臥槽！

    這種感覺很不舒服，盡管袁長文已經體驗過好幾次，但始終沒法習慣這種難受。

    整個人猶如被蜂蜜包裹，很甜卻很悶。這一切似乎沒什么大礙，只要自己張嘴就可以把這些蜂蜜部吃掉，而且味道還不錯。

    可是袁長文不能這么做，因為這二十多年來自己一直這樣做，無視這種恐懼難受，總是找到事物讓自己分心，或者否定這種狀態，用勵志拼搏去轉移。

    現在，否定自己正在否定的，這一切就是恐懼難受，并非什么青春迷茫，并非什么人之常情。

    我是誰？

    這個問題不是什么無關痛癢的哲學范疇，也不知什么吃飽了沒事干的思考。

    連自己是誰都不知道，還在活什么？

    被社會、父母、家庭、學校推著前進，被恐懼的浪潮襲擊，根來不及思考就不得不隨著海浪向前沖。

    想想羊群背后的漆黑，不停奔跑的羊群面對身后的恐懼，誰又會去思考呢？

    袁長文就是那個掉隊的羊。

    所有恐懼自己的東西，都不存在。到底，我在恐懼我自己。

    不是么？我編造未來很恐怖，我編造現實很殘酷，我編造世界充滿敵意，我編造不努力就會死，我編造不成功就會死，我編造沒房沒車就是死。

    甚至，連死都不如。

    （社會就是這么殘酷，所以少年，要努力，要用美好的年華換取人生的精彩。）

    狗屎！一切都是虛假，一切都是自我定義。事情身就是事情而已，只是思考讓它有了好壞之分。而且，這種思考還不是我的思考，是別人的思考。

    拿著別人的思考，別人的生活標準來要求自己，還有比這個更瘋狂的東西嗎？

    我要斬殺“自我”！

    為什么還沒有效果？

    為什么自己依舊可以輕易被影響，仿佛自己的斬殺根沒開始一樣？

    靠！

    有誰可以指點我一下嗎？我做的對嗎？我是在前進嗎？還是這么多章的時間，我只不過是在原地打轉？

    袁長文突然有點想哭，濃濃的悲傷之情充滿內心，外面包裹的那層蜂蜜似乎也不再甜蜜，只是粘稠罷了。

    哼！

    想要找個老師，這算什么？

    不過是“自我”求生的手段罷了！

    有什么好教導的？

    無非就是“自我”的拖延，無非就是認為可以學習更多的知識，無非就是為了逃避現在的狀態。

    有一個老師，總會好些。

    狗屎！

    好在哪里？這句話有什么依據？還是經過嚴格的統計計算？

    沒有，什么都沒有，不過是一句看似有道理其實隨口一的話語。

    “自我”想要分心，它不想讓我繼續走下去，它想利用以前的手段來讓我回頭。因為它知道，這條路走下去就是它的終結之時。

    聆聽老師的教導？

    呸！

    聆聽就意味著沒有行動，沒有斬殺，只是坐在那里聆聽。

    要么正在斬殺，要么沒有斬殺！

    就是這樣，其他的一切解釋都是粉飾，都是逃避。

    有什么好聽的？

    清除不真實的一切，剩下的就是真實。

    沒有技巧，沒有花招，就是清除掉不真實。任何想問的問題，都是逃避都是分心都是為了不去斬殺。

    唯一的真實，“我存在”。

    除了這個其他都不真實，還有什么問題呢？怎么還可能有問題呢？

    所有的問題都不是缺少答案，只不過是“自我”拖延的手段而已。當自己去尋找答案的時候，已經落入惡魔的陷阱。

    然后，自以為自己在前進，自以為自己在尋找答案，其實就是在打轉！

    那么，我呢？我現在的情況呢？

    （算了吧，別想太多，不是要臣服嗎？看看，現在那女人伸出邀請，而且有這么合適，只需要點頭就好啦。這難道不是臣服嗎？）

    我不知道……一旦點頭，就意味著方向的改變，我再也無法繼續斬殺。我需要思考如何跟別人溝通，如何利用比喻進行更好的解釋。這些，都是在阻止斬殺！

    （哎喲，不要那么死板嘛。人要學會變通，不要死死盯著一個目標。我們完可以一邊拿著工資一邊斬殺呀，對吧，一箭雙雕豈不完美？）

    可以保留工作，可以保留人性，可以在不影響家人的情況下，斬殺“自我”？哈！那佛陀為什么要離家出走？

    連佛陀都做不到的事情，我憑什么認為自己有能力做到？這不過是“自我”求生的手段罷了，這種美好的承諾我當然愿意。可惜，這是不可能的。

    部都是“自我”，袁長文想要控制，想要得到世間一切美好的事情。究其根，還是炫耀和虛榮，還是在恐懼沒有這些東西。

    （回頭吧！這樣下去，真的會毀掉人生！看看現在，沒有道德好壞之分，只知道所謂的真實和不真實。有意義嗎？）

    有意義或者沒意義根不重要，一旦還是用社會的價值觀進行選擇，就已經落入惡魔的欺騙之中。

    權衡，不過就是計算利益得失。關鍵是，所有的利益得失都不真實，在不真實之中選擇然后行動，這難道不是荒謬嗎？

    清除不真實，我也看不到任何意義。但這件事情身就不是在社會價值這個層面上可以權衡的，因為社會價值這個東西身就沒有價值。

    （不再回頭？就算失去家庭，就算寶寶以后沒有爸爸，就算將來只是在路邊乞討，或者僅僅一個月拿著兩千多的工資？）

    想想都覺得恐怖，自己不是被迫走上這條道路。曾經的自己，有一個家庭，有一個相擁而眠的老婆。雖然兩人經常吵架，但終究也是結發夫妻。

    還有自己父母，含辛茹苦帶大自己，盡管他們心中有著養兒防老的想法，但終究還是愛我的。

    如果自己真的離開精神病院，估計真的只能找一些基礎工作，也許真的月薪只有兩千多。

    所以，怕了嗎？

    恐懼就是惡魔最好的手段，我們哪個決定不是在恐懼中選擇？

    也許只有拉屎這種決定，不牽扯恐懼之情吧。

    終于明白那句話：來吧，讓暴風雨來得更猛烈些吧！

    原來真的會有這種時刻，期待事情更殘忍更暴躁更瘋狂。

    呵呵，有點意思。

    袁長文看看自己的手掌，似乎連掌紋都改變了，就假裝命運也改變了吧。

    雖然根沒有命運這玩意。

    來吧，來吧，讓該來的都來吧。。

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