嗨，我來了，手機邊最佳的，你還好嗎？記得留言去報個到說說你那暖氣停了嘛，你看暖氣都要停了，那你心頭的氣也要停了吧，不開心啊，要開心我心里面有氣，只有你只有你段子來愛你來收看，請你配合。
笑一笑，記得我笑你就跟著笑的《我的神秘筆記1》，不然我作為一個娛樂類段子的主播�。�
我講了半天你不笑多沒面子啊，是不是�。恐x謝大家了啊，都說吃虧是福，吃虧是福的人，那我祝你福如東海，我是好像吃多了有點發福的主播采采呀！每天看著自己肥胖的身體都會響，我是不是被人詛咒啦？
有人告訴我保持年輕的三大要訣，保持運動第二笑顏常開，第三謊報年齡跟我打假，今天就315打假，你們最好不要發自拍，大家都是朋友，我不想舉報你們。嗯，今天打架那我現在說我是我是任西安市的劉亦菲要是夠了今天沒有人把我抓走！
那就證明我說的是對的，真的everyone的人生啊，想想就是起起落落，落落落落落落落，又得先值得你學習的優點呢看到條神回復抽屜能力，為啥呢？2016年羅老師向賈躍亭借了1億人民幣，然后賈躍亭跑路了，最佩服的莫過于此抄底能力怎么樣��？
最近股市大跌太慘了，我壓的20個螞蟻積分都沒了，兩塊錢你買不了吃虧，買不了上當吶，沒錢真是太慘了，我曾經全身上下只有一塊錢，連吃虧上當都買不到啊。你不是最慘的，有個男孩兒他是一它看了看自己銀行卡的余額竟然臉紅了，那余額應該有一個億吧！
那么多零呢那每個人都有開心不開心的時候有一天無聊我在街上溜達！
遇到一個快遞員愁眉苦臉的，我說大哥你怎么了不開心啊，他給我一個快遞說你看看啊，這個課，或名字寫的，爸爸我要給他打電話，我不就叫他爸爸了嗎？
怎么辦��？**就對了呀，來來我幫你打這個電話，電話接通了啊喂你快遞上寫的什么名字？你別說爸爸好的，兒子下樓拿快遞吧啊，兄弟我就幫你到這兒了，十層公寓沒有，為什么組織做好人好事兒��？因為我覺得作為一個快遞小哥真的太不容易了，今天我下樓去找。
考試吧，看到一個小哥剛把他的摩托車發動不到三秒鐘就砰的一聲，人車或全倒在地上了一大攤呢，之前他默默地爬了起來，用戶從口袋里拿出鑰匙吧，把車的前輪的鎖打開了，又道德，不要笑，不要笑。車不走咋辦？
車被偷了更慘好吧，你們有沒有遇到過快遞小哥突然的自我就是自己走錯地兒了啊，打個電話沖你發火讓你簽字取或者突然任性說東西扔樓下了！
自己下來拿這來了，剛才快遞給我打電話，然后他說嗯，我到場合了啊，我找不到你家啊，我現在就在地鐵站這兒，我不管你現在要來接我嘿！你是快遞呀還是我約的炮啊overtook慢行我也下樓取快遞啊我說什么通啊，只聽那邊節奏的時候也透露嘟嘟嘟嘟嘟嘟地就折騰我韻達不是什么justwhatisup取快遞回來在路上拆，開包中一個踩著三輪車大爺正彎下腰撿垃圾桶旁邊的紙箱！
直接我靠近他抬起頭跟我說了一句可能會影響我終身的話，他說你講還是我講啊，昨天我們還取快遞回來生氣的取了三個快遞，他抱了他的名字都不是做過，只好報了。自己的手機號三個快遞分別是我的大明兒我的藝名我都網名我媽還說了你起什么網名不好，取個奴婢遵命也沒掙，你在家伺候過誰。
那我準備把快遞名字改成地球人，這樣每次取快遞時候快遞打電話都會問你是地球人嗎？有你的快遞箱有快遞自己蓋房就現在寄快遞啊，都是用手機下單填電子單，讓寫字好看的人想秀。
別人看都沒地方了，還好我寫字不好看，以前寄快遞嗎？都是手寫快遞單，快遞小哥看別人都是夸用字兒真好看啊，字如其人論到我這兒了就只剩下字如其人了，時間久了我跟我們這兒一個快遞小哥都是形成默契了，因為我懶嘛，又宅懶得打電話了。俺都打字兒，每次就快遞就跟小哥打一個字兒來，然后他會馬上，然后我把要寄的東西啊壁紙��！
然后就放到門口鞋柜上過一會兒他留下快遞單跟找的零錢，嗯交易完成就跟以前我叫外賣時候，當時當時沒有外賣app碼在宿舍都是打電話打到哪個店里叫外賣啊，這時間久了跟一個外賣店老板都形成默契了，我說喂老板。
嗯，然后雙方掛電話十分鐘之后外賣就送來了，馬上就周末了，如果你有快遞寄到公司，剛好又是周末的，千萬不要過去拿，我有次就是周六一大早過去拿地，開開心心拿到期待已久的快遞之后加了一天的班兒everyone這個社會怎么啦？
快遞打電話說商家寄來的桃子有蟲子，讓我聯系商家拒收，商家說這是快遞的套路，因為他們想吃桃子了，讓我收下再說你說我我該相信誰啊？我又朋友在網上買了十只三兩的大閘蟹，結果收到之后啊，二兩都不到雨水！
他從市場上買了十二只五兩的拍照發上去評論還說什么賣家，大家現在用好又大慢。
給我們郵分量足，還東送兩只五星好評，沒多久那家店就關閉了，因為其他買家都投訴自己買的遠不如他的，這是一種捧殺吧！
governmentasadults，butIstillloveyouandyourlovedoneshaveretired
周四我去海鮮市場買螃蟹過去我問這個螃蟹怎么賣啊，賣螃蟹，攤主說按支給你。大卸塊我，我一跳大卸塊嚇得就跑了，結果老板蒙了，在后面連喊你別跑啊，小心五塊一只。
有次還跟朋友去買蝦嘛，然后看那個蝦一動不動地就問老板這下沒有新鮮的呀，老板說這下沒有死，只是在冬眠，然后我跟朋友說要不咱走吧，不打擾他們休息啦啊，看頭條游動的魚，我說就要這條啦，然后老板快速地撈起一條死魚。
在之前還故意用刀去拍他的頭，那一刻我感覺智商受到了侮辱，不暴力拆出來的快遞都是沒有靈魂的酒，經常早上的時候我們會看到一些店鋪門口啊，員工在早訓在做操啊，或者說一些口號，上個周末跟我媽去逛街，路過一家。點看到店門口很多員工集體在喊我是最棒的，我是最棒的，我就很奇怪啊，同時出現這么多最棒的，為什么還沒有打起來呀？
看到有個人穿著輕松熊這個玩偶服嗎？在發傳單啊，我就好喜歡啊，就跑過去拉她拍照，我媽叫我照個沒完啊，不耐煩了就催我媽啊，喜歡你就嫁給他唄，就可以天天在家拍了呀，我肚子小還沒說啥呢？
那頭熊轉身跑了。一定是因為我影響他工作了，而不是因為我長相長相問題，買鞋售貨員問你怎么光著腳啊？我說不然我怎么來買鞋呢��？然后他看看我說懂了，你是不是還想買內衣內褲啊？老板，你這個褲子賣二百工藝不是很貴，不過這個牌子我不喜歡，我想換一個牌子啊嗯好的好的！
您稍等啊，結果就看老板拿了個剪刀把牌子剪掉，重新系上了一個新的牌子，我覺得現在的衣服設計的性別界限越來越模糊了！
在家電挑了老半天準備拿去世的時候，店員跟我說這是男裝，我我就買它了，我中性風穿著我帥氣怎么著了我，我被珠寶店那個店員攔住了抽獎，我一沖手氣賊好，一條項鏈價值四千，因為中獎了只要四百就可以買到了，我一掏手機沒電了，我說你看我沒帶錢，手機也沒電了。
這樣項鏈我就不要了，你給我給我三千六行嗎？
病人突然急了說不是大姐，你說不按套路出牌不用拉倒。顧客是上帝是什么意思啊？就是講要把客人像上帝一樣捆綁在我們特定的十字架上！
任由我們宰割天啊小區停水了嗎？
停水了我就想買點水喝，就去小區樓下私人開那個便利店，我說老板給我拿一箱這個水，結賬時我就發現了，這一相比單買的要貴不少，我說老板這上面不是寫著嗎？建議零售價兩塊一瓶，媽，老板說了啊，對呀，零售兩塊一瓶啊，但是你這是買的整箱啊，我不接受他的建議啊，等我就結賬，我回去路上我就越覺得哪兒不對traveledtotell家鄰居也開了一家小賣部，夏天嘛，賣冰啤酒，啤酒冰不過來就拿我家的冰箱里冰有一天天熱嘛！
我就喝了一瓶給大爺兩塊錢，大爺說冰皮。有兩塊五給他拿錢，我就越想哪兒不對勁兒高，但這條牛仔多少錢��？就像不賣為啥不賣�。空嫦朊魈觳诺缴a日期，哎，突然想，是雞柳了。看到我家小攤販兒賣那個炸雞柳，我說要不買一份吧，躺到同學就說啊不行現在的流行感冒不能吃雞肉啊，然后就不買了就準備走呢，準備走啊老板就把我們叫住了！
說美女美女我們雞柳竟是面粉絕不殘疾肉的啊您放心好了哎，我alongasexplanation老板你這肌肉為什么有一股酸臭味兒啊嗯啊，這是甜蜜吧？
暴擊pagestillweknowjustoneisup把喬集上的有個人擺著個框放了一只孔雀開始喊啊麥咭啦麥咭啦有個人想占便宜買孔雀哪邊問這機怎么賣啊賣g的人說啊，30塊錢啊那個人便給錢準備拿孔雀賣雞的人把錢收好，攔住買幾人給他從后面的框里拿出來一只基數那個是樣品啊非賣品，這是你要的急。好早都跟方便面學的是豬豬stopyourcrying紅燒牛肉面油條坐火車嗎？
或者在門口小賣部想買方便面，那家店里只剩老譚跟鹵肉的嘛，然后老板就問啊，那你是要汪涵口味的，還是何炅口味正宗？突然想買一只小狗了，然后就去家寵物店老板，你這個小狗忠誠嗎？老板說啊，這個小狗啊，很忠誠的，每次我賣了它！
它都自己跑回來的youandyourlovedoneshaveretired買了一臺空調，號稱省電王，安裝之后發現無法工作，問老板為啥老板說這款是？省電王的頂配啊，不管用多久都只好零度點，根據能量守恒原理啊，他當然不工作了，我就覺得智商受到了侮辱，在樓下超市買了一瓶酒，喝著喝著覺得味道不對啊，找老板理論老板特別真誠的告訴我，以前買的都是假的！
今天是315，為了過節特地賣我一瓶真的良心商家感動長。Stuckinside小賣部買酒，跟老板說來瓶二鍋頭�。坷习逭f20，我說平時不都十塊嗎？今天怎么20了？
老板說你這深更半夜買的辛苦費。我不情愿地掏出20塊錢給他，他又找了我十塊錢，我不解的看著他，他說二鍋頭賣完了，都就只剩辛苦費了，是吧？
俗話說早買早享受，早點兒給暗戀的女生買豪宅豪車，你就能早點享受他的愛了保健品店打工進去第一天看到一個同事將進價60的口服液，賣給個老人啊，我當時就看不下去了，于是辭職出來自己開了一家，everyoneisdumpsterMcGovernis。
街上買零食碰到一個幾年前認識老奶奶，老奶奶在擺攤賣干果給我裝了不少的開心果啊，葡萄干兒啊，我給他錢他死活不要啊，最后沒辦法！
我扔下五十塊錢趕緊跑了，誰知道老奶奶在后面急得邊追邊喊的姑娘姑娘陳別跑，話音剛落，我不知道被誰給絆倒了，充上了兩三個大老爺們兒，當承包給按那了，那幾個歌兒還特別兇的說甜的你。
姑娘家家的還偷錢呢，我我聽我姐說個古玩城嗎？我親眼看到一個老頭在古玩城砍價，當時就驚呆了，買個股幣什么的，問啊，多少錢啊？攤主說三千，二十行嗎？
加五塊拿走吧。有點我也掛滿嘍賭石，雖說買了一個鵝蛋大小的討價還價，半天三塊錢拿下了，切開一看當場驚呆了，所有人莫種滿色正陽綠六分水兒沒意思，履歷唯一缺點就有點兒酸，老板說這也屬于正常緬甸的獼猴桃都這個味兒。
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