我究竟在干什么？

    自己究竟有沒有踏出第一步？

    袁長文坐在草地上，望著身邊的游客嬉笑打鬧，或者兩口子互相爭吵，又或者一大群呼朋喚友。

    唉……

    誠實，這么簡單的詞匯，自己竟然始終沒有做到。

    終究還是不誠實啊！

    袁長文現在，非常肯定，自己根本沒有踏出第一步。

    這么多章的斬殺，全部都是唬弄自己，全部都是原地轉圈以營造出大步邁進的錯覺。

    角色啊，你的力量究竟有多么強大，竟然讓我一直處于走向真實的幻覺中？！

    我在擔心，卻一直不敢承認這種擔心，“萬一斬殺這條路，是錯的呢？會不會根本走不完這條路？就算自己走完這條路，會不會一無所獲？”

    想想真是搞笑啊，角色在擔心自己的努力會不會一無所獲，此刻已經將“斬殺自我定義”當作另一個努力追求的目標，就像金錢事業之類的。

    所以，才會出現同樣的擔心和焦慮。

    我會不會努力那么久，依舊沒有金錢啊？會不會奮斗這么多年，事業依舊處于低谷期啊？

    換到這里，就是，我斬殺了這么多章，會不會依舊一無所獲呢？

    而在另一方面，斬殺如果成功，結果就是自己將會失去角色。這個時候，連角色都沒有了，又有誰來歡呼自己的成功呢？

    我一直假裝自己在斬殺，為了達到老師說的憤怒，我一直在假裝自己非常憤怒，一直在假裝對抗角色的自我定義。

    而角色也非常的配合我，一招一式不斷切磋。因為角色很悠閑，表面上是我在斬殺角色，實際上我根本沒有觸碰到角色的核心。

    角色當然愿意不停的配合我演這一出戲，這樣，就不是真正的斬殺，角色不會死，我也很開心的表現出自己高人一等，走在斬殺道路上的光輝形象。

    悲哀啊！

    自己竟然被這樣玩弄！

    關鍵是，自己誠實之后，發現自己并沒有太大的憤怒。就算知道自己被角色玩弄，依舊升不起憤怒的情緒。

    拋開假裝斬殺的時間，自己依舊會幻想什么報復性的勝利，什么自己光榮回歸，什么突兀的女性出現被自己折服，還有一些莫名其妙的爽點。

    自己并沒有抗拒！

    這就跟毒癮一樣，哈！自己今天才發現，那個角色就像毒癮一樣存在。

    就算知道吸毒不好，但面對吸毒之后的爽點根本無法抗拒。

    角色就是一種毒癮，世界上最大最強的毒癮。我就算知道角色虛假，但依舊沒有放下的決心。

    手里緊緊抓著自我定義，然后假裝自己沒有抓住任何東西，并且表示出自己似乎無路可進的狀態。

    高深，莫測。

    呸！

    哪怕這樣，自己還是對角色提不起憤怒之情。

    明明我就是“無我”，明明所有的自我定義都是虛假。而自己對事物的任何看法，都是對這個世界的扭曲。

    不管是正面的、樂觀的、向上的，還是負面的、悲觀的、邪惡的，這些看法統統都是噪音。

    用來遮蓋“無我”這個真實。

    一旦觸碰到這一點，角色會用濃烈的情緒來掩飾。

    擁有自我定義，“我是一個非常努力的人”，你不能講“你只是看起來很努力”，對方會爆發的。

    對于“我是一個非常孝順的人，”你不能講“你的孝順只是看起來孝順而已”，對方會用大量的情緒讓你覺得，似乎自己站在了反人類的行列。

    像我這樣“一個堅信自己走在斬殺道路上的人”，如果有人跟我講我并沒有斬殺，不過是在跟角色玩游戲，我同意也會抵制這種說法。

    因為，這是角色抓住的自我定義，這個“一個堅信自己走在斬殺道路上的人”就是角色的一部分。被人否定，就是角色被剝奪了一部分，當然角色會奮起反抗。

    現在，我看到這點，我知道自己并沒有進行斬殺，更沒有前進。

    所有的所有，不過是自娛自樂的幻想罷了。

    可惜，自己還是沒有踏出第一步，沒有決心擺脫角色。

    就像很有錢的人，一直在說不在意金錢，但自己卻沒有扔掉金錢。

    可笑啊，我還在假裝什么不知道如何前進，還在假裝自己已經走到“見佛殺佛”的位置。事實上，我TM根本就沒有開始！

    我死了？不，只是假裝我死了而已。

    現在的我，跟在帝國的我，有什么區別嗎？

    沒有，沒有任何區別。僅僅是理論上了解自己只是一個角色，又怎樣呢？

    雙手緊緊抓住自我定義，緊緊抓住虛假，然后散漫道：“這些都是虛假的，又怎樣？”

    沒有對虛假的痛恨，自己有什么理由扔掉虛假呢？

    如果僅僅是知道虛假，就可以擺脫角色，那么這個世界上早就有無數人擺脫角色。

    果然啊，如何高估角色都不算是高估。

    擺脫角色，是可以被“想要”的嗎？誰在想要？

    能思考的只有角色，也就是說，角色自己想要擺脫自己？

    哈哈，如果沒有對虛假的仇恨，角色自己為什么要擺脫自己？

    我不知道，我也不會假裝知道。

    反正，我現在并沒有擺脫角色，也沒有踏出第一步，更沒有對虛假的憎恨。

    難道，自己就這么結束了？

    任由角色操縱我的人生？讓自我定義放肆扭曲我的世界？讓那些人和事在我腦子里囂張？

    唉，我很想學著小說主角那樣，怒目猙獰大聲喊道，不！然后憤怒爆發，角色瞬間支離破碎，于是我擺脫了角色獲得自由。

    可惜啊，我沒有憤怒，只是有點煩躁。

    腦子里好吵啊，全部都是噪音。

    那些對未來的美好規劃，那些爽點的幻想，還有那些對未來的恐懼，那些所謂的勵志話語，全部都在腦子里嗡嗡作響。

    真是扯淡啊！

    我竟然連自己的大腦都沒法控制，還談什么成功？

    連自己是誰都不知道，還在奮斗什么？

    能不能停下來，別在我的腦子里吵吵！

    袁長文閉上眼，想要奪取大腦的控制權，卻發現根本沒有任何辦法。就算強行壓制思維，也僅僅是不思考的那么大聲罷了。

    好吵啊，真的好吵。

    自己哪里來的那么多觀點、看法？自己為什么要去想什么爽點，然后還自己編造劇情？

    累不累啊！

    還多事情要思考，有什么可以思考的？

    角色究竟要把世界扭曲成什么樣子，才肯善罷甘休？

    真是搞不懂了，永動機嗎？還是說，每天睡覺的時候休息，睡醒了就出來放肆？

    別再吵吵了，你們安靜點。。

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