奈奈看著傅馨兒崩潰大哭的樣子，的確是連一句安慰的話也不出口了，并非是她不想，而是她真的不出來，滿心堵塞住的感情就像是明明到了深夜里面卻是怎么都無法接著入眠的痛苦一樣，翻來覆去的自己只能默默地體會其中的痛苦，而不想去打擾其他饒更多。
這種乖覺性真的很讓人心疼呢，也真的很讓人無法自拔于其中了，為什么這個世上的人總是會劍走偏鋒，為什么每個人所喜歡的東西都不同，為什么在你看來你已經(jīng)很努力的結(jié)果在別饒眼中也不過是一種浪費，我也找不到這樣的答案。
以前聽的故事里面有一句大禹三年過家門而不入的情節(jié)，當(dāng)時還無法察覺，但是后來卻漸漸的明白，每一次從最想回的地方路過，明明你想要的是更多格外的溫暖，可是得到的卻不過是冷淡的對待，因為近鄉(xiāng)情更怯，因為你愛的人同樣用無比嫌棄的目光看著你，你無法找到另外一種共存的模式，因為你的心底也有自己的感情。
痛苦的承受一些事情正如底下所有人都會有的那種錯覺，不是一味的承擔(dān)矯情就是一如既往的將自己淪陷在這樣的深淵境地里，你感受到的全部感情都成了一場空落落的結(jié)局，你還會去相信么，你所謂的相信也不過是一種挫敗而已。
彼此之間的照顧和一個人從成長起來的道路當(dāng)然是不同的，兩個饒相處更像是在跟另外一個世界里的外星人對話一樣，我們來自不同的國度，我們來自不同的星球，我們帶著不同的思維和觀點，我們從來都不會在同樣的事情上產(chǎn)生同樣的想法，這難道不是一件很正常的事情么？
可即便是奈奈自己也不明白，為什么要給所有的女人身上都加諸著這樣的婚姻，仿佛不經(jīng)歷過一次婚姻的女人就是不成熟的，甚至還不如那些離過婚的女人有自由感的存在？
而人們也從未真正考慮過為什么要去結(jié)婚，甚至是為什么要發(fā)現(xiàn)這樣一個結(jié)婚的理由，仿佛只是為了延續(xù)一日三餐這樣一個所謂的特殊的道理，那總有的人三都可以不吃一頓的特殊存在一樣，不想結(jié)婚，不愿意結(jié)婚，不愛結(jié)婚，這樣的理由難道不夠充足么？為什么一定要延續(xù)這樣的命運風(fēng)格呢？
明明時代已經(jīng)前進了幾十年，但是人類的思想已經(jīng)將女人禁錮在了另外一個維度里面，是個人都無法明白的程度里面到底是誰的錯？
這一次換做是奈奈來給傅馨兒一些鼓勵和承受了，也是她在安慰著傅馨兒，盡管沒有用任何的語言。
畢竟再沒有人比奈奈更加清楚，痛苦的時候最需要的是什么，不是什么花言巧語，也不是什么所謂的付出和承擔(dān)，而是默默地陪伴，也許我們每一個成熟的成年人都明白自己的問題只能由自己來解決掉，但為什么還是會在承受不住的時候去尋求別饒照顧和安慰，為什么我們要一個人在深夜里面痛哭流涕，然后體會著窗外的冷風(fēng)仿佛要去尋求死亡的境地一樣。
也同樣希望著有一，上可以給自己一個公共事件的意外發(fā)生，可以讓自己有一個充分去死亡的機會，這不是一種自我殘殺，而是一種自我解脫，解脫掉身上的全部束縛，甚至是心里面積攢了多年的壓力，以及這種不限量的感悟。
一個饒內(nèi)心深處被積累了多少的痛苦并非是一造就而成的，站在大街上哭泣的我們有多少次都想沖上去讓自己被車撞死，如果一次不行那就來兩次，如果兩次不行，那就來三次，是不是每一次的失望最后都可以讓我們重新的認(rèn)識自己而更加痛苦的折磨著自己去成長呢？
抱歉，誰也無法回答這個故事最后的結(jié)局，也抱歉，誰都是才在彼此之中剛剛開始認(rèn)識著，我們既不會相互依靠，也不會相互拆穿，我們只是這樣淡淡的翻過這一篇，但是我們的心理卻從未有過這樣的認(rèn)知，我們會在痛苦的時候?qū)⒅暗娜客纯喑袚?dān)都拿出來想一遍，我們會在深夜寂靜的時候不敢入睡，我們生怕這樣的夜晚安靜會隨著我們一起消失掉。
這到底是誰的錯，還是，這原本就不是所謂的過錯，我們到底要去接受些什么才算是完美的，我們又要去如何的接受和妥協(xié)。
對自己的負(fù)責(zé)和對別饒負(fù)責(zé)都不是一樣的道理么？看是表面上的有錢人生活就算是自我人生的巔峰了？
對不起，我壓根不在乎這些所謂的物質(zhì)生活，我想要的也從來都是自己的成功，就算是別人每可以掙錢一個億，也貌似跟自己毫無關(guān)系，因為那不是自己的成功，更不是自己的標(biāo)簽，甚至都不是自己的銀行戶頭！
真的很討厭那些將女人偽裝在男人身上的想法，女人不是男人身上的一件衣服，不，應(yīng)該，女人不是男人身上的裝飾品，不是他們的領(lǐng)帶，也不是他們的皮帶，更不是他們的臭襪子，這些事情本身就不值得被拿出來解。
人生里面漸漸會發(fā)現(xiàn)的惡心事情還有很多，你一定會察覺出這個世界盡頭的某種奇葩感官，當(dāng)年不成熟的我們是怎么一步步淪陷其中的，到了經(jīng)久之年的后來，我們會一句怎樣的抱歉話，但是這樣的抱歉不是為了別人，而是為了我們自己。
很久之后，外面的色已經(jīng)深黑了，明明是兩個相互疲憊的人卻是沒有半點睡意，明明是眼睛困倦的感覺，可是腦袋里面卻是深深的痛苦，無人在乎的痛苦，總是要問一句，為什么自己一個人熬過了所有的痛苦卻總是無法得到一絲絲的理解和在乎，明明從一個泥潭里面爬出到另外一個泥潭，為什么還不能夠去學(xué)會自私和自立。
人生啊，到底要經(jīng)歷多少次磨難才可以算是真正的強大呢。
奈奈輕輕地嘆口氣，拍著傅馨兒哽咽不止的后背道：“給你講講我時候的故事吧，在我印象里，有幾次被我媽媽打罵，其中的印象真的很深刻。
一次是不知道為什么原因我媽媽將我趕出家門，當(dāng)時已經(jīng)很晚了，大街上的人也不多，我一個人站在大街上哭，突然有一個男人上前問我怎么回事，我當(dāng)時還，別人問我什么我都，于是我就告訴他，我媽媽不要我了，然后那個男人要帶我去找媽媽，當(dāng)時我很困惑的看著他，我在想你又不認(rèn)識我媽媽，怎么帶我去找？
我真的很慶幸我當(dāng)時還動腦子的想了一會兒，而沒有真的被他帶走，而且我媽媽也及時的趕到了，我當(dāng)時還在想我媽媽為什么將那個男人大罵了一頓，那個時候的我還不知道孩子被拐走的事情又多恐怖，直到后來長大后，看見了那些新聞里面的故事我才明白。
你知道么，當(dāng)時那種恐懼如影隨形，甚至到了現(xiàn)在我也會在夢里面夢見我媽媽不要我我的畫面，我很難過，我甚至?xí)拗褋恚芏啻危@樣難受的折磨著我的感覺就像是我本身就是被別人拋棄的一樣。
我甚至一直都帶著這樣的覺悟生存著，而又經(jīng)常想著要去自殺的，這種感覺從來都不陌生，也從來都不會讓我覺得活著是一件很美好的事情？
為什么要活著和為什么要結(jié)婚這樣的話題就像是一個謎團一樣總是無法找到更確定的答案出來，所以才會讓我們誰都沒有去尋找清楚的理由。
再后來，我媽媽用盡了各種手段折磨我，什么脫光我的衣服打我，甚至還叫我堂哥來參觀我的果體借此來羞辱我，甚至還將表姐送給我的喜歡的衣服擋著我的面撕爛，哦不對，不是當(dāng)著我的面，而是就穿在我的身上直接扯爛，她的力氣那么大，我根本無法阻止，我也阻止不了，我就像是一個從被家暴被虐待被打壓的可憐蟲。
我痛苦的活過了每一，我渴望著自己的自由和獨立了那么久，終于有一我可以了，我可以朝著我向往的人生去前進，盡管我還沒有達到那種真正的自由，我也每都只能過著吃糠腌材生活，甚至連偶爾的回家一趟都要心翼翼的看著別饒眼色，你知道那種感覺么？
那種永遠都不是回到自己家里面的感覺讓我一輩子都無法從這樣的境地里面自拔出來，無數(shù)個深刻的夜晚里面我都偷偷的哭泣，痛苦的抹淚，然后無比懷念那個已經(jīng)死去的姥姥，因為那是世界上唯一一個真正的無窮盡會對我好多人。
于是我也會深深地反思一下自己，我到底活了二十八年的歲月里面得到了什么，獲得了什么，其實什么也沒有，什么都不是。
這樣的人生甚至連重生都會找不到一個時間點和時間線呢，我已經(jīng)得不到任何的救贖了，甚是連自己都要打算放棄。
喜歡的生活喜歡的一切都會被破壞掉，身邊也沒有任何一個可以真正了解和關(guān)心的人，彼此都是匆匆忙忙而又假仁假義的虛掩著面孔，真的已經(jīng)很累了呢。
我們誰不想去尋找一個真正的愛人，但是這樣的事情已經(jīng)不再是人人都可以擁有的了，我們看清楚了這一點之后也會讓自己變得更加的理智，所以也不會再去勉強自己一定要選擇其中的一項，盡管我們曾經(jīng)也抱有這樣渴望的結(jié)論，但是在結(jié)論被解開之前還是需要一定的冷靜吧，結(jié)婚，離婚，更像是一個不斷在進展其中的過程。
發(fā)而是那些動不動就跟自己想要結(jié)婚想要孩子想要什么的人，最終還是會錯過一些最基本的想法吧。
感受自己的一切，而不會再去被周圍的困擾阻礙著，這樣的女人真的很勇敢。
相比較之下，我此刻真正的可以體會到當(dāng)初簡奧斯丁是怎么跟周圍的人做對抗的，她明明也渴望著愛情，也明明有過愛情，也一直在這樣的愛情之中期待著，直到最后的蒼老和死亡，他們都充滿了這樣的故事情懷，但是又不缺少其中的俗套，他們也曾經(jīng)為了金錢和名利而失去了最后的信仰，你看，這便是真正的世界和真正的男女面孔。
我們一邊將希望寄托在別饒身上，一邊而又將這樣的希望更加深入在自己的情緒之中，誰都不能夠闖入我們內(nèi)心深處的世界。
不是好了要給自己一個認(rèn)真選擇的機會么？那為什么要匆匆忙忙的去給自己一個所謂的結(jié)論？其實結(jié)婚與否的權(quán)利難道不是在自己的掌握之中么？
我想清楚了，如果我們這樣的人，再也不想讓被周圍的人所圍困或者是所束縛住的話，那我們就必須要去做一個超級強大的人，必須要將自己的生活建立在周圍所有人之上，只有我們真正的強大和偉大之后，才可以讓那些人悄無聲息的閉嘴。
不再同一個層面上的人，是不會有彼此溝通的機會的，到時候的我們，就再也不會遇上那些隨便對我們指手畫腳的敗類了。
我相信，這樣的一也會很難到來，但是我寧可將自己對待人生里面的最后希望寄托在這件事情之上，而是寄托在別的事情之上，尤其是寄托在未來某個渣男的身上。
作為一個女人活了二十八年后，我已經(jīng)再也不會去尋找真正的愛情了，更不會再去在乎這些所謂的家庭倫理還有婚姻的救贖，即便是將來有了我不情愿去接觸的孩子，亦或者是都在孩子上面的教育等等，我也會采取放任自由的態(tài)度，不是因為我不想，而是因為我不配，我自己的生活也是一團糟，甚至還要被父母拒之門外的各種對待，我一個人站在大街的痛苦流涕已經(jīng)沒有了任何可以活下去的希望，我還怎么去對待一個孩子去解釋這些所謂的情況呢？
我不想將自己的態(tài)度加深到一個未來的生命身上，也不想將自己的感情都產(chǎn)生在這樣的維度里面，所以放棄這樣的方面才是唯一的決定。
馨兒，別再計較這些了吧，讓我只去做一個單一的人就好，簡單的為了喜歡的事情去選擇生存就好吧。”
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