為何我會(huì)如此悲傷？
袁長(zhǎng)文的眼淚滴答滴答落下，卻不知為何。
是因?yàn)槔蠇專(zhuān)窟�是紀(jì)念我死去的愛(ài)情？
我看到的并不是真實(shí)的世界，而是一個(gè)“我認(rèn)為真實(shí)”的世界，并且我看到的所有東西也不是其本身真實(shí)的模樣，僅僅是“我認(rèn)為這些東西是這樣”的模樣。
如同老媽在我面前，只是一堆我腦子里的虛擬數(shù)據(jù)一樣，這個(gè)宇宙在我面前，也僅僅是我腦子里的虛擬數(shù)據(jù)。
統(tǒng)統(tǒng)都是“我認(rèn)為”，與真實(shí)毫無(wú)關(guān)系。
我經(jīng)過(guò)觀察老媽?zhuān)艺J(rèn)為老媽的信息總和是什么樣，于是將其放入腦子里，這就是老媽在我眼中的形象，也是我假設(shè)這就是老媽的真實(shí)形象。
同理，我經(jīng)過(guò)觀察宇宙，得出一系列的信息總和。于是，我宣稱(chēng)，宇宙就是這樣，就是我認(rèn)為的這樣。盡管能夠重復(fù)性實(shí)驗(yàn)，但也僅僅是“我認(rèn)為”的信息總和。
宇宙的真實(shí)形象是什么？我不知道。
甚至，宇宙究竟有沒(méi)有一個(gè)真實(shí)形象？我也不知道。
但宇宙肯定不是我看到的模樣，因?yàn)槿魏慰吹降臇|西，都依賴(lài)于人眼的構(gòu)造。一旦構(gòu)造改變，看到的內(nèi)容也會(huì)改變。
不僅是宇宙的真實(shí)形象，就連是不是真的有個(gè)宇宙，我也不知道。
哪有什么客觀，統(tǒng)統(tǒng)都是主觀！
我對(duì)客觀物體的認(rèn)識(shí)，全部都是“我認(rèn)為”的信息總和。我對(duì)人情世故的理解，完全都是虛假的自我定義。我對(duì)人生的看法，更是完全的主觀。
果然，根本沒(méi)有外面，全部都是里面。
這么簡(jiǎn)單的道理，我曾經(jīng)竟然毫不知情？我又是如何嘲笑唯心主義的？
今天的自己嘲笑昨天的自己，明天的我又來(lái)嘲笑今天的我，就是這樣。
世界如此美好，我卻那么悲傷。
也好，如果知曉了虛假，我還能高興開(kāi)心的話(huà)，又算什么呢？
也許，斬殺之后會(huì)有些后悔吧。也許，斬殺之后會(huì)非常孤獨(dú)吧，腦子里沒(méi)有任何人和事，眼前也不知曉是否存在真實(shí)的人。
該死！
我已經(jīng)開(kāi)始想象斬殺結(jié)束之后的事情了嗎？
角色又開(kāi)始從這個(gè)方面來(lái)進(jìn)行誘導(dǎo)，放棄了爽點(diǎn)放棄了恐懼，讓我開(kāi)始幻想斬殺結(jié)束之后。這同樣是對(duì)未來(lái)的幻想，對(duì)未來(lái)的編造，同樣是一種控制。
又開(kāi)始悲傷了嗎？
也不知道所謂何事，一個(gè)大男人，獨(dú)自站在那里落淚。放在以前，估計(jì)會(huì)被曾經(jīng)的自己笑死。
認(rèn)同別人的自我定義，將社會(huì)強(qiáng)加的理念放在自己腦中，跟隨所謂的潮流而避免被周?chē)娜送贄�，不停跟頭腦中想象的人物對(duì)話(huà)。
這就是我，這就是袁長(zhǎng)文這個(gè)角色。
有誰(shuí)不是這樣？而我，就是被“大家都這樣”這五個(gè)字牢牢控制了這么多年。
五字真言啊，比什么阿彌陀佛厲害多了！
我究竟算個(gè)什么東西？憑什么認(rèn)為自己比小草重要？憑什么認(rèn)為自己就一定要成功？憑什么確定這一生就是要風(fēng)風(fēng)光光？
真是奇怪，我如此難受，突然想要有人陪伴。但如果真的有人要過(guò)來(lái)陪伴我，反而我會(huì)拒絕。不管來(lái)的是誰(shuí)，除了干擾我除了阻擋我，沒(méi)有任何意義。
安慰？我不需要。
指導(dǎo)？我也不需要。
我沒(méi)有完成，就是這么簡(jiǎn)單，繼續(xù)前進(jìn)。
痛苦、難受、悲傷，種種情緒籠罩著我。非常好，我從來(lái)沒(méi)有任何一個(gè)時(shí)刻，會(huì)喜歡這些情緒。但我現(xiàn)在，卻絲毫不愿意拒絕它們，比起虛假的勵(lì)志熱血，比起虛假的悲觀慘淡，現(xiàn)在我擁有的情緒無(wú)比真實(shí)。
繼續(xù)前進(jìn)吧，沒(méi)有什么可以阻擋我。所有的所有，都是我腦子里的幻想，都是“我認(rèn)為”。有什么資格統(tǒng)治我？角色有什么能力玩弄我？
還不是我自愿被玩弄！
狗屎！
為什么角色還不死！為什么角色還存在！
過(guò)去的榮譽(yù)，不斷想要延續(xù)。腦海中不停吵吵，各種理念交織混合，還有爽點(diǎn)的誘惑，恐懼的驅(qū)趕。那么多人和事在腦子里，不斷影響著我。
好玩嗎？
我做任何事情，不得不考慮腦子里的人，考慮他們的反應(yīng)。還有對(duì)未來(lái)的恐懼，似乎只有按照當(dāng)前的道路，才不會(huì)那么恐懼。但事實(shí)上，自己不做任何改變，依舊會(huì)煩躁不安。
未來(lái)，只不過(guò)是我有限的認(rèn)知里拼湊出來(lái)的想象而已。真是搞笑了，我就被這種未來(lái)給牢牢束縛住。
還有，當(dāng)別人問(wèn)到“未來(lái)有什么打算”的時(shí)候，仿佛只要我回答“沒(méi)想過(guò)、沒(méi)什么計(jì)劃”之類(lèi)的，就是一個(gè)對(duì)自己不負(fù)責(zé)任的人。
好吧，就當(dāng)我不負(fù)責(zé)任吧，就當(dāng)我浪費(fèi)人生吧，就當(dāng)我不勵(lì)志不熱血吧。
反正別人怎么說(shuō)，我又聽(tīng)不見(jiàn)。就算聽(tīng)見(jiàn)，也就是那么回事。
我需要說(shuō)服對(duì)方嗎？不需要，我連對(duì)方是不是真人都不知道，還談什么說(shuō)服！
這么多年來(lái)，我一直在追求別人的崇拜、關(guān)注、認(rèn)可，結(jié)果到頭來(lái)我尼瑪連對(duì)方是不是真人都不知道。
還有什么比這個(gè)更扯？
這么多年來(lái)，我究竟在干什么？
好沉重的悲傷，我仿佛無(wú)法前行。必須前進(jìn)，我還沒(méi)有完成。哪怕需要一生的時(shí)間，哪怕這輩子就如此一事無(wú)成，我也不會(huì)放棄。
也許會(huì)毀掉生活，也許會(huì)毀掉人生，還能怎樣？
要么我死，要么角色死，就是這樣，沒(méi)有第三條路。
我要斬殺角色，也許會(huì)被認(rèn)為是瘋子，也許老媽再也無(wú)法因?yàn)槲叶湴�，也許妻子再也無(wú)法享受老公存在的家庭。
那又怎樣？
一定有個(gè)真實(shí)的地方，而我，一定要去那個(gè)地方。
這算是控制未來(lái)嗎？我不知道，就算是又怎樣？這是不是意味著，我沒(méi)有放手？
有矛盾，很正常，如果在這個(gè)角色中能解釋一切，那么必然就是真實(shí)。
角色將“斬殺角色”納入自我定義，構(gòu)成角色的另一個(gè)元素。那就看看，誰(shuí)先死。
是我先死，還是角色先被我砍死。
想起好不劃算，堂堂帝國(guó)第一人不做，跑到這里來(lái)搞什么斬殺，還有可能這輩子再也見(jiàn)不到家人，死在根本就不知道的某個(gè)星系。
我怎么知道不劃算？哈哈，不過(guò)是角色的有限認(rèn)知得出的答案。就像，我根本不知道什么對(duì)我好，我只知道什么現(xiàn)在看起來(lái)對(duì)我好，我只知道什么“我認(rèn)為”對(duì)我好。
過(guò)去的日子，不叫生活。未來(lái)的日子，我怎么知道？
也許更糟。。
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