我的世界曾一片蒼涼，卻在不經意間多出了一個葉南。一個如名字一樣溫暖的人，一個如夢一樣遙不可及的人。

    之后的歲月像是停止了一樣，一年的時光匆匆而過，我與你之間的對話，屈指可數。而我的一切，卻都關乎于你，而你卻不曾知曉半分。

    你教我的把夢藏在心里，可是看著匆匆走過的時光，我卻不愿意只把你藏在心里，只可惜后來發生的事情，我卻只能永遠把你藏在心里，它漸漸的變成心底之中的悲涼，后來我也變成和你一樣的人。

    這是你與我之間的秘密，又或許是我獨自一個人的秘密。原本在此之前，我一直以為這不會是我一個人的秘密。

    可后來的事，讓我一度認為，這不僅是一個夢，而我所珍視的所有情感，也都只是一廂情愿。

    在此之后，我明目張膽的愛過很多人。可卻再也沒有因為一個人的出現，我需要變得小心翼翼，內心所期所望藏了又藏。

    因你的出現，我重新重視我的夢。我因你喜歡上了你喜歡的事，也因你而喜歡你喜歡的一切。

    后來養成了看書的習慣，只要看到書本，腦海中也都是你的模樣。低頭看書，臉上布滿虔誠的模樣。

    如今我卻不知道你是否還在堅持，面對眾人質疑的夢，你是否還在堅持。

    原本以為我們之間，余生依舊會有所來往，我想過無數離別后的可能，在腦海中無數次排演，分離之后再次重逢的場景。

    可我從未想過，會是這般嘩然而止，余生竟然是各自遙望，剩下的只有相互遺忘。

    那些為你做過的夢，后來從未讓你知曉。那些為你有過的心情，后來我也再未像任何人提及。

    后來我身旁的她，和你是如此的相似，甚至影子里的模樣仿佛就是你，站在我面的，近在眼前又似乎遙不可及。

    微風劃過，多么希望我們都依舊是年少時的模樣。如果可以，我希望自己勇敢一點，我想要把那個遺留的夢，做的更透徹一些。

    夜很長，城市燈火闌珊的模樣從未變過，可如今的我，卻再也不是，可以獨自一人站在窗臺上，吹一夜冷風的女孩子。

    也不在是那個可以為了喜歡的人，有勇氣長途跋涉，只為見他一眼的少女了。

    關上窗戶，我坐在電腦面前，這么多年，那段往事一直藏在心里，我卻沒有勇氣去證實。

    盡管這么多年過去了，可我始終還是相信。曾經在顧宇的眼睛里，明明是有過我的。

    當年不去問，是因為自己沒有勇氣。時至今日，我攢足了勇氣，可是卻覺得沒有問的必要了。

    我們這一生始終還是要這樣錯過了，盡管余生看起來依舊還很漫長，可是我們心里都清楚。

    我喜歡的他，永遠都是十八歲時的那個他，而他眼睛里的那個我，也只是十八歲時的那個我。

    一旦錯過了，便就是一生。后來無論再遇見多少次，那份愛始終都不是原來的模樣，更何況是被別人參與過的人生。

    盯著手機看了很久，心里莫名的覺得諷刺和好笑。

    回頭看著桌子上的蘋果，它們錯落有致的躺在果盤里，和桌子上的鮮花相互對望。

    這個時代不知道怎么了，青的蘋果始終不會變紅，再新鮮的鮮花也會在次日凋零。所有一切美好的東西，美好都會很短暫，最后都會隨歲月變成皺巴巴的模樣。

    咬了一口蘋果，嘴里彌漫著酸酸的味道，那一陣酸味又顯得有些麻木，那感覺像極了曾經一段時間里的感覺。

    如果倘若現在有人問我：“葉南！如果給你一次機會，你愿意挽回什么。”

    其實這樣的問題，我也曾問過自己一百遍。答案就是，不管有多少次從來的機會，我還是什么都不愿意做。

    第二年開學前夕，也是我把顧宇藏在心里的一年零六天。不知道從什么時候開始，在我眼里他并不是老師嘴里所說的那種人。

    盡管我們之間從未有過太多的交集，但是我卻始終覺得，我們之間是一樣的人，只需要一個眼神便可以確認，不需要任何言語交流的溝通。

    過去的一年里，我們保持這一種默契，那就是默契的做著同樣的事情，看同一本書，聽同一首歌，走同一段路。

    那種感覺就是，連路邊的燈都是暖的，連枯燥的教室都是有所期待的。

    每次無意間看到他抽屜里，又多出了一本我最近關注的書，心里就暗自竊喜。周末我會留意他去過的地方，做過的事情。

    隨后我也會默契的在空間里發出我的動態，我在做什么，去過哪里甚至在想什么，每次看到他查看過的記錄，我便覺得內心歡喜。

    有一次周末，我在街上遇到他，彼此眼神交流之后，錯身而過。

    縱然什么都沒有說，但是下午見到他發出的動態，我便知道，當時他同我一樣，心中歡喜。

    我們默契的進行許多許多同樣的事，卻從來不主動打擾到對方。

    可那一天，我推翻了我一切的認知，并且覺得這一年多的默契，以及所有的眼神交流也好，內心感應也好，都不過是自己的一廂情愿。

    畢業前夕，他總是頻道的回到原來的班級。并且每天都會去找一個女生，我見過那個女生的模樣，屬于與我既然不同的類型。

    可看得出來，他們之間關系不錯。可以在一起隨意的聊天，可以輕松的打鬧，我承認就在那一刻，我心里是嫉妒是羨慕的。

    同時我也不知道，我在他的世界里是怎樣的存在。是彼此默認的知己，還是普通的同學，又或是一個連名字都記不住的陌生人。

    直到這一刻，我才清楚的認識到。我對他的感情，早已經不是自己認知里的那么簡單。

    在我的心里，他是與我進行過心靈溝通，這么多人里，唯一一個看透我的人。

    可是他為什么什么話都不說，甚至只言片語都沒有。

    如果他真的不記得我的名字，如果他心里沒有我。為什么要同我聽同一首歌，為什么要看我看過書，為什么調座位的時候故意坐到我前面，為什么不敢刻意直視我的眼睛。

    慌張的同時，我也很想知曉一切，明確這一切，是否都是我一個人的一廂情愿。

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