老媽還在我腦子里。
我不斷的想要說服她，想要證明自己的行為是正確的。這種影響力是不允許存在的，如果我做任何事情都要考慮老媽優(yōu)先，那么我就是被自己的認(rèn)知所綁架。
因?yàn)槟軐?duì)我產(chǎn)生影響的，就是腦子里關(guān)于老媽的所有虛擬數(shù)據(jù)。
從第一次開始斬殺老媽，就一直不太順利。我很想炫耀自己是一個(gè)孝順的孩子，但這個(gè)炫耀內(nèi)容本身就屬于扭曲，不過是社會(huì)強(qiáng)行加載到角色上，如同審美觀一樣。
沒有任何所謂的價(jià)值系統(tǒng)可以影響我，也沒有什么所謂的權(quán)威人士可以影響我。有哪個(gè)不是充滿了角色？有哪個(gè)不是為了讓角色豐滿？
因?yàn)楹ε伦约旱暮蟠徽疹欁约�，所以�?qiáng)迫自己孝順父母，以便在自己老的時(shí)候，獲取兒女的孝順。
還有比這個(gè)更荒謬的事情嗎？真不知道那個(gè)編寫什么挑著扁擔(dān)上山扔老人的作者，腦子里究竟充滿了多少恐懼？難道這種恐懼很正常嗎？我這樣一代傳給一代，并將其命名為傳統(tǒng)美德，真的好嗎？
如果說，關(guān)于老媽養(yǎng)育我這么多年，含辛茹苦，要是我不孝順，那么老媽還不如養(yǎng)一條狗。這種說法，正是在否定所謂的愛，就是表明孝順僅僅是一種交易的結(jié)果而已。
我知道，在帝國(guó)這個(gè)大環(huán)境，生兒育女其實(shí)就有這些所謂的約定成俗。比如“我的兒女，我自然要負(fù)責(zé)”，“我是為了兒女好，為了兒女我可以舍棄一切”，“等兒女長(zhǎng)大之后，我就可以享清�！钡鹊戎惖摹�
憑什么我要認(rèn)同這些自我定義？既然是被欺騙，那么自然會(huì)有醒悟的時(shí)刻。
沒錯(cuò)，很殘忍，但我從來沒有想過自己會(huì)有一個(gè)幸福的未來。
想想老媽的辛苦，想想老媽如今的白發(fā)，想想自己每次回家，老媽那種欣喜。沒人愿意斬殺家人，尤其是跟父母之間并無太大矛盾的時(shí)候。
可惜，這些都不真實(shí)。
我對(duì)老媽的情感來自哪里？如果我換個(gè)社會(huì)成長(zhǎng)，這種對(duì)于母體的情感會(huì)不會(huì)不同？講真，這些情感并非自發(fā)，而是在社會(huì)上一遍又一遍宣傳之后的結(jié)果。
如同神曲的循環(huán)播放。
孝順有錯(cuò)嗎？沒錯(cuò)。
不孝順有錯(cuò)嗎？也沒錯(cuò)。
選擇什么行為不重要，但這些東西不能成為左右選擇的依據(jù)。如果不放棄這些自我定義，那么就是一個(gè)模板人生而已。很明顯，我在處理孝順跟其他事物之間，并非是恰到好處。
相反，這些自我定義在腦子里經(jīng)常相互碰撞，導(dǎo)致情緒的拉扯。
這尼瑪完全是從身體里摳出一道道血肉，就是這么痛，就是這么沒道理。那些血肉組成了袁長(zhǎng)文這個(gè)角色，讓角色變得有血有肉，而不是一個(gè)呆板的機(jī)器。但現(xiàn)在，我就要將這些血肉硬生生的摳出來。
從外表來看，那些血肉完整有彈性，就像正常肌膚一樣引人注目。但事實(shí)上，皮膚下面全是一塊塊腐爛的，散發(fā)著惡臭的，被人強(qiáng)行捆綁在那里的血肉。
袁長(zhǎng)文這個(gè)角色，沒有一樣是他自己選擇的，全部都是被別人灌輸?shù)摹４蠹叶歼@樣接受，所以我也這樣接受。大家都不懷疑，都朝著人生巔峰的目標(biāo)奮斗，那我也應(yīng)該這樣，否則會(huì)顯得非常不合群。
最扯的是，我的言行根本就不認(rèn)同孝順，或者說，所謂的孝順在我眼里根本沒有嘴上說的那么重要。所以，有什么不能討論的？有什么不能深究的？
矛盾點(diǎn)在于，將心比心。角色會(huì)說，“當(dāng)我老了之后，沒有人來孝順我，這是多么痛苦的一件事”之類的，但這里同樣有個(gè)隱藏的自我定義，為什么我的兒女必須要孝順我？
仿佛，沒有人照顧我，這就是一件非常痛苦的事情。仿佛，我沒有朋友沒有家人，這就是很難看的一件事情。仿佛，我如果一直孤單一人，那么這將是人生的大災(zāi)難。
袁長(zhǎng)文感到十分難受，整個(gè)人陷入困境，進(jìn)退兩難。四周的大山漸漸靠近，僅僅是氣勢(shì)就讓人感到崩潰。
為什么這些狗屎玩意還在我腦子里？明明是虛假的明明是不存在的，我為什么還要去斬殺？角色究竟將這些狗屎扭曲成了什么樣子，連虛假都能被斬殺？
老媽為什么還在這里？為什么我要為老媽的情緒負(fù)責(zé)？我根本不知道老媽的情緒狀態(tài)，一切都不過是我的猜測(cè)，我一直在跟腦子里的虛擬數(shù)據(jù)互動(dòng)，這有什么不能停下的？
我從來沒有懷疑過這些東西，但是，老媽確確實(shí)實(shí)在腦子里不斷影響著我。盡管看起來我已經(jīng)離開老媽不知多少光年，但我依舊會(huì)想要說服她，在腦子幻想場(chǎng)景來說服她。
沒有任何人可以繼續(xù)霸占我的腦子，要清空，要燒掉，那些扭曲的看法和見解，那些虛假的自我定義，統(tǒng)統(tǒng)要燒掉。太多的模板在腦子里，似乎我根本不需要思考，就照著模板做就好了。
反正大家都這樣。
該死！
這就是模板角色，根本沒有經(jīng)過自己的思考，或者說，所謂的思考不過是毫不懷疑的相信權(quán)威、書本之類的。別人給予什么模板，我就接受什么模板，完全被恐懼所左右。
看起來，自己似乎認(rèn)知升級(jí)，今天換個(gè)模板，明天再換個(gè)模板。但如果不擺脫恐懼，那么都是同樣的原動(dòng)力，對(duì)于整個(gè)人生而言毫無改變。更換模板，那么在恐懼的驅(qū)動(dòng)下，遲早會(huì)再次套用同樣本質(zhì)的模板。
一旦移除時(shí)間，我根本不知道我老媽是不是我老媽，我同樣也不知道腦子里的自我定義，是不是我真實(shí)想要的自我定義。老媽曾經(jīng)的含辛茹苦，就會(huì)變得模糊不堪，因?yàn)槲腋緹o法確定老媽是不是做了這些充滿愛意的撫養(yǎng)。
就算這些全部是真實(shí)的，老媽真實(shí)存在，也的確含辛茹苦將我撫養(yǎng)長(zhǎng)大。現(xiàn)在老媽也確實(shí)有些白發(fā)，機(jī)體步入老年的范疇。那么，我一定要孝順老媽以回報(bào)她的養(yǎng)育之恩……嗎？
哈！
如果我對(duì)兒女如此掏心掏肺，關(guān)心關(guān)愛，用自己的所有來換取兒女的成長(zhǎng)。那么，兒女?dāng)貧⑽业臅r(shí)候，兒女不孝順我的時(shí)候，難道我就不會(huì)痛苦難受嗎？
就是這種恐懼，讓我建立了孝順的自我定義，讓老媽可以放肆在我腦子里揮灑影響力。
難道生命的賜予者，就可以如此放肆？。
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