這種感覺真是痛苦啊，明明知道角色是虛假的，卻根本無法擺脫角色。

    當然，這份思考屬于角色，那么，自己要如何擺脫自己呢？

    袁長文要如何擺脫袁長文自己呢？

    根本做不到，對吧。聽起來這個問題有點玄乎，其實就是角色不真實，并且永遠無法達到真實。所以，不管我怎么做，都是在角色這個層面上進行修改，永遠都是不真實。

    關鍵在于，那份覺察，也就是“我存在”。

    我很想抓住那份覺察，可是不管如何努力，只是得到微妙的感觸。自己說出某句話，然后想象自己正在覺察自己說出某句話，接著想象自己正在覺察“想象自己正在覺察自己說出某句話”，以此類推，根本無法抓住那份覺察。

    之前對于爽點幻想的看法，自己還是忽略了某樣重要的東西。雖然對于角色而言，如何表現都會擁有一定的角色屬性，只是我并不在意這個角色屬性。

    但是，對于爽點幻想就是在不停加強角色的存在。而每次我在幻想場景中取得勝利時，就是強化了某個角色屬性。

    關鍵點在于，幻想爽點會降低我對角色的仇恨。

    這是非常重要的一點，我能否繼續前進幾乎全靠這種仇恨這種虛假在支撐，一旦失去了憤怒，那么自然就會接納角色。也許會說服自己，“我已經走到這么遠了，很好啦”，“這里的風景也不錯，沒必要上山巔”之類的。

    當真這么厲害？角色的虛假已經達到難以置信的程度，我不明白為什么自己竟然慢慢失去了憤怒，為什么自己覺得這一切還不錯，為什么自己會想要停下來。

    完全不明白。

    更遠！

    袁長文感覺心中燃起火焰，哪怕冰冷的湖水也無法遮蓋火焰的炙熱。斬殺，不是為了更好的生活，不是為了美好的明天，而是不顧一切的憤怒自殺。

    就像跳樓一樣。

    可笑的是，按照正常的思維，跳樓者應該在墜樓過程中感到后悔。不是有那么一個故事，講一個女子從三十幾樓跳下，然后墜落的過程中看見每家每戶都在爭吵，于是發現自己的日子還不錯，后悔跳樓，但可惜已經晚了。

    這完全就是猜測，以作者自己害怕死亡恐懼死亡的心態，進行猜測。并且將這些猜測當作事實，以教育別人跳樓或者自殺是不對的，是會后悔的。

    曾經的我，就這么傻乎乎的接受了，這簡直最棒的洗腦程序。不需要別人，不需要傳銷組織，我早就設定好自動洗腦程序，只要對方有一定身份，只要所講述的東西有一定的傳播度，那么我就會無條件的接受。

    當然，也許會為了展現自己的與眾不同，或者獨立思考能力，對一些觀點進行反駁。那么，我反駁時所采用的論點論據從哪里來？只不過是，洗腦程序內部發生沖突，必須刪除一些數據罷了。

    懷疑精神，極端懷疑精神，這種在學校里隨時都問“憑什么、為什么”的精神，怎么就突然之間消失了呢？

    小時候跟姐姐出去耍，經常不聽大人的話，問：“憑什么？”

    姐姐：“就憑他是你外公。”

    我：“憑什么我要聽我外公的話？誰規定我必須聽我外公的話？”

    當時姐姐怎么回答的我忘記了，但這個問題現在我也無法回答，反而很贊同。

    袁長文笑笑，也許自己現在再有個小孩，估計會培養成混世大魔王的類型吧。至于，小孩將來會不會在社會上一事無成，自己絲毫沒有擔心的沖動。

    關我屁事。

    誰規定一定要為小孩負責任？或者說，誰規定一定要用某種方式來負責任？

    真是搞笑，我就這樣一頭栽進早就準備的角色之中，根本不會考慮為什么。因為大家都這樣，因為角色自帶的自我定義就是如此，但很明顯，這些不過是腦子里的扭曲而已。

    角色究竟算什么狗屁玩意，有什么資格霸占我的人生？那些腦子里的看法，就是在扭曲世界，為什么我還會覺得很不錯？

    想打人想殺人，袁長文心中的怒火開始燃燒，整個人處于一種非常不舒服的舒服狀態。因為只有這樣，才能斬殺角色，也只有這樣，才能繼續前進。

    那些樂呵樂呵的狀態，那些云淡風輕的狀態，我找不到前進的理由，更找不到前進的方向。角色自以為是的認知，有哪些認知不是自以為是？統統都是扭曲，并且完全相信這種扭曲，我是有多弱智啊！

    是啊，人生毀了呀，按照腦子里的認知來看，這一切已經毀掉了。沒有精神力的袁長文猶如普通人，而遠離帝國的疆域，甚至聯系不上太空中的星艦，自己這輩子還能怎樣？

    也許，就是蹉跎一生吧。

    哦不，我馬上就要死了，談不上蹉跎一生，只是身為帝國第一人的窩囊死法而已。甚至，根本不會有人知道我這種死法，說不定只是“死因不詳”，或者根本就不會在歷史中被提及。

    人生毀了好呀，這種被角色奴役的人生，算什么人生？這種隨時處于恐懼中的生活，算什么生活？關鍵在于，這種狀況可以改變，而不應該是一種常態，甚至成為一種必然。

    人生即苦難，沒人想過這句話就是扯淡嗎？

    因為我被角色奴役，因為我被恐懼操控，那么當然人生就像是一場戰斗，整個宇宙都對我充滿敵意。但是，這些恐懼乃至角色本身，完全就是虛假的，是我相信某些自我定義，才讓整個狀況發展成這樣。

    就像大家都生活在陰影之中，于是得出結論“生活即陰影”，但是走出陰影就能看到陽光。可惜的是，陰影是我唯一熟知的生活，丟棄陰影走到陽光下，這不僅需要勇氣，還有對陰影的憎恨。

    沒有什么東西可以抓住，老師不行、經典書籍不行、團體不行，所有的所有都只是我一個人。挺好，這種孤單的行程，我也不需要投影出一個角色，然后維持這個角色以跟人和諧相處。

    回頭在曾經的道路上行走？那當然很安全也很放心，畢竟走過的路畢竟有自己的味道。只是那樣的話，自己就永遠無法前進，甚至會用各種借口來掩飾自己沒有前進。

    誠實，更遠。

    這就是兩個法寶，哦不，還有一只陪伴我的死神小可愛。。

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