。

    我此刻在哪里不知道。

    我的未來會怎樣完全不知道。

    若是在以前，這種人站在我面前絕對被罵得狗血淋頭。對未來沒有打算，對未來沒有計劃，還做什么人呢怎么不去死呢一個人沒有任何計劃，是準備混一輩子嗎有目標嗎有方向嗎

    但現在，若是有人跟我說這些，除了好笑我沒有任何感覺。能做什么計劃又能有什么目標誰知道未來會發生什么哪一個目標計劃方向之類的玩意，不是被恐懼所拉扯

    明明無法控制未來，明明腦子里的看法都是扭曲，卻從來沒有懷疑過自己腦子里的認知。仿佛，自己腦子里的東西永遠都是對的，也許不全面，但絕對不會錯。

    我發現兩個地方的環境感覺比較舒服，一個是云霄飛車那種刺激性項目，每個人坐了云霄飛車之后，笑容都特別真誠。

    第二，就是醫院。盡管人多擁擠，大部分人眉頭緊鎖氣息凝重，但并沒有太多的扭曲。就算是罵人吵架，似乎也變得自然許多。仿佛，這個時候，就應該吵架，完全感受不到任何別扭之類的。

    也許是幻覺吧，類似歡樂谷那種地方還好說，畢竟就是充滿娛樂氣息的游樂場。但醫院那種環境，我的感覺就顯得有些怪異。不過也無所謂，我又沒打算改正什么，如果連自己的狀態都不敢承認，還談什么斬殺。

    沒有哪個人有資格指導我的生活，也沒有誰可以給予我一種規則來規劃生活。別人對事物的看法是否跟我一致，這一點根本不重要。我知道，如果講出來會很麻煩，幸好現在是獨處，今后也沒有理由擁抱人群。

    曾經的我背負了太多的扭曲，盡管現在也依舊背負著，但我完全不打算繼續背負。不知道什么時候能斬殺結束，但我沒有任何理由停止斬殺。

    想想曾經的扭曲，人一定要有目標一定要在事業上做出一番成績一定要買房一定要結婚生子一定要有番作為

    這些是在干什么

    所謂的“人一定要有目標”，就是指成功嘛。我把“每天好好呼吸”當作自己的目標可以嗎很明顯，不會有太多人認同，并且無法得到上司、同事、朋友、家人的賞識。

    這個目標必須是未來的，必須是向上的，必須是大家都在追求但是并沒有追求到的，必須是可以獲取眾人崇拜的……太多太多，我已經記不清楚還有些什么隱藏規則。

    有人會崇拜一個“每天好好呼吸的人”嗎我只會崇拜社會主流價值觀所崇拜的，因為我腦子里的東西根本不是自己的，而是每天不間斷被帝國洗腦的結果。

    就算是現在，斬殺了這么多章，自己依舊會崇拜那些巔峰人士。

    袁長文苦笑，冰涼的湖水也無法遮蓋這份苦笑，哪怕是肌肉微微僵硬，但還是一份苦笑。

    這種感覺，就像一名狂妄之輩，在溫暖的房屋里罵天罵地，似乎整個天下唯有他最清醒。然后懷著無比的豪邁以及天不怕地不怕的心態，走出溫暖的房屋。外面狂風肆虐氣溫零下幾十度，一分鐘之后，狂妄之輩后悔了，轉身回到溫暖的房屋。

    第二次，繼續狂妄再次出發，然后兩分鐘之后又回來了。第三次，第四次……也許，總有一天會回不來。當然，也有可能失去出去的勇氣，然后一直待在溫暖的屋里，繼續罵罵咧咧。

    畢竟，也是體驗過屋外寒冷的人。講起這方面的知識，肯定要比一直躲在房屋里的人，要講得更生動更活潑。

    我能夠在這冰天雪地之中，一路前行下去嗎不僅寒冷，而且漆黑，根本不知道自己是在前進，還是在繞著房屋轉圈。甚至，如果是在前進，那么最后走在前進道路上的人也會消失。

    因為沒有角色能夠到達“真實”，必然最后袁長文這個角色會消失掉。

    真是扯淡之祖�。�

    更扯淡的是，我現在感到無路可進，但是又明顯感受到有什么東西阻擋著我，卻根本不知道是什么阻擋著我。

    完全不知道自己在干嘛，不過我又怎么可能知道自己在干嗎呢

    比如，看起來，我是在拿杯子喝水。但這只是我肉眼能看見的范圍，只是我腦子里能理解的范圍。萬一，就因為我拿起這個杯子，影響了氣流，而正好又給兩個熱血青年一陣冷風，導致一場打架斗毆的消失。

    所以，我知道什么我所確定的事情，我所以為的事情，我所堅持的事情，都是多么狹隘的扯淡啊！

    因為我只能感受到這么狹隘的范圍，只能觸碰到這么狹隘的空間，于是只能得出如此狹隘的結論。偏偏還要將這些狹隘的結論，當作全面當作真實，我的人生就是如此被扭曲的。

    告訴我，還有什么理由可以讓我相信腦子里的狗屎

    這么多章的斬殺，我不是想要一個美好的人生，我不是想要變得更聰明，不是想認知升級獲得更多。所有的努力，都只是為了停止相信腦子里的狗屎。而這份思考，同樣來自袁長文這個角色的腦子。

    不相信斬殺部分的思考，可以啊，那么另外一部分的思考也不能相信。同時丟棄，那么自然也不需要思考斬殺。關鍵是，現在哪怕是斬殺都無法停止相信腦子，更別說其他的。

    袁長文向上看，想要透過湖水看到夜空，卻發現完全是一種徒勞。

    自己從來沒有像此刻一樣，感受到自己的狹隘。這不是看到星空覺得自己卑微渺小，而是發自內心的一種荒謬感。怎么可能會相信自己的腦子怎么可能會相信袁長文這個角色

    那種狹隘感似乎扭曲了整個人，變得又小又扁。根本不是想象中的高大威猛，更不是一直以為的那樣，帥氣迷人充滿學識。

    這個狹隘的扭曲小人，才是我真正的形象吧。也許，在老師眼中，我一直都是這么一個扭曲小人。

    天�。�

    老師是有多么大度，才會一直容忍我想想我曾經的高談闊論，想想我給學生開壇的頭頭是道，真是……扯淡��！

    噪音。

    真不知道老師是如何承受下來的，我說了那么多話，那么多自以為是，現在想起都覺得惡心。

    唉，扭曲的小人�。�

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