聰明？

    這是我曾經的稱號，好吧，至少是別人經常這樣夸獎我。

    但仔細想想，聰明究竟是個什么玩意？在有限的信息中，盡可能將信息最大化，以推測出最接近事實的猜測。并且，這些猜測可以運用于實際生活之中，比如各行各業的預測，比如考試押題之類的。

    本質上，就是一種恐懼。認為這個世界充滿敵意，自己必須盡快盡早盡可能多的掌控生活。大到人生規劃，小到一些生活瑣事的安排，似乎必須要很流暢很有計劃才行。

    聰明人似乎看不起那些隨意安排的人，經常認為這也不規劃那也不規劃，到時候遇到問題怎么辦。難道要當場尋找解決方案嗎？有規劃似乎顯得很有條理，也非常受到歡迎，至少不會被鄙視。

    然后，在聰明這條道路上越走越遠。本來最初只是避免事情變得糟糕，都后來就會發展成“避免自己不那么聰明”，所有的事情都只是為了證明自己的聰明。

    因為這個時候，聰明已經成為角色的屬性，“我是一個聰明的人”也成為一個牢不可破的自我定義。這么多年來，這個自我定義都生存的非常好，并且不斷受到人和事的肯定。角色不會允許這個自我定義受到傷害，于是會產生一系列互動。

    聰明這個屬性，很難反駁，因為確實很有用。比如很快就能掌握新技能，很快就能找到某樣事物的規律，很快就可以在各種繁雜的事物中整理頭緒。

    但這些東西的本質，就是扭曲，就是不愿意放手讓事情自己展開，就是不想順著地形流淌。角色不會愿意這么做，因為這會導致角色的萎縮，所以才會用什么白癡之類的話語來掩蓋。

    很多時候，角色不會在意顯而易見的事情。比如，我知道杯子摔在地上會碎，并且已經被證實了上億次。但是，這并不能說明，下一次就會有相同的結果產生。我永遠也不知道，下一次會發生什么。

    但是，角色不會在意，“嗯，那又怎樣”，這是經常的話語。角色會不管不顧，把這個問題放在一邊，然后繼續生活，繼續尋找人生的意義，繼續去努力奮斗。事實上，我也確實不會故意去摔碎杯子，來測試這個規律。

    既然我并不知道下一次杯子摔在地上會怎樣，那我為什么不去摔杯子呢？我依舊會小心輕放，所有的行為都是建立在“杯子摔在地上會碎”這個規律之上的。

    這就是問題所在。

    嘴上說著不知道，但我的行為完全就是建立在知道并且確信的基礎上。

    袁長文愣住了，完全不知道該如何解釋這個問題，更別談什么斬殺了。如果承認規律的存在，哪怕僅僅是認為在這個虛假的世界中存在規律，那么也就是認可了科學的真實。

    也不能說有一定的規律，這個“一定的”量詞如何來界定，多少算是“一定的”規律？分界點在哪里？

    但我確實不知道，下次摔壞杯子的時候，會不會如同之前上億次那樣，直接碎掉。

    該死！

    完全陷入一片混沌之中，找不準方向看不清目標。

    這個問題，必須要解決。

    任何一個人問我，“杯子摔下去會不會碎”，盡管理論上我不知道，但內心深處我還是非常確信，杯子摔下去會碎。

    哈！

    移除時間。

    我并不知道杯子摔下去會碎，這一刻，我只是覺察到我手中有個杯子。下一刻，我只是覺察到杯子碎在地上。盡管我的記憶告訴我，這個杯子是從手中墜下摔在地上碎掉的。但我沒有任何證據可以證明，我的記憶是真實。

    但是這樣的話，問題又來了。

    我根本不相信“時間不存在”這種說法，盡管我無法證明時間是存在，盡管我只能確認此刻是存在的，盡管我知道過去未來都是我的想象，但我依舊相信時間是存在的，是從左往右漸漸流逝的。

    時間存在，每天都在漸漸流逝，這些似乎都是理所當然的事情。而且，我也利用時間的滴答聲來紀念死神，以此抗拒恐懼那個妖嬈女子。

    該死，又沒法前進了。

    我相信時間的流逝，所有的言行舉止也都體現了這一點。

    不對，這是角色的花招。

    相信時間的流逝，本身就會建立一個完善的角色。從出生到現在，角色經歷了那么多的事情，收獲了那么多的知識。相信時間本身就是角色的基本手段之一，因為這樣就相當于相信記憶的真實性，相當于認可確實有個角色成長到如今的地步。

    我現在相信時間，沒錯，那是因為我還沒有斬殺角色，我還沒有完成。那么，自然而然的，我還有抓住的東西，還有自我定義在那里囂張。

    所以，這其實是一個修行點，或者說一種修行法門。

    要摧毀這個問題，就必須斬殺角色。關鍵點在于繼續前進，我還沒有放下某些自我定義，那么就去看透解析自我定義，自然就會放下。因為那些都是虛假的都是不存在的，認清謊言之后自然就會斬殺。

    所有的自我定義都需要花費我的能量來維持，小到愛干凈，大到愛國家，都需要能量才能維持。而我為了這個角色，耗盡一生的時間，不僅僅是角色的存在，還有角色更好更豐滿，猶如過山車一樣根本停不下來。

    無法斬殺角色，被操控，這么多章了，自己究竟在干什么？究竟有沒有觸碰到核心？究竟有沒有傷害到自我定義？

    如果沒有，又是什么樣的力量給予我的幻覺，讓我以為自己是個大步走向真實的人。

    袁長文皺眉，很明顯，體內再一次充滿低沉，之前的理性漸漸消失不見。就剩一股一股的悲傷漸漸彌漫開來，猶如浪花拍打岸邊，濺起水花無數。

    我還在緊緊抓住什么東西沒有放手，很明顯，這次真的很明顯。我抓住某樣東西，似乎害怕自己的生活從此被毀掉。盡管在理智上我知道，毀掉才是開始，但依舊沒法放手。

    就像蹦極的人，都知道很安全，但真要往下跳需要勇氣。

    我就是一個懦夫，站在那里根本不敢跳。死死拽住某樣東西不放手，害怕自己的生活變得一團糟。情緒的硬殼比我想象中的還要堅硬，就算理智上解析那么多所謂的斬殺，但我依舊沒有跳入懸崖。

    悲哀。。

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