所有的苦難，最后都會笑著講出來。

    感恩并非如此，這完全是角色的沾沾自喜罷了。角色可以這樣講出來，然后獲取他人的崇拜，以此來肯定角色自己的存在。

    如果沒有人聽，根本沒有人在意我受過什么苦難，當我講出來之后，也沒有任何人回應。那么，我會是笑著講出來的嗎？

    我會不會為了笑著講出來，而強行進入某個聊天團體，強行轉移話題到這上面？會不會一直期待對方詢問我的過去苦難？

    感恩整個虛假的二元世界，讓袁長文這個角色得以存在，至于發生了什么事情，并不會特別去感恩。因為，事情只能這樣發生，不可能變成其他的狀況。

    就像在游戲中，我不會感謝跟怪物廝殺，然后角色升級變強大。我會感謝游戲公司做出這款游戲，讓我可以開心玩耍。

    我在慌什么？

    這真是一種壞習慣，非要慌張才能顯得自己在意某樣東西。明明慌張沒有任何意義，但就是必須慌張，而且讓慌張成為某個角色屬性。

    我這輩子就是這樣，慌張以表現自己對某些事情的在意，很多事情，自己并不感到慌張，但為了讓袁長文這個角色合群，為了讓袁長文這個角色符合自身的角色屬性，不得不營造出一種慌張。

    真尼瑪扯淡。

    似乎，必須在意某樣東西，否則我就是不長心，對人生不負責，對未來缺乏規劃和考慮。真是的，自己就在這種扭曲之中生活，能活到現在還沒發瘋，是我堅韌還是弱智呢？

    要關注要關心，因為這牽扯到我的人生，這將是影響我一輩子的事情。仔細想想，哪件事不是影響一輩子？難道因為自己看不到這種影響力，于是就否認這種影響力？

    這尼瑪跟掩耳盜鈴有什么區別？

    想想，現在所有的心理狀態似乎都可以在古籍中找到對應，是不是可以認為人類社會在精神層面根本沒有任何進展？

    不重要，我干嘛關心什么整個人類，他們存不存在還不知道呢！

    我在期待盡快結束斬殺，我在慌張為何自己還沒有擺脫角色。

    真是搞不懂，這份慌張來自角色，這份思考來自角色，斬殺結束的時候角色就消散了。這是角色在催促自身的死亡嗎？

    還是說，角色慌張已經成為習慣，根本不知道這條道路的盡頭是什么。也是，角色永遠都處于慌張之中，因為自己沒法掌控未來。而且我非常清楚，我永遠沒法掌控未來。

    袁長文下意識捏成拳頭，這是機體對死亡的掙扎嗎？知道要死亡了，所以本能的想要求生嗎？

    前進啊，我怎么可以就坐下來休息了呢？

    還沒有到達山巔，就算風景再美好，這一切也不過是魔障。我不是來欣賞不同風景的，我是來攀登山巔的，任何阻礙我到達山巔的都是魔障。

    很舒服？很輕松？很自由？

    狗屎！

    角色在欺騙我，他在說，“好了嘛，這一切都不錯，這個位置很舒服，我們就在這里長時間待著吧。”

    我還沒有完成，這是不可爭論的事實。不管將此處的風景描繪得絢麗無比，還是說什么真實無意義之類的，都是在阻礙我前進。

    沒什么可以阻擋我，誰也不可以。

    任何話語都是粉飾，沒有完成就是沒有完成，其余任何勸我坐下來休息的，都是魔障都是欺騙。

    我又開始了，放著舒服不要，主動將自己架在火上烤。真是腦子有問題啊，也是，如果不是瘋了，誰會去想探究什么真實呢？

    我還有房貸還有收入問題需要考慮，現在卻什么都沒有了，只是真實二字立在眼前。除了真實，其他任何問題都是角色的問題，都是角色想要轉移注意力。

    而角色腦子里的扭曲，似乎不斷在給我施加壓力，這件事情很重要，那件事情很重要。將來如何生活，以后怎么辦，仿佛整個宇宙都在費盡心思致我于死地一樣。

    該死！

    我停下來了，又有東西阻擋著我。

    但是，還有什么呢？總感覺沒有什么阻擋我，可是我依舊沒有完成。以為擺脫角色的時候，也許是被恐懼那個妖嬈女子控制得最穩妥的時候。

    不要掉以輕心，更不要自以為是。

    這么多年來，恐懼那個妖嬈女子控制了多少人？難道其中就沒有聰明人？難道其中就沒有比我更厭惡虛假的？然后呢？

    帝國踏入“真實”的精神大師，有幾個？

    該死！

    我在企圖走回頭路！

    那些我走過的道路，那些我斬殺的角色屬性，都是我非常熟悉的。待在那里，角色很安全也很熟悉。我竟然會懦弱到走回頭路，以獲取輕松感和安全感。

    究竟是什么阻擋著我，你出來啊！

    是不是知道出來就是死路一條，所以這樣躲著我，然后在陰影處施加壓力，讓我崩潰讓我回到以前的昏睡狀態。

    不管是什么阻擋著我，終究是一種虛假，終究是我幻想出來的東西，終究是不存在的玩意。只要我正視這個玩意，只要我誠實的思考，沒有什么虛假的東西可以經得住我的思考。

    隨便多么神圣不可侵犯，隨便有多少人認可，隨便有多么權威的認證，都沒用。我早就已經過了聽從別人的年紀，洗腦模式也被我時刻關注著。

    現在，我不是要學習東西，而是要丟棄東西。所以，不論是什么阻擋著我，都將我被斬殺，這就是不敢出現的原因嗎？

    角色啊，你該死！

    我還在猶豫什么？還有什么東西在我腦子里？

    這種感覺非常不習慣，似乎整個人處于無所事事的狀態。不相信腦子里的知識之后，似乎根本連最基本的生活都做不到。唯一的改變，也許就是任由時光緩緩流逝，而再也沒有任何焦躁吧。

    長此以往，如何可以成功？根本無法成功，這種模式完全就變成了生活玩家，根本無法攀登人生巔峰之類的。這不是改善生活，這是在摧毀生活。

    嚴格來說，談不上摧毀生活，因為生活永遠無法被摧毀，無論自己過著怎樣的生活，它都是一種生活。能摧毀的，只是我腦子里認為的那種生活，只是我一直羨慕向往的人生巔峰的成功人士的生活。

    我沒有任何沖動去豐滿角色，或者說，不會按照腦子里的扭曲來豐滿角色。有些沖動來得莫名其妙，比如突然想出去跑步，突然想去某個公園，然后坐在那里無所事事。

    袁長文這個角色沒法獲取任何好處，沒有新的知識，沒有可以炫耀的東西，沒有增長任何技能，更沒有在成功的道路上堅持不懈。

    所以，為什么要斬殺角色？。

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