袁長文來到院子里，隨意走走，卻又不知道去往何處。

    有些病人有自己的專屬散步區域，每天都要在那里散步或者蹲著。

    精神病院的地理位置，決定了它的空氣質量以及綠化率超高，改成養老院也許更賺錢。

    特別是這一代的老年生活，靠兒女贍養？拉倒吧，想起跟兒女住在一起的麻煩事，就頭疼。

    那么自己呢？

    就這樣成為一個瘋子，然后老去，最后死去嗎？

    袁長文隨意找了個長椅，坐在那顯得慵懶無比。

    剛才想睡覺，然后睡不著，現在下來散步卻又不想動。

    那種孤老終身的想法，不過是一廂情愿罷了。也許，自己明天就掛了呢？也許，下個月就發生世界大戰呢？也許，明年外星人造訪開始屠殺人類呢？

    這種事情，誰能清楚？

    人類總是一廂情愿的相信某些事情，曾經的自己無數給自己加油鼓勁，相信努力就會有回報。這種想法是誰放進我腦子里的？

    這二十多年來，各種思想價值觀的轟炸，自己根來不及分析思考，統統部接納。

    就拿“努力就會有回報”這種思想，不過是電影電視劇的宣傳，符合人類的預期所以票房不錯。而且，為了讓整個社會充滿昂揚斗志，讓人民積極向上，然后使勁宣傳這方面的內容。

    誰誰誰又努力多少年，然后沒有放棄，現在終于成功。

    這類報道多么？不多。少么？不少。

    可是，“努力就會有回報”這句話，身就是一個毫無邏輯的假設而已，根經不起細細推敲。

    但，這些話語不敢在大眾面前宣講。父母會認為這種思想帶壞孩子，社會認為這種思想會毀掉人們的積極性。

    敢于當眾講出這些話語的人，要么在精神病院，要么擁有很高的頭銜，有資格從側面看事物。

    真尼瑪好笑！

    曾經的自己，就是努力奮斗的擁護者，堅信自己的努力能夠改變現狀，自己的堅持總會有所回報。誰要是敢一句關于努力的壞話，自己必然勃然大怒。

    如果有書籍描寫努力的無用，那么自己絕對會棄之不看。

    想想自己看書，根不是為了尋找不同的思想，而是為了加固自己所喜歡的思想，加強自我編織的定義。

    既然這樣，還有什么看書的必要呢？

    有！可以炫耀，可以顯得自己很愛學習。

    話又回來，為什么顯得愛學習就是正確的，顯得愛其他的仿佛就低人一等？

    袁長文坐在長椅上，看著不遠處散步的眾人，似乎很安靜，沒有哪個大聲喧嘩。

    也不知道老媽她們怎樣了？

    呵呵，看來自己始終放不下，哪怕經歷所謂的斬殺，對于老媽還是關心的。

    這種事情如果發生在別人身上，關心老媽，哪怕自己身在精神病院，哪怕自己瘋了也在關心老媽，也許又是一個宣傳點。

    可惜，袁長文想起老媽，就是為了斬殺。

    有點心痛，想著老媽估計在痛哭，估計吃不下飯木納坐在床邊，想起這些痛苦都是自己帶給老媽的，袁長文心里有些痛。

    老媽，母親，這種詞匯在自己腦海中有著無與倫比的影響力。自己并不是那么愛老媽，母愛也不是那么偉大。

    就算這樣，老媽依舊擁有非凡的影響力。

    如果我現在**自殺，我會想著老媽，從而開始猶豫不決。這可不是什么好事情，老媽占據著我腦海的某個位置，然后對我施加影響力。

    關鍵是，這種影響力是自己給予老媽的，是自己讓老媽在腦海中生根發芽。這種影響根不在乎老媽是不是一個真實存在的人，都是自己的認知導致的。

    自我編織的定義，讓這種影響力持續加強，不僅讓自己無法斬殺，而且還讓自己覺得斬殺老媽這種行為就是恥辱。

    天啊！

    什么時候自己被道德綁架到如此地步？！

    我的人生根不是自己的，而是社會的，是道德的，是學校父母國家的。我的每個決定，也不是自己決定的，而是整個社會的浪潮在決定。

    它們排著隊，在我腦海中竊竊私語，社會、道德、父母、家庭、責任等等一系列東西占據在腦海中，對我持續施加影響力，讓我每次做出任何決定其實都是在考慮它們。

    如果老媽不存在，那么我做出選擇的時候，考慮的東西就不一樣，做出選擇的結果也就不一樣。

    事實上，一切都不存在，自我編織的定義統統都屬于虛假的。

    每次選擇都要考慮這么多，難道自己不會累嗎？

    袁長文的確覺得有些累，那么多人那么多事，都是為了這個角色而存在。

    或者，袁長文這個角色就是因為他們的存在而豐滿起來。

    如果一個角色，沒有跟任何人互動，腦海中也不會考慮任何人，這種角色在電影里存在的價值是什么？

    無法推動劇情，無法造成戲劇沖突，甚至整部電影里有這個角色和沒有這個角色，根沒區別。

    曾經的自己，害怕沒人聯系，害怕同事聚會不叫自己。但是叫了自己，卻又覺得不想去，然后發展成不想去又不得不去。

    真的好累，明明就是一個角色，明明都是虛假的，自己還要費盡心思去豐滿這個角色。難道大家不會累嗎？

    這樣想的話，大家都是英雄，不顧自己的煩惱憂愁，不顧心力交瘁的豐滿這個角色。為了家庭責任而努力讓這個角色站在高處，努力讓家庭孩子有一個好的環境。

    相比而言，自己才是最沒出息的，直接扔掉這個角色，大聲，“老子不演了！”

    好吧，沒有大聲，只是心里真的好累。

    每次遇到這種情況的時候，就想要臣服，就想要擺脫“自我”，不愿意思考不愿意被情緒拉扯。

    可惜，沒有一次成功。就像自己是兩三個人，其中一個在叫囂未來的恐懼，一個在勸放手。有時這個占上風有時那個占上風，但自己終究還是沒有放手。

    真的好累，對掙扎已經感到厭煩。那么多人和事，自己不停注入心血，不停想控制著事態朝自己想要的方向發展。

    明明自己的質就是“無我”，卻始終不愿意承認，始終認同這個角色，以及將這個角色的一切牢牢抓住，然后可以高呼，“這就是我！”

    狗屎！。

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