袁長文神色略微有些痛苦，但相比于內心的狂躁，這種表情算是輕松無比。沒人知道，在這種看似輕松的表情之下，暗暗蘊含著洶涌的波濤。

    這個世界還有什么好留戀的呢？

    或者，我對于袁長文這個人，還有什么好在意的呢？

    一個角色而已，拉扯了我二十多年，真TM不明白自己為什么就這么蠢！

    從來沒有想過，這些不過是一個角色。現在，我知道“袁長文這個人并不是我”，想讓我再次認同“袁長文這個人就是我”，除非我腦子被車撞了。

    看見了，看清楚了，就再也不會產生錯覺。

    曾經的自己，沒有想過有一天，自己能開啟看戲人模式，把一直以來當作真實的袁長文，看成一個舞臺角色。

    而當自己真的把這些都看成角色之后，就再也沒法將它們看作真實。

    想要自己繼續為了這個角色而做些什么，為了讓角色站在巔峰而努力，為了讓角色得到關注而焦慮……這些，統統不可能。

    袁長文已經死了，好吧，就算沒死，也快了。

    死亡，我最好的朋友，原諒我現在才開始擁抱你。

    還有什么好看的？還有什么好追求的？又有什么值得用一生去追逐？

    總是覺得，有一個東西在遠處，需要自己努力奔跑才能到達目標。

    我可以不跑嗎？

    各種目標在腦海中沸騰，各種所謂的人生意義在眼前劃過，好得很啊！

    “做人，要這樣，要那樣。”

    “只有這樣，才是完美的人生。”

    “錯過什么，就是一生的遺憾。”

    “不要放棄什么，那才是人生的精髓。”

    這些內容可以隨意添加，誰在意呢？

    言之有理即可，怎么可能言之無理？任何理論都可以自圓其，就算有些漏洞也無所謂。就像眼前的這個宇宙，各種理論依舊漏洞百出，但我們并未覺得有何不妥。

    想要一句話有道理，太簡單，怎么可能沒有道理呢？

    在這個夢境的虛假世界中，又有什么是沒道理的呢？

    畏懼死亡，反抗發生的事情，這就是我二十多年來的活法。只要發生一件事情，絕大多數我非常不滿意。

    哪怕自己能夠調節情緒，但內心依舊充滿期盼。可是，這些事情的發生明明已經在那，自己為何還要繼續自我欺騙？

    難道保持樂觀不是一種欺騙嗎？

    因為袁長文這個人的存在，他必須有所期望，這也屬于自我定義的一部分。

    我實在找不到任何理由繼續保留袁長文，我也想不通為什么曾經的自己不盡快斬殺自我定義，反而為了成為一個更好的人，去努力加強自我編織的定義。

    看不到這些都是虛假嗎？

    我不相信，這么明顯的事實，難道曾經的自己是白癡是弱智？！

    好歹自己也是學霸級別的存在，國化學競賽二等獎，從不熬夜補課依舊考上重的學霸。好歹自己也是公司晉升最快的新職員，也是最年輕的組長級別人物。

    自己怎么可能是白癡蠢蛋？

    所謂的袁長文就是一個角色，就是一堆記憶構成的人物，就是一坨被“自我”控制的狗屎！

    真尼瑪搞笑，曾經的自己確實看不到自己的質是“無我”，自己就是一個背景，就是那份覺察。

    看不到，呵呵，恭喜你解鎖新稱號，睜眼瞎。

    “你看了，卻沒看見。”

    袁長文不記得這句話是誰的，但放在此刻卻是多么合適，曾經的自己就是這樣。而現在呢，現在的自己是不是依舊是這樣？

    看著現在嗶嗶罵著過去的自己，會不會將來也這樣罵著現在的自己？

    很有可能，因為自己還沒有覺醒，而阻擋自己覺醒的東西是不存在的。之所以沒覺醒，就是因為沒看見那個阻擋。一旦看見那個阻擋，所謂的阻擋會自動煙消云散。

    阻擋那種東西，身就不真實就不存在。只要看見，它就無處躲藏。只要誠實的思考，它就必死無疑。

    我的質是“無我”，沒有人綁著我不讓我看到真實，也沒有一個惡魔坐在那處心積慮的欺騙我。

    是我自己在欺騙自己，是我自己從空無之中編造出各種虛假的定義，然后牢牢抓住并且死死認同，于是那些虛假定義構成袁長文，成為不用懷疑的真實。

    一切都是自己的功勞，也是一種自我監禁。無數自我編織的定義，相互纏繞如同藤蔓一樣覆蓋在“無我”的表面。

    袁長文突然覺得心如死灰，看著眼前的院子以及正在散步的病人，莫名的虛假感和隔離感涌現出來。

    這些人真實嗎？這些植物真實嗎？我真的坐在長椅上嗎？我真的是個人嗎？

    怎么會有人問這種白癡問題？又是哪個傻逼竟然會認真思考這些問題？

    大家都是成年人，有責任有事業，很忙的，不要開這種浪費時間的玩笑好嗎？

    袁長文想起曾經自己跟一個宣傳圣經的人討論，最后就是用這句話打發掉他。那個時候的自己，有時間祈禱還不如想想項目方案。

    而現在，袁長文也不要祈禱，想誰祈禱？上帝嗎？

    我就是上帝，那份覺察就是一切，還祈禱什么？

    還沒來得及信仰門派，那些信仰就被認定為狗屎。找一個信仰，無非是讓自己心安。而袁長文要的就是不心安，跟隨恐懼照亮內心然后斬殺。

    這是一場戰爭，一場以自殺為目標的戰爭。

    如果告訴心理學家，自己這種狀態應該會被判定為抑郁癥、或者憂郁癥之類的吧。

    不過幸好自己在精神病院，沒有人來干擾自己，可以放心斬殺自我定義。

    袁長文，你怎么還不死呢？

    算了，我還是好好擁抱死亡吧。看看，自己的生命再次流逝些許，這一生再也彌補不回來的流逝，就這么在指縫中溜走。

    我又呼吸了一次，真棒。我從來沒有如此在意過自己的呼吸，仿佛自己根就沒有呼吸這種東西似的。一天4個時，自己覺察到呼吸的時間累積有一個時嗎？

    好好品嘗每次呼吸，少了一次就永遠少了一次，還有什么比死亡更值得擁抱的東西呢？就算世界最有價值的事物，跟死亡相比也淡然無味。

    慢慢將空氣吸進鼻腔，肺部慢慢擴張，些許停頓之后空氣被呼出。于是，自己距離死亡更近一步。

    思考這些事情的人，會被認定為瘋子。但，這樣一步步接近死亡，難道是謊言？

    既然不是謊言，為什么又被眾人所摒棄？要粉飾，要轉移注意力，這種視而不見就是所謂的人生？這種理所當然就是所謂的成熟？

    袁長文連嘲笑的話語都不想，你們自己消散吧。。

    a

    </br>

【精彩東方文學 www.nuodawy.com】 提供武動乾坤等作品手打文字版最新章節首發，txt電子書格式免費下載歡迎注冊收藏。