恐懼女人有什么質區別嗎？

    因為大部分人都恐懼沒錢，所有把恐懼女人判定為精神病？

    （算了吧，自己都顧不過來，還有心思管別人？）

    哪有別人？統統都是自己，這個宇宙都是自己，一切都發生在自己腦海中。

    （這不過是自己的想法，算不得什么。）

    那要什么才算？皇家科學委員會的認可？還是世界大部分人的贊同？那些跟我有什么關系？為什么我非要別人的認可，關鍵是，需要別人來認可我的人生？

    （人類是群居性生物，沒有人可以脫離社會，我們在社會上經歷的種種，造就了我們。）

    那么，誰在經歷呢？總得有個東西在社會上經歷種種，但關鍵是，這么多年來，我一直把這些經歷當作我。

    明顯不是，對吧。我應該是那個“正在社會上經歷”的東西，而不是那些經歷。那個傻逼背景，那份覺察才是我，其他的都是妄念。

    （有什么用呢？對生活有什么幫助呢？看看自己現在的樣子，懦弱、卑微、毫無生活激情可言，就這樣在精神病院里，浪費時光。）

    我為了那些虛假的自我定義耗費一生的時光，這才叫浪費。

    沒錯，我現在確實不像之前，我指的是前面那些章節，似乎隨時隨地都有新的見解，時時刻刻都在看破自我定義。

    現在的我，找不到繼續前進的道路。我知道更遠，卻不知道下一步應該踏向何處。仿佛已經沒有自我定義需要斬殺，也沒有什么需要更加明了。

    還有什么好的呢？不真實的不存在，真實的永遠不會停止存在。“我存在”，那個傻逼背景，那份覺察。就是這樣，還有什么好的呢？

    （不要找借口，事實就是，lser，沒錢，沒動力，沒有精氣神，渾身難受……想想曾經，那些意氣風發，那些豪言壯語，不想再次回到那熱血沖動的生活中嗎？）

    我覺得，自己已經失去了享樂的能力。我就像一個旁觀者，看著那些勵志激情的人生，卻絲毫沒有相應的互動。

    這個世界都在我腦海里，就算是看到這個病房，我也能感覺到自己在一個腦子里，然后看著這些東西在眼前。

    （所以，要打破這種格格不入的感覺。動起來吧，騷年，燥起來吧。美麗的人生，金錢、女人、權力、野望，想想拼搏的汗水，想想成功的喜悅。來吧，少年！）

    哦。

    袁長文變得毫無興趣，就算現在自己突然擁有一兩億的財富，似乎也不會有什么轉變。

    （真的不會嗎？）

    呃……應該會很開心，很高興。但不知道什么時候，又會回到現在這種狀態。想要憑借虛假之物來持續保持某種情緒，有可能嗎？

    （不試試怎么知道？）

    寶珠的事情，難道還不能明一切嗎？

    袁長文嘆了口氣，體內那股猶如毒氣一般的難受情緒，依舊盤旋在體內。

    怎么回事？

    不是一會難受一會清明嗎？

    怎么現在這股難受還在這里？

    袁長文想要找到答案，卻又想起臣服，任何辯解明此刻情況的舉動，都是想要控制。

    控制自己盡快擺脫難受，通過服自己，通過展望美好未來。反正就是轉移注意力，讓“自我”找到其他東西依附。

    臣服，體驗事物“來就應該是”這樣的狀態。

    袁長文深呼吸，任由自己被情緒拉扯，被難受痛苦拉入深淵。。

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