為什么自己總是要思考那些所謂的擔憂？

    因為這件事情很重要，所以自己很害怕如果不成功就會怎樣怎樣。可是，既然都是幻想，我為什么不去想象成功之后的畫面？

    難道自己有受虐癖，非要想象失敗的狀態，讓恐懼包裹自己？

    想起曾經自己看過的所謂靈修書籍，所謂的靈性加持，仿佛描述了一種叫做吸引力法則的狀態。

    就是不停想像自己成功了，一直想象，讓整個人的心態都調整為成功之后的喜悅。而在喜悅之后，繼續調整心態，想象事情已經成功。

    那么，既然事情已經成功，為什么不感恩呢？

    于是，抱著感恩的心態，祈禱上帝賜予，就能心想事成。

    這種感恩的狀態，就像是臣服之后，完信任“道”的駕駛技術，總能給自己想要的事物。

    在你開口請求之前，我已賜予你所需之物。

    臣服之后，自己不會掙扎也不會反抗，感恩任何事情的發生，因為完信任“道”的駕駛。

    但是，調整心態那種方法，似乎末倒置，有點類似作弊的手段。如果自己臣服，那么完沒有必要去調整什么心態，去想象什么成功之后的狀態。

    終究只是角色的投機取巧。

    哼！自己還在焦慮，這么多章的努力，自己還在焦慮！

    “袁長文，你怎么還沒有死？！”

    “還不自殺？為什么依舊存在？”

    “難道燒不死你么？趕緊自殺啊！”

    “放手、臣服，不要抵抗！”

    還保留著自我編織的定義，還在為這個角色而努力做些什么，還在想要豐富這個角色的各個方面。

    什么別人在腦海中的影響力，統統都是自己！

    是自己在思考，自己在彷徨，自己在做決定的時候考慮雜七雜八的人物。

    怪誰？除了怪自己，還能怪誰！

    自己的大腦沒法控制，根停不下來思考的怪癖，還有什么好的？

    人最大的敵人就是自己，這話在此刻顯得非常合適。袁長文這個虛假的角色，控制著一切，跟隨自我定義的步伐在人生中游蕩。

    不知所謂，不明所以的消耗生命。那些恐懼，牢牢將自己抓住，在恐懼選擇在恐懼中焦慮。

    這一切都是角色啊！

    是聽不懂還是看不懂？是理解不了嗎？為什么還是沒有放手？為什么依舊想為這個角色做出彌補？

    自己明明看見袁長文是個角色，自己明明知曉我跟袁長文之間是兩個不同的存在，為什么自己還在焦慮恐懼？

    編造故事、恐懼未來，自己從來沒有發現，編故事的天賦如此之強。你咋不去寫呢？

    看看你對未來的恐懼，仿佛任何事情都可以發生，任何細節都會成為崩盤的關鍵，你咋不去死呢？

    是不是斬殺不了自我編織的定義？是不是袁長文就應該一直存在？是不是你就可以在我腦海中放肆？

    你不過是一堆記憶構成的東西，有什么資格在這里指手畫腳，仿佛就是世界之王一樣！

    那些記憶，那些經歷，那些知識堆在一起，構成了袁長文，構成了你。看看，你就是這么一坨東西，有什么值得炫耀的？！

    這些東西，如果科技發達，完可以做到無損替換。那個時候，你不過就是另外一坨東西，產生另外的想法，有什么值得保留的呢？

    唯有我，唯有那份覺察才是真實。而你卻緊緊抓住這些東西，讓我認為這些就是真實，讓我認為你就是我。

    好吧，事實上，這段思考也是屬于你，也是屬于袁長文。我只是覺察到這段思考的那份覺察，老子就靜靜看你裝逼。

    反正都是一個角色，我還在怕什么，隨便耍隨便整，人生弄爛了反正又不是我的人生。甚至，我連這個人生是否存在也不知道。

    自己就像站在懸崖邊的人，想跳去不敢跳。哪怕通過邏輯推理，知曉跳下去死亡的人只是一個虛假的角色。但仍舊不敢跳，因為這是角色的自殺。

    靠！

    這個角色將其他人物放在腦海中，去擔憂去思考。這個角色想要豐滿想要站在人生巔峰，這個角色要努力要拼搏。

    都是狗屎！

    不過是個角色而已，什么時候擁有如此巨大的力量，可以讓我根不出現。二十多年的時候，我從來沒有懷疑過這個角色，從來都認為這個角色就是我。

    為了成為一個更好的人，不斷在努力、克制、學習。想要自己成為一個學識淵博、談吐風雅、不卑不亢的人。

    真的有“人”這個東西嗎？

    什么時候這個角色可以自稱為人？

    成為一個更好的人？哈哈！還有沒有比這個更荒謬的東西？

    呸！

    明明就是給角色添磚加瓦，有什么資格得那么神圣？又有什么資格批判別人？

    難道冷就有資格熱的壞話？

    關鍵是這二十多年來，自己就這么相信了，相信了這些鬼扯的話語。還不停轉發朋友圈，廢寢忘食的閱讀這類書籍，好在同事朋友之間顯擺。

    狗屎！

    袁長文，你咋不去吃屎呢？！

    現在，還在擔憂、焦慮，不就是為了讓這個角色繼續保存嗎？

    告訴你，沒用！

    老子要親手毀掉這個角色，不惜任何代價。隨便是將來乞討還是要飯，隨便要發生什么，我都接著。反正這個角色不能繼續存在，讓我荒廢了二十多年，你去死吧！

    想想這二十多年，猶如行尸走肉，為什么自己不問我是誰？

    為什么當自己想要找到任何真實的時候，所有人都在阻止我？

    這些都是角色都是虛假，為什么自己還是不愿意擺脫這種虛假？

    袁長文，你該死！

    你有你的驕傲，你有你的自豪，你有你的人生精彩，你有你的記憶。但這些東西，在我看來，就是一坨狗屎。

    統統都是虛假之物，有什么資格繼續在這里叫囂？

    斬殺自我編織的定義，我不會停下來，什么時候結束什么時候再談其他的。

    隨便你要怎樣，就算大陸被毀滅，我一天沒有結束斬殺，就不會去做其他任何事情。哪怕自己窮死、餓死、難受死，斬殺依舊會繼續。

    哼！袁長文，你以為你躲的過去？你以為想以前那樣，找點恐懼就可以擺脫斬殺？你以為恐懼之后，我就會開導自己，然后抓住下一個人生意義？

    呸！

    人生沒有意義，我也不會再去尋找什么意義。老子就沒搞懂，這么簡單一個事實，為什么曾經的自己沒看見，睜眼瞎么？

    死吧，去死吧！袁長文，你去死吧！所有的一切，你對世界的一切看法，你對人生的一切想法，統統去死吧！

    沒有什么可以留下，也沒有什么值得留下！愛情？親情？事業心？人生成就？

    鬼扯！

    老子被這些鬼話糊弄了二十多年，現在，我要親眼看看，這一切究竟是怎么回事！想要將我拉回去的任何東西，不管是人還是什么，統統都會被斬殺。

    我瘋了？

    如果我沒瘋，又豈會在精神病院？！

    老子就是要瘋，如果只有瘋才能斬殺，那就瘋吧！還有什么好猶豫的呢？

    我才不關心什么社會定義，什么自己并沒有瘋，只不過是社會定義我為瘋子。

    誰在意？哪個傻瓜會在意社會的定義？

    老子以前想這些見解，不過是為了炫耀，為了服別人自己是對的。

    誰TM會在意你是對的還是錯的？

    都滾蛋吧！

    一把火燒掉所有，誰都別想跑！。

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