我還是不敢讓生活完全崩潰，真是不明白，自己在擔心什么。不真實的不存在，這些東西都是虛假的，我又為何緊緊抓住不放手？

    那些看法、見解，那些腦子里的人和事，那些我僅有的熟悉生活模式，有什么是不可以丟棄的？

    自己就像蹦極的人，站在高臺邊，知道一切都沒事，然而就是不敢往下跳。在那里不停的計算，跳下去之后會怎樣。幾乎明白所有跳下去會遇見的狀態，各種角度問題風速姿勢等等。

    但，就是沒跳。

    那碎掉的水晶球在手心中，被我小心翼翼捧著。我就想看看，袁長文這個角色能夠捧多久？！那是注定碎掉的東西，我竟然花一生的時間在阻止。

    吞噬我吧，讓無盡的黑暗以及恐懼吞噬我吧。

    不再向往光明，也不再追求幸福美好，漆黑的夜才是我的歸宿。

    一個人，靜悄悄，死在那濃郁如墨般的陰影之中。

    什么都沒有，不需要家人，也不需要情感，更不要那些勵志熱血。

    死亡才是最美的姑娘，我不愿意離開她的懷抱，黑色帽兜下的鄰家小妹，從未離開一絲一毫。

    如果有愛情，那么死神才是忠貞不渝的代表。可惜，根本沒有】

    別了，我的生活，別了，我的愛人。

    那些奮斗多年的事業，那些挑燈夜戰獲取的知識，那些看似洞察人生的見解，都消失吧。

    漆黑的夜，容不下彩色的童話。

    我曾經擁有的每一套戲服，同事、朋友、老公、家族創始者、帝國第一人等等，都將被燒掉。心疼，恐慌，但是絕對不會停止。

    不要再浪費生命去投射一套戲服，不要再用盡心機去扮演一個角色。手中的水晶球，等它碎掉散落吧，不管是懸浮在空中形成絢麗的星空，還是灑落一地變得毫無光彩，都出現吧。

    讓該來的都來吧，該出現的也都出現吧。

    沒有什么需要我來維持，也沒有什么是必須維持的。家族興旺？人生巔峰？我就是帶著這堆狗屎在生活，不斷思考如何維持這些扭曲。

    似乎，我這個人直接被設定好，“嗯，是一個追求人生巔峰的人”，然后就像瘋狗一樣，對著這個目標拼命前進。也許太過于單調，角色不太豐滿，于是繼續添加更多的設定，什么生活、娛樂、興趣】

    如同小說中的角色，目標感太強的角色，會被讀者吐槽為太單調太片面太扁平化。

    沒有人可以設定我，隨便哪個，都沒有這個資格。既然敢設定我，就要承擔被我弄死的風險。

    沒錯，我現在還沒有擺脫角色，甚至這個掙脫也有可能是角色的屬性之一。

    但是，斬殺之后，絕對是一個不一樣的存在。唯一的真實，“我存在”。

    那是沒有角色的存在，那是“無我”，那是“道”，也是我必將到達的地方。

    我還沒有完成，所以繼續前進。

    角色當然還會掙扎，當然還會求生，但這些都不重要。一切都將結束，花開好了，我卻即將死去。

    也不知道帝國的小小盆栽，有沒有毀于刀劍之中。

    來吧，慢慢前進，沒有什么是無法前進的。如果有，那也只是幻覺，自己給自己營造的幻象。哪怕再強大再難以對抗，也改變不了這是幻象的本質。

    猶如一縷薄紗，輕輕一戳就會破損。

    當然，這一戳不會輕松，需要極大的誠實才可以做到。而包裹著我的強烈情緒，是不允許我坦然使用誠實，那些“不可爭論”的道德或者其他東西，就是情緒的捍衛。

    有什么意義？

    沒有意義，斬殺只是不愿意繼續被欺騙，不愿意繼續說謊而已。斬殺這條路很難自己選擇，至少我不清楚是命運的撞擊還是自主選擇。

    看見自己被角色操控，看見自己的行為模式全部來自于虛假的自我定義，很難讓人繼續沉睡下去。那些看法和見解，那些標簽化的東西，全部都是人為的扭曲，也就是謊言。

    千萬不要低估角色，恐懼那個妖嬈女子的手段，根本就沒有用完的時候。往往我以為已經丟棄恐懼，事實上那個妖嬈女子正在表演，而我卻深陷其中。

    回不去，我也不想回去。

    看起來，只要自己點頭，不再去思考什么見鬼的真實，這一切就能恢復原狀。但事實上，不過是暫時減緩而已。更有可能，這種暫時的減緩，會讓憤怒累積，然后一件小事就讓它熊熊燃燒，瞬間將全部的生活人生統統燒個干凈。

    臣服、放手，角色總是以為自己能操控人生，總是相信那些毫無根據的肯定句，并作為人生的導航指標。怪不得認知升級會變得火爆，怪不得每次出來什么新的見解，我就像瘋了一樣認同，似乎這就是真理一般。

    角色操控人生的方法，就是建立在認知的基礎上。而我內心深處很明確的知曉，認知是有限的，不僅有限而且是卑微的一小點。盡管我不會承認這一點，也不會認可自己的卑微，更不會說自己腦子里的東西就是狗屎。

    但我的種種行為，無不表示著這一點，“我的認知不足以控制人生，差得遠呢”，正是這種事實，讓我不斷進行認知升級，以便更好的操控人生。但這是一種徒勞，更是一種扭曲。

    我一直知道這點，只是不誠實的裝作沒看見。

    我臣服了嗎？我放手了嗎？我有交出生命之船的船舵嗎？

    不知道，我希望我有做到。

    所有的思考，只是為了放開船舵而已。

    陸地很踏實，那些自我定義很堅固，只需要踩在上面什么也不用思考。以為自己在控制人生，以為這就是人生的玩法，以為角色就是自己。

    很好，游戲就是要投入才會有意思。

    就讓我這個異端獨自離開吧，漂泊在大海之中，沒有同伴沒有堅實的土地可以踩，所有都是虛無的前進。

    下一刻，是漩渦？還是冰山？是狂風暴雨還是幽靈驚魂？

    不重要，我想放手，我想讓生命之船自己行駛，我想隨波逐流看看地形究竟能帶來怎樣的人生。

    角色，去死吧。。

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