()    <div id="content">    別人在我腦子里，還有影響。水印廣告測試   水印廣告測試    那些看法，還在我腦子里吵吵。    “我這樣做，白白浪費時間！”    “不去努力，如何能踏上巔峰！”    “有什么意義！斬殺之后，還是人么！”    “人生就是要奮斗，要守護，要有羈絆！”    吵啊，你們還能再吵鬧一點嗎？    嘈雜！    角色一直在吵鬧，我就不明白，曾經的我是如何忍受下來的呢？    那些成功，幾乎是我這么多年來一直接受的教育。    恍惚之間，失去成功事業的追求，我竟然有些不知道該做些什么。    沒有了成功作為言行的驅動，我應該怎么生活？    自己就像一個囚犯，習慣了監獄的生活作息，習慣了有人告訴我應該干什么，習慣了有條理約束不能干什么。    現在，我自由了，卻不知道該做什么！    不對，不是自由，而是想像失去監獄的日子，自己似乎完全不知道應該如何生活。    《肖申克的救贖》中，那個黑人老頭出獄之后，完全無法適應只能上吊自殺。我就是這樣，想死的沖動一直沒有消散。    這個世界有什么意義，我要這肉身還有什么用！    我不是角色，不是**，不是思考，為什么還要為這個角色而苦苦努力掙扎？    身而為人，不就是來娛樂的嗎？    那些自我定義讓我動彈不得，似乎死亡都比這生活可愛許多。    更別，我本來就會死。    我不僅是個孩，一個粗魯的孩，而且還被關押在監獄中。    誰的監獄？    自我定義的監獄，自我關押，讓我無法看到“無我”的真實，讓我不誠實的過日子。    哈！過日子？    呸！    完全就是被時間拉扯，被各種自我定義推攘著前進。這算什么生活，恐懼附身散發著惡臭，自我定義就像狗屎一樣布滿全身。    然后，每個人還在炫耀自己的狗屎與眾不同。    靠！    有一，我要拍部電影，就講述一群孩子被關押在監獄，然后做著各種荒謬絕倫的事情，并且絲毫不認為自己被關押。    自由？    牢房比較大，就是自由？    什么成功，是我自己的選擇嗎？    我還在擔心，還在考慮別人，“別人會不會以為我不是想斬殺，只是因為沒法成功，所以諷刺成功。”    我tm還在考慮別人！    關我屁事！    為什么要給別人證明什么？我又不是要服別人，角色的欺騙真是防不勝防。    “我是對的”，這句話無時無刻不在影響，我始終想要證明自己是對的，始終想要別人相信我，始終在乎別人眼中的自己。    事實上，不過是，我腦子里的我對別人的看法，然后在這個看法之中，猜測別人會如何看我。    弱智！    所有別人的看法，都只是自己的猜測。    真尼瑪搞笑，自己在腦子里幻想個別人存在，然后在想像那個人的性格特征之類的，最后在利用這個人在我腦子里的信息綜合，來影響我自己。    我就是個白癡啊！    成功可笑嗎？不可笑。    追求成功和金錢，可笑嗎？不可笑，并且十分高尚。    那我為什么還要斬殺成功之類的？關你屁事！    角色啊，總是放入無數東西在我腦子里，讓我眼花繚亂。    雜音，統統都是雜音。    我不敢放松，不敢閑下來無所事事，總是在忙碌。    假裝忙碌！    我害怕不忙碌，就無法獲得成功，我害怕不忙碌，會被人唾棄為浪費時間。    必須很忙，假裝自己很忙，這樣就可以安慰自己，“看，我都這么努力了，就算失敗我也認了。”    一點都不誠實。    現在，我把斬殺當作自己的事業，似乎每時每刻必須思考關于斬殺的話題，否則就是浪費時間。    這跟之前的假裝憤怒，多么一樣啊！    如出一轍，都是角色的伎倆。明明自己在斬殺，走著走著竟然開始偏離。    不對！    我一直在繞圈子，不停的繞圈子，以為自己在斬殺，以為自己面臨困難，以為自己前進或者偏離。    事實上，我tm根本就沒有開始！    無法安靜一秒鐘，隨時都在轟炸我的腦子。只要沒有外界的吸引，我的腦子就開始吵吵。最惡心的是，那些爽點會誘惑我，讓我無法停止幻想。    明明就是虛假，卻輕易操控我。唉，我就是那么軟弱啊！    甚至，經常還自以為快要斬殺結束，我真的被玩弄得好可憐。然后，卻對于角色的存在，提不起任何憤怒。    袁長文看著草地上的人們，似乎全部都帶著面具，而面具下面沒有一個人。都是被操縱的，都是一個個傀儡。    我要如何控制別人的言行？明顯做不到，別人站在我面前，指責我或者呵斥我，這些都不是我能夠控制的。    所以，為了讓別人相信我而做出的努力，是有多么無力啊！那些為了達到這些目標的學習，又是有多么荒謬啊！    是角色達到哪種扭曲，才會讓自己把控制別人作為一種努力的目標。    更何況，我怎么知道站在我面前的人，是真人？里面真的有人？還是跟人類一樣的機器？    我不知道，而我的角色才不會在乎這些，必須控制一切以展示自己的存在。    未來應該怎么辦？    失去了這些自我定義，我自己都不知道應該如何選擇。曾經的我會利用腦袋來權衡，而現在，我又該如何做出選擇呢？    我不知道，但我知道，不能依靠腦袋，那些所謂的知識不過是一坨狗屎。    會不會變成白癡？    會不會毫無人性？    會不會沒法跟人們互動？    也許會，我不知道。    可是，如果不斬殺，任由角色在那里放肆，我實在是受不了。特別是這種思想、那種看法在我腦子里四處蹦跶，想著就煩躁。    袁長文發現，自己已經開始混亂，已經開始毫無邏輯的思考。    這難道也是角色的花招嗎？    讓我沒法聚焦到一個問題上，讓我沒法看清前方，讓我沒法仔細思考。    我還在尋求認可！    該死！    老師的存在，除了指明道路之外，我還在老師身上找到了認同。“嗯，你是一個認真的人，是一個在修行上努力的人。”    而學生的存在，除了我真心想傳授一些東西外，更多的同樣是認同。“哇，這個老師好棒，教了很多有用的東西。”    角色一直在這樣，通過明面上的目標暗自輸送隱藏的目標，而到最后，往往隱藏的目標會干掉明面上的目標。    比如，我會挑選學生，除了悟性這一塊，更多的是想讓自己處于一個舒服的狀態。    誰在舒服？角色啊！

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