袁長文發(fā)現(xiàn)，自從自己被莫名其妙拉回來之后，似乎對于斬殺就沒有那么上心。盡管自己依舊會憤怒，但似乎再也無法憤怒到難以忍受的地步。

    難道，自己就這樣結(jié)束了？就這樣無功而返？這輩子永遠接受角色的奴役？

    我在害怕生活，我想要找到出路，比如事業(yè)、收入，我想要角色能夠站在聚光燈前，而不是被自己斬殺。如今，我的生活已經(jīng)破碎得差不多了，所以就開始無限制的幻想爽點嗎？

    那些說服別人的爽點，那些與眾不同的表現(xiàn)，那些獲取所有人關注的言行，那些回到過去不可一世，那些去到未來展現(xiàn)古人文明……永遠不會停止的爽點幻想，如果用來寫小說也許不錯。

    我對角色不夠憎恨，所以才會任由角色幻想爽點，帶領我走向不同的場景囂張。

    看戲人模式，必須從另一個角度來看角色。因為袁長文這個角色根本不是我，那么，既然我可以討厭別人的炫耀，我也可以討厭自己的炫耀。

    必須討厭。

    否則，自己這輩子就會被角色奴役。

    這也是為什么我明明知道角色不真實，卻永遠無法擺脫的原因。斬殺的收獲，已經(jīng)變成我炫耀的新工具。曾經(jīng)的我會炫耀自己的學識，自己的經(jīng)歷，自己那些與眾不同的體驗，但現(xiàn)在，那些斬殺的體會就是我的新工具。

    我會想著，說服別人關于客觀事物無法證明存在的事實，然后得意看著對方啞口無言。幻想這種場景，總會帶來無盡的爽點，因為這是根本無法被反駁的論點。

    也就是說，我斬殺角色的一大部分，然后將這一部分粘在角色的背面。角色根本不會有任何損失，反而變得更加強大。因為我不知道這種情況，我會因為說服別人而沾沾自喜，會因為他人的恭維而高興。

    帝國第一人？

    哼，自己根本沒有擺脫曾經(jīng)的自己，也就是袁長文這個角色。現(xiàn)在的我，跟曾經(jīng)的自己完全沒有任何區(qū)別。雖然很不愿意承認，但似乎事實就是，自己的斬殺根本沒有任何作用。

    也許，在斬殺的道路上，會有很多體驗。比如厭世，比如自殺，比如憎惡角色，但如果這些東西不能保持到擺脫角色，那又有什么意義？僅僅是體驗一下，然后就丟棄，接著重新回到角色的奴役中？

    狗屎。

    這是自己一直小心的地方，但終究還是陷入其中，“斬殺角色”成為自己的最新自我定義。就像“我是一個善良的人”、“我愛老媽”、“我相信科學”之類的狗屎玩意。

    自己限定自己，并且引以為傲，似乎這就是自律。那些扭曲的看法，阻止著我體驗這個世界。我有規(guī)則我有原則，當然，這些就是構(gòu)成角色的屬性。

    想想一個朋友，我總是回想出他總出彩的幾個特性，比如特別愛干凈、做事必須制作時間表、不能喝酒等等。但是，這個是他嗎？或者，這些東西能夠代表他嗎？甚至，我腦子里所有關于他的記憶，能夠成為真實的他嗎？

    但作為角色，必須要擁有屬性。而且，角色總是抓住自己的屬性不放手，不管是好是壞，統(tǒng)統(tǒng)都是定義袁長文這個人的關鍵。問題在于，袁長文這個角色是虛假的，而我卻緊緊抓住這份虛假。

    我知道的太多了，真的應該一槍崩掉。

    各種知識在腦海里縈繞，但這些知識，又有哪個不是未經(jīng)驗證的肯定句呢？這些簡單明了的道理，自己不知道嗎？我知道，在很多章之前就知道，但有什么用？

    自己依舊被角色奴役，那些幻想爽點不斷在腦子里浮現(xiàn)，一會這樣贏，一會那樣贏，反正就是角色大放光彩成為故事主角。

    我要繼續(xù)斬殺，哪怕一直被角色玩弄，哪怕這輩子都沒有斬殺結(jié)束的那一天，我依舊會繼續(xù)。這種被角色統(tǒng)治的日子，簡直是喪心病狂。

    此刻，不管我重新找到什么事情來轉(zhuǎn)移注意力，都是一種逃避。也許，找份事情來消磨時光會讓我沒有時間思考這些，甚至，因為這種強迫轉(zhuǎn)移注意力，會讓這份事情變得成功不少。

    但終究是轉(zhuǎn)移注意力，終究生活在角色的操控下，終究跟隨那些自我定義做出決定和權衡利益。袁長文這個角色不真實，那么所有關于角色的一切，都不會真實。不管是想法還是外在裝飾，統(tǒng)統(tǒng)都不會真實。

    我什么都不知道，卻一直認為自己知道很多事情，什么帝國政治、最新科技、家族動態(tài)、人情世故等等。難道自己不會覺得惡心嗎？說到底，袁長文這個角色就是一個騙子而已。

    并且，是一個瘋狂的騙子，連自己都騙的騙子。乃至于，騙自己騙到“自己都不知道自己在欺騙自己的地步”，自以為講出真話，那不過是扭曲罷了。

    很好，我整個人都處于一種不舒服的狀態(tài)。我認識這種狀態(tài)，猶如火刑一般的殘酷，我并沒有走太近，似乎火焰的輻射讓我有點不舒服。之前的斬殺，每次出現(xiàn)這種狀態(tài)的時候，都是前進的時刻。

    我喜歡這種難受，我雙手高舉歡呼迎接這種難受。

    有勇氣讓這種難受保持下去嗎？有可能讓這種難受變成憤怒，然后燒掉我的人生嗎？可以讓難受引發(fā)瘋狂，將這一切都全部打碎嗎？

    我期待著這種種瘋狂的發(fā)生，憑借理智根本不足以戰(zhàn)勝角色，必須瘋狂。那種不管一切不顧損失的瘋狂，事實上，也沒有什么損失。所謂的一切損失，不過是一種幻想。就連這個世界都是虛假的，又怎么可能會有什么損失呢？

    不真實的不存在，那么我還在猶豫什么？我的理智可以如此簡單的阻擋自己發(fā)瘋？那些知識、那些所謂的條理，統(tǒng)統(tǒng)都是一種阻擋。

    原本以為，人發(fā)瘋是一件很簡單的事情。似乎只要自己不顧理智，就可以輕易發(fā)瘋。但現(xiàn)在看來，角色比我想象的更加牢固，而理智似乎一直在說服自己，“就這樣也可以斬殺，不見得必須瘋狂”之類的屁話。

    我連讓自己瘋狂都做不到，還能做到什么？

    還有什么是我愿意做的，而不是被角色的恐懼拉扯？恐懼那個妖嬈女子，隨意擺動幾個動作，我就像狗一樣往前沖。

    想想，有什么不是基于恐懼而做的？。

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