再沒有什么事情是可以從這些煩惱里面將自己脫離出來的了吧，正如無論我們怎樣的努力，說到底還是沒辦法將彼此的情緒都從這些困擾里面釋放出來，誰都要跟生活里面最艱難且搖擺不定的一面進行對抗下去，也不知道為什么，自己總是會從這些觀點里面違背著別人的意愿，討厭極了那種聽從別人安排的一切感覺，也無法將自己從這些感受里面摘除掉。

    說好了，這只是人生里面的一小段生活而已，卻是總不能擺脫掉最后的折磨，也沒辦法將自己的決定按照原本的心意進行下去，每一天都格外的痛苦著，總是會不停的問及自己，為什么，問題的答案是怎么來的，為什么要活得如此痛苦和無奈，為什么要將自己置放在這樣的地步里面，還剩下了什么可以來拯救人生的方方面面？

    金錢么？好像是，也好像不是，可以是，也可以不是，好像從一開始我們就被決定了很多特定的角色，因為吵架，因為爭吵，因為各個方面的不同抵抗，我們都沒辦法將周圍的各種壓力就此抵消掉，這些到底是怎么形成的，又是怎么將生活里面的全部方面都演變成了一種讓人無比痛苦的結局，應該去做些什么才可以將生活的另一面被展現(xiàn)出來？

    誰還可以給出另外一個答案呢？不，誰也不會告訴你，真正的生活是什么樣子的，失望，痛苦，難受，你以為只需要自己全心全意的去付出了就好了么？你以為你只需要站在冷清的街道上，看著其中的全部燈光都匯聚在了一個觀點上就可以放棄了剩下的生命么？

    一道強烈而又刺目的燈光閃過的，只剩下了無情的鮮血，很想讓自己躺在冰冷的街道上，然后只需要格外的感受著這些清冷的畫面就好，沒有什么事情是可以反反復復回轉的，生命也一樣如此，沒有任何的想法，就想躺在大街上面橫尸挺尸而已罷了，如果可以的話，這便是生命里面最后的一幕畫面，也是內心深處此刻正在妄想的空間，沒了念頭的自己也不過是一具可憐而又可悲的干尸而已。

    這便是生活的真正面容，非要將一個鮮活的生命一步步的掏空了，變成了一種無情的打壓后，直到上蒼終于肯放手，收回了這樣可憐兮兮的生命，收回了這樣的尸骨和殘骸，最后的意愿是什么呢？是你想要的畫面么，亦或者只是你需要的面容，還是你無情的話語，甚至還有你最難以接受的全部感情，這便是真正需要承擔的結果。

    你想說，你已經真正的接受了，無情的暴風雨想要怎樣來臨都可以，反正我們也只需要去深刻的感悟和承擔，無論身上被挨打了多少的傷痕，無論心里面被狠狠地插入了多少的痕跡，因為我們沒辦法將內心的情緒全部的釋放，所以才會格外的更加去在乎身體上的承受，因為身體上面的記憶也會翻過去的承受精神上的碾壓，這原本就是雙向的承受，更成了我們需要格外安靜的時間。

    睡眠，安靜的空間里面，卻有著不斷被思考的空間，大腦里面怎么樣也不肯放松的結果，還有著無情的辯解，我們在黑暗里面等待著的最后的曙光，也成了最不可思議的畫面，誰都無法給與出另外的答案來，誰都沒辦法將自己成為最后的救贖和盾牌了吧。

    很多年過去了，九亭發(fā)現(xiàn)自己還是依舊沒有擺脫掉當初那個背負著無數(shù)孤獨的身影，但是她依舊是那個最喜歡寫下心情的孩子，她依舊是一個縮影，承擔了太多的寂寞和痛苦，但是也默默的學會了接受，就像是一個一開始也會又哭又鬧的孩子，但是再被一巴掌打醒后，才會明白無論自己怎樣的哭鬧，都是不會得到一個最后的關心和救贖的，索性

    就漸漸的收起了這樣的情緒，再也不會將自己的心情都釋放在別人的身上了，也不會將這樣的情緒外漏出去，因為這是誰都無法承受的道理，每個人的關心也好，虛情假意也好，真的會在乎么？真的重要么？真的有關系么？誰還不是一個可憐兮兮的孩子，誰不是一個懇求著上天憐憫的小可愛，誰都需要成為的樣子，最后也變成了最丑陋的一面。

    時間，歲月，還有不斷的折磨，這些都匯聚了什么，自己已經很久都沒有真正體會到開心這樣的感覺了，真的很久都沒有再去在乎一下身邊的景色，也顧不到了那些風景，我們停留下來的腳步里面，全都剩下了最后的羈絆，也全都剩下了最后的恐怖畫面，那便是另外一個更加無情的自己，碾壓著心靈，釋放著最后的善良，我們無法感受的冰冷空氣不斷的襲擊。

    是什么給了我們剩下的力量，是什么給了我們堅持活下去的勇氣，其實什么都沒有了，只剩下了強撐著而已，誰都會有著奔潰的時候，甚至都不需要思考，只想安靜的坐在一個角落里面，然后放聲大哭，然后一個人體會著暗夜里面的星辰，還有著無情的冷風襲面。

    相信我，沒有人來救贖你，也不會遇見任何人和任何事情，我們都會格外認真的體會著曾經的種種，直到自己連最后的記憶一起消失了，那還剩下了什么呢，是一具行尸走肉還是無情的空氣正在吹拂著最后的塵埃呢？是我們自己內心深處最后的靈魂了吧。

    我們注定了要走向死亡的終點，我們也想過要去度過一些開心的日子，但是真的可以么，我們連獨立都無法做到的成年人，還有什么權利談及生活里面的享受和開心，我們連笑得資本都沒有了，我們全都是過度自卑的可憐人而已，但還是要被那一句“可憐之人必有可恨之處”的話而深深地折磨著，打擊著，說著全部無情的話語，然后深深地給于了痛苦的經歷。

    插刀的話太多了，早已經說的口干舌燥，甚至也找不到了最后的理由和方向，全部都成了生命里面的一種痕跡，然后狠狠的掛落在了心臟的頂端，被深刻的記住的不僅僅是我們需要面對的形式，還有很多無法描述的事情，那是某種被腦補出來的畫面才對。

    后悔自己沒有去在當時可以承受的能力范圍內進行另外一種反抗和努力的話，也其實已經被重復掉了很多遍，那些不曾給于出一種勁兒頭的我們真的很欠揍呢，可是我們也同樣期待著某些被治愈好的感情，因為生命里面的格外缺失，因為我們從未擁有過，不配被愛，也無法去用愛這樣的字眼感受一下周圍的一切，試想一下，這些難道不是生活本身的標志么。

    大多數(shù)已經從婚姻里面走進去的人，也用不著再去擔心婚姻這樣的一道關卡，那些已經結婚的人就會真的幸福了么？他們也不過是得過且過而已罷了，大多數(shù)的人都還是會選擇照顧自己的工作，然后再去兼顧一下家庭而已，并非是完全的改變了生活或者是于其中太多的感情，這也是為什么大多數(shù)的孩子們沒有被大多數(shù)的家長進行很好，很充分的照顧著，仔細回想自己的父母，其實也不過是如此了吧，他們的身上有著屬于自己需要面對的問題，而那些問題并非是我們作為一個孩子時候可以被理解和承受得了。

    當很多事情被反反復復的思考后，像極了將自己的人生編寫在一本厚重的書里面，沉重的樣子，笨拙的樣子，厚重的紙張，以及一張一張之中的感覺，人生里面還有著很多無法理解和面對的東西，也有著無法被重新拿出來回顧的過去，但是無論過去所做下的每一個選擇也好，每一個后悔的事情也罷，其實都是沒有能力再去改變什么的了，即便是你歇斯底里的去吶喊著，也同樣只是無能為力的默默看著而已。

    你瞧，這便是生活里面最基本的感情，你會浪費自己的感情在這些無所謂的事情上么，當你從真正的感情世界里面走出來的時候，你也不曾回顧且有那樣的時間去回味其中太多的意識了，你也不過是面對這某種條條框框的條件，然后將自己是投放在了這樣的框架里面，認為自己可以從這些框架之中挑選一個過得去的樣子就好，這便是真正的婚姻。

    沒有愛情的基礎，也沒有通話里面的城堡，甚至連最基本的安全感也得不到，我們到底是要在這樣的一段關系里面尋找些什么，面子么？那得是多么荒謬可笑的東西啊，我們?yōu)槭裁磻{什么要將自己的關系降低到了這樣的一種層面上，為了所謂的關系，為了所謂的壓根就不認識的人，去建立一些關系絡，真的不明白那又什么意義？

    難道那些人除了只會嘲笑你，等著看你的笑話外還能夠會給你提供些什么么？頂多是給與你一些精神上的折磨罷了，讓自己更好的去遠離一些生活之外的不好的是非，那是我們作為一個正常人的最低標準，可明明這個標準已經無限次的被降低了，但為什么還是無法滿足那些可惡又可憎的人們呢？

    真討厭那種人們的存在啊，為什么就不能在這個世上感受一些美好呢？為什么就不能去認識一些正常的且高尚的人們呢，為什么要將自己的品質降低到了這樣的低級趣味上，真的明白這樣的人活著才是一種浪費感情的存在吧？

    索性，我們頂多是遠離一下然后安靜的看著那些自己作死的人們算了，發(fā)現(xiàn)我們就是已經無法跟不能和你溝通的人進行最后的交流了，作為一個家庭主婦，她好像完全意識不到你需要抓緊一切時間進行工作這樣的責任，甚至還用著一種鄙視的眼光去看著你辛苦的工作，對于你的付出只會給于無限的嘲諷，從來都不會給你任何的鼓勵和希望，說真的

    我明白，這樣的父母是怎么做到的？他們是怎么看著自己的孩子被欺負，被嘲諷，被奚落，然后獨自承擔了一個人的全部委屈漸漸的長大，然后再看著她是怎么被一點點的逼迫成了無法活下去的樣子，有時候也不想將心目中的全部憤慨都激發(fā)在這樣的層面上，也會想想父母為了給自己上學而交出的學費，付出的辛苦，那些年的那么多錢，仿佛就成了我生活里面的負債累累了，是不是只需要將那些錢都還給了他們就好了呢？

    真不知道，從什么時候開始，我們彼此之間的關系已經降低到了這個份上，張口閉口的就是錢啊錢的，什么都感受不到了，什么也感悟不到，看不到未來的希望，體會不出身上的溫暖，難道這就是所謂的生活么，真的可以理解為什么這個世上有著不斷的人們去s，如果每天都充斥在這樣的生活里面，誰還愿意選擇活下去呢？

    沒有人看你的世界，真的太恐怖了吧，我們都沒有辦法看見了太陽的照常升起，更是沒有辦法感受到生命里面的正常運轉，連同自己心底的一切都變成了最后的折磨和徒勞，我仍然在等待著s前的最后一幕是什么，等到我將生活里面的全部折磨都看個清楚地時候，我會選擇在一個安靜的夜晚里面，黑夜的星空下，呼吸著冰冷的空氣，任由身體里面的血液一點點的流失，然后就可以安靜的離開這個人間了。

    我也等不到那些為我傷心的人們，也不需要等待了，作為一個成年人，真正的長大，便是不再將自己內心里面的任何情緒都可以進行隨意的表達或者是宣泄，甚至也不能將自己的壞心情去帶給別人，至少要做到不去影響別人，才算是一個合格的成年人了。

    因為我討厭極了那種因為自己心情不好就去打人的人，如果有一天真的選擇了這樣的結束方式，興許這便是成了最后的死亡游戲，那是不是可以在地獄里面露出一抹壞笑了呢？

    嗯好像聽起來這樣的故事還有著暗黑系的存在呢？

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