不得不，之前那波恐懼太過強烈，消散之后袁長文頓時輕松不少。

    雖然沒有回到那種事物“來應該就是”的狀態，但也算平靜不少。

    每次回過頭來的時候，袁長文都會覺得剛才自己仿佛根就不是自己一樣。特別是斬殺自我定義開始，這種感覺愈發強烈。

    因為袁長文來就不是我，來就應該死掉。

    袁長文有些記不起剛才恐懼中自己的表現，如同兩個人，或者，是一個人被移植了記憶之后，略微有些生疏感。

    現在想想，當時的自己好差勁，完可以不畏懼恐懼。然后邀請恐懼進入，接著看清究竟在恐懼什么，臣服于恐懼。

    這是一場自殺性戰爭，殺敵反而會輸，只有自殺才能獲得勝利。

    其實，臣服于恐懼之后，也不知道怎么了，恐懼似乎也不是那么恐懼。恐懼之所以那么恐懼，除了恐懼身，還有我們的想象為其加持。

    臣服之后，恐懼沒有能量攝入，“自我”也會漸漸萎縮。

    袁長文突然有些躍躍欲試，想要再來一波恐懼，看看自己究竟能不能做到。

    可惜，人就是這樣，這個時候豪氣沖天，仿佛世間沒有任何事情可以難倒自己。但這份豪情消散之后，上帝按照要求送來各種地獄，自己卻像流浪狗一樣躲在角落瑟瑟發抖。

    袁長文微微自嘲搖搖頭，還有什么好的呢？

    不真實的不存在，真實的永遠不會停止存在。

    （靠！這種感覺有來了！哼！）

    是啊，自以為沒什么好的，然后又會有恐懼襲來，然后再次發現自己在某些事情上，依舊認同依然注入了所謂的心血。

    也不知道什么時候才是盡頭，什么時候自己才能擺脫情緒的拉扯。

    （想過沒有，還有一種可能，就是根沒有盡頭。也就是我們這一輩子，因為踏出尋找真實的第一步，然后就永遠處于這種狀態，直至死亡。）

    （沒有工作沒有收入，或者過著勉強可以糊口的日子。因為看不到真實，看到的都不真實，所以也無法享樂更不愿意跟充滿“自我”的人交流。沒房沒車，沒朋友。）

    （當然，不合群的日子并不是什么恐怖，很多宅男甚至半年都不出門。關鍵是我們沒有任何享樂的事物，而且，我們厭惡“自我”，也就是自己憎恨自己，這種痛苦的日子何解？）

    不知道，我也不知道這種狀態會持續多久。但是，這絕對不是我們逃避的理由。我已經逃避了二十多年，不停的否認“人生沒有意義”這個事情。

    如果這輩子都這樣，那就這樣吧。反正那個時候，也沒人會在乎我，甚至根就沒人會討論，“看，袁長文就是那個傻逼，現在過得連狗都不如”，沒人討論沒人在意。

    我已經了，我累了，我放手，讓“道”來掌控我的生命之船。隨便發生什么吧，誰在意呢？能夠在意的那個部分，已經自殺了。

    （可是袁長文并沒有死，我們跟之前并沒有什么區別，只不過時時難受罷了。少年，我們回去吧，我實在不知道這究竟有什么意義？）

    意義？我就是要看看，清除掉所有的虛假之后，究竟還剩下什么！曾經的自己被灌輸了太多太多，這件事必須做那件事必須做。

    想想也是可笑，這個世界上已經有那么多人提出所謂的人生意義，但依舊有人會繼續問。為什么會這樣，為什么那么多的答案都無法滿足自己？

    因為我們知道，這些答案就算一時是對的，但內心深處似乎總有些疙瘩總感覺不對。我現在就要來看看，清除這些虛假之后會怎樣。

    （沒人這樣做，大家都在為自己的家庭奮斗。想想老媽，她肯定會哭得稀里嘩啦，難道就眼睜睜看著她這樣難受痛苦？）

    （就算嘴上著，她的喜怒哀樂不應該自己負責。難道心里不會難受？當別人在背后對老媽指指點點的時候，難道不自責？）

    袁長文剛剛得到暫時的輕松，此刻又被些許憂傷覆蓋。沒人能夠免疫自己父母的眼淚，想想他們的辛苦，再想想自己做的混帳事情，總會有一股沖動去好好孝順父母。

    但是，這股沖動又能持續多久？當父母開始嘮叨，開始把他們的意愿強加給我們之后，那股沖動還能存在嗎？

    除了坐在朋友面前，稍微炫耀一下，或者在絡上展示自己的孝順之外，那股沖動早已消散不見。

    袁長文每次都是這樣，以強烈的沖動開始，然后以煩躁父母的嘮叨結束。

    明明自己就不是那么愛父母，為什么卻又這樣設置限制，仿佛做任何事情之前都要考慮父母，好像一旦牽扯到父母自己就必須以父母為主。

    首先，老媽是不是真實存在的？我不知道。我腦中有關于老媽的記憶，有好的有憂愁的，然后擁有一些照片或者故事來佐證。但這些東西，就能證明老媽的真實存在嗎？

    其次，老媽真實與否根不重要，因為影響我的僅僅是我腦中的自我定義，一切都是源于我的認知。雖然很難受，但這就是事實。

    自己將這些虛假的東西認定為真實，二十多年過去了，從來沒有懷疑過。現在，自己要親手將這些東西挖下來，從內心深處挖下來，當然會很難受痛苦。

    更何況，這些東西就是袁長文，它們構成了袁長文這個人，它們讓袁長文這個人跟別人有了區別和對比。但是，這些東西統統都是虛假的。

    （放屁！是非不分、道德不顧，這是覺醒？呸！就是一個lser在找借口而已！人生在世，若不能為家人提供良好的環境，還有什么意思？）

    所以，順則成人，逆則成仙。

    （放屁！這種仙，要來干什么？不要家庭沒有責任，不努力不奮斗，一切讓“道”來掌控，這就是一個lser的逃避方式！）

    也許吧，世俗的東西好在影響自己。那些道德，那些成功，那些羈絆，都在影響著我。讓我以為這就是真實，讓我牢牢抓住認同、歸屬感、意義等等不放手。

    這些東西猶如白紙上的繪畫，有人畫得鮮艷，有人畫得黯淡，有人豐富多彩，有人素墨輕繪。但，畫面永遠不真實，唯有那張白紙才是真實。

    袁長文再次被憂傷覆蓋，而漸漸的，憂傷變成難受。。

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