死亡，最好的陪伴。

    袁長文發現，自己竟然不排斥死亡，而且理所當然將“我可以去死啊”這種當作正常的選擇之一。

    對啊，為什么不可以呢？

    為什么不可以去死呢？

    是誰將“生命非常寶貴”這種自我定義放進我腦子里的？

    什么是生命？誰的生命？生命可以結束嗎？生命真的只有一次嗎？

    曾經回答“當然、顯然、很明顯”的問題，現在看來，根本就是無法確定。

    我不知道，這才是正確的答案。

    整個帝國都在宣揚成功，我卻在這里思考死亡。果然，帝國容不下我。沒想到啊，離開帝國的時候，袁長文是這樣的角色，現在，袁長文已經是那樣的角色。

    為什么要把死亡推開？難道我們不是在每天靠近死亡嗎？難道死亡不是時刻陪伴著我們嗎？

    這種視而不見，這種不誠實，真的好嗎？

    對別人而言，死亡如何，我不關心也不想關心。

    我，全部都是我！

    盡管自己漸漸喜歡上了死亡，但依舊將死亡推開，也許自己應該每個小時念一遍“我會死，我又近了死亡一個小時。”

    對，就這么辦。

    我要誠實，連死亡都不敢直視的誠實，算什么誠實。

    還有什么好做的？

    所有的努力都是在豐滿角色，所有的看法都是在增強自我定義，我究竟在干什么？

    未來的恐懼，未來的美好，有哪一個不是自我定義？有哪一個不是在扭曲著我？

    解釋、分析、探究，小腦袋將整個世界弄得支離破碎，而我卻很享受這種生活，并且非常熱衷于弄得更碎。

    美其名曰，掌握更多知識。

    臥槽！

    曾經的自己，究竟被扭曲到哪種程度了！

    承認自己不懂，是一件非常難堪的事情。角色啊，你是有多么強勁，簡直難以置信。

    我估計，就連造物主也許都沒有角色神奇，硬生生的從“無我”扭曲到這種地步，而且我還無法擺脫。

    完全不懂這個世界，看著事物本來就應該是的模樣，有這么困難么？

    角色啊，你要是死掉多好。這樣吧，我們商量一下，你就死一分鐘如何？半分鐘也行啊！

    讓我看看，沒有扭曲的世界，讓我享受一下沒有任何干擾的畫面。

    可以嗎？求你了……

    袁長文突然有點好笑，自己竟然跟角色商量，那可是宇宙中唯一的大魔王啊！

    相比于角色，那些電影里的大魔王完全low到爆。因為英雄自己就是被角色操縱而不自知，哪怕英雄解決掉大魔王，但對于角色這個大魔王，甚至毫無察覺。

    算你狠。

    死亡，角色宣揚的神秘敵人。最好不要討論，不要記得，推開死亡推得遠遠的。

    因為角色非常清楚，角色自己會死亡，而且一旦死亡就再也回不來了。角色的出現完全是個意外，任何信息的積累偏差都會讓角色變成另外的模樣。

    所以，我究竟有什么特殊的？

    沒有，不過是一坨偶然的經歷和記憶，讓我以為非常特殊，為此展現出難以理解的驕傲。接著，角色抓住這些驕傲，并且想要延續曾經的榮譽。

    我啊，就是這樣的一坨狗屎！

    最可怕的是，自己竟然絲毫沒有憤怒，只是不滿，只是嫌棄腦子太吵。

    有人會因此瘋掉么？

    肯定有，甚至自殺也是小事。抑郁，根本就不是一種病，而是看到現實的正常反應。當所有的扭曲暫時消融，當自我定義沒有遮擋的時候，“無我”剎那間閃現一下。

    如果面對“無我”，還不抑郁，還能開心的話，那絕對是一種扯淡。角色虛假，就是靠著遮擋“無我”來存活，而情緒的反應都是自我定義與現實的互動，也就是來自角色。

    角色看見可以摧毀角色自己的東西，還能開心？

    面對抑郁，角色必須存活，于是只能將抑郁定義為一種疾病，并且讓患者自己也認為這是一種需要治療的病癥。這樣，大家都可以活得好好的，不要在意什么“無我”，好好玩。

    皆大歡喜。

    唉，好想憤怒，然后化身一團火焰，將所有的角色燒個干凈。真是不明白，自己為什么就是無法憤怒呢？

    也許，這條斬殺的道路，自己永遠沒有走完的那天。說不定，這輩子自己就這么碌碌無為耗費時光。

    呵呵，又是誰在定義“人生必須要有所作為”，還有“當我回首往事的時候，不會因為碌碌無為而感到羞恥。”

    故事啊！

    既然可以這樣寫，我也可以講那些努力奮斗的人生，才是一種浪費。

    理念、看法，都是一種自我定義，都是扭曲的虛假，阻擋著我體會真實。

    沒有看法，本身就是一種看法。沒有自我定義，本身也是一種自我定義。

    怎么辦？

    我不知道，我也不會假裝知道。

    反正這些都是虛假，在我腦子里不停的吵啊吵。不為什么斬殺，就讓我的腦子安靜一下，我也不得不斬殺。

    那些看法，那些道理，都顯得如此高大，似乎這些看法道理已經穿透人生，只要掌握這些就可以讓人生無憂無慮。

    可惜，事實上，正是這些玩意讓人生變得恐懼、焦慮、煩躁、暴戾、不安……

    報復性勝利，那么多人和事，腦子怎么可能安靜下來？

    我沒有踏出第一步，并不代表我拿你們毫無辦法。

    吵吧，你們隨便吵，我斬殺不了你們。但你們這樣吵吵下去，總有一天我會爆發，我會厭倦，我會憎惡，我會停下一切，說：

    “我究竟在吵吵什么！”

    隨便你們，想怎么玩怎么玩。我就看著，我就等著爆發的那一天。

    沒有那一天怎么辦？

    我不知道，總不可能假裝憤怒吧？

    就算演技再好，能騙過全宇宙的生物，可是面對角色這個大魔王，自己能夠騙過？

    之前不就是假裝憤怒，結果角色很愉快的跟我互相喂招，眉來眼去情意綿綿劍？

    這樣的想法，是不是很懦弱？

    明明有敵人，卻不敢上前。只能等著敵人繼續囂張，直到我無法忍受為止。甚至，有可能我這一生都在繼續忍受角色，而沒法踏出第一步。

    誰知道呢？

    吵吵吧，看你們能吵吵成啥樣！

    死亡，才是最好的陪伴。

    嘿嘿，我距離死亡，又近了一個小時。。

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