她說的那些話，當時我也曾疑惑過，也總覺得哪里不對勁。

    只是覺得自己也不會拖累他們，更不會讓他們原本不容易的生活變得艱難，排除這些之后，我也就沒有再多想什么。

    盯著漆黑的房間，我使勁的往旁邊挪了挪，覺得不管怎么樣都改變不了，她已經成為了哥哥最親近的人這個事實。

    既然一切已經再也無法改變，那么我能做的，也只有努力的去接受，接受她已經成為了我半個親人的這個事實，盡管心里總感覺有什么東西不對勁，可為了哥哥我別無選擇。

    內心反復糾結，一夜無眠之后。

    可是后來無論我怎么努力，都還是克服不了內心的疏離感，還有我和她之間那種陌生和親密相互沖突。

    那時候我以為我重新找回來我的親人，我一腔熱血撲了進去，渴望著一家人重逢后其樂融融的樣子。

    我期待著盼望著，我以為自己又能回到家了，可后來我才知道我錯了。

    我的家在七歲那一年就沒有了，在那一年它就徹底的消失了，我永遠都回不去了。

    哥哥每天都很忙，我在那里停留了幾天，看著身邊所有的一切，我有這種莫名的恍惚感，感覺自己在夢里，一切都帶著疏離和不真切，即使找到了哥哥，我依舊還是覺得內心一片冰涼。

    那天準備離開的時候，房間里冷冷清清的。

    我從包里把卡拿出來，那是我兩年里所有的積蓄。

    “南南！”我剛放下東西，于笠就出現在了我身后，她目光盯著那張卡，臉上流露出滿滿的笑容。

    “嫂子！我打算回去了，手頭的工作不能就這么一直放著，所以……”我目光往外看了看，并沒有看到哥哥。

    “那……好吧！你哥哥要晚上才回來，我晚點告訴他！”于笠臉上露出了滿滿的笑容。

    “好！”我緩緩的回答著，神情顯得有些失落。

    離開的時候一個人顯得有些狼狽，瞬間感覺自己一無所有了，漂浮在這世間，沒有一絲一毫的牽掛。

    而且留下那些東西，我或許也只是想要彌補一點兒什么，又或是想要求一份心安，又或是想要討好失散已久的家人，又或是想要為他們做點兒什么，又或是因為前一天晚上于笠說的那些話，她說了很多很多，語氣和言語里夾雜著別樣的味道，我縱然遲鈍，也還是明白她的意思。

    不，應該說她的意思顯而易見，縱然心里覺得不對勁，可我也還是默默的領受了。

    可我從來都沒有想過，就是因為這個不明智，并且自損的舉動，換來的不是家的溫情，沒有彌補該彌補的，也沒有找回那些失去的，更沒有討好到失散已久的哥哥，而換來的是赤裸裸的索求無度。

    那天之后我與哥哥偶爾也有見面，帶著客氣和疏離，帶著這十多年不同的人生和經歷，小心翼翼的試圖找回點兒什么。

    可每次都僅僅只是一頓吃飯的時間，完全沒有時間能夠好好的說上幾句話，他還是像小時候一樣沉默，可是小時候我懂他愛吃雪糕，心里裝著他唯一的妹妹，可現在再次面對他時，對于他我居然一無所知。

    而他對我也是一樣的，懷著忐忑和小心翼翼，一點一點的試圖認識我，我們都努力試圖彌補殘缺的這片空白。

    可結果怎么樣呢，從重逢之后的幾個月，我們說過的話不過寥寥幾句，對于彼此的認識，依舊還停留在小時候。

    所以我只能從于笠口中去認識他，去了解他這些年的生活。

    可每次聊完天之后，都會聽到于笠夾雜著別樣含義的話語，之后的半年于笠一次又一次的索求，面對她的索求我只能一次又一次的滿足，甚至幾乎傾盡了全部。

    漸漸的我身心疲憊，甚至開始勞于奔命，直到突然倒下，在醫院住了一個星期無人問津，沒有一個問候，沒有一絲多余的關心，甚至連一個消息的都沒有，我只能躺在病房里，呆呆的隔著窗戶看著外面發呆。

    在沒有找到了親人之前，我唯一的苦惱僅僅只是孤獨，可是找到他們之后，這個世界漸漸的復雜得讓我看不清，那種溫情里又夾雜著算計和計較的感覺，讓人感覺疲憊不堪。

    出院之后我再次收到了于笠的消息，那是生病以來的第一條消息。不是關心不是問候，是于笠一如往常的索求，那一刻我只能苦笑，默默的關閉了手機。

    離開醫院獨自一個人走在街上，周圍下著朦朧的小雨，眼前人來人往，車流不停的穿梭，可我感覺自己就像一個游魂一樣，忘記了來路也徹底沒有了歸途。

    一想到哥哥和于笠，我內心裝滿了復雜的東西，我怨我恨我懷疑，可更多的是失望，是徹頭徹尾的失望。

    各種復雜的情緒，我呆呆的站在人群里，我看不清眼前的這一群生物，我也看不清我自己，我甚至害怕那些藏在溫情里的算計和背叛，那比直接拿刀子捅我傷我更深。

    回到自己的住處之后，我把手機扔在了客廳，來到臥室倒頭就睡下來了，那一刻我真希望自己永遠都不要再醒了。

    當內心的最后一絲牽掛被磨滅，所有的一切都變成了泡沫，消散在風里沒有了蹤影。

    我呆呆的躺在床上，一想到那一條消息，它就像一把利劍一樣，瞬間把我和哥哥之間十年的想念消磨干凈。

    看著白墻上一圈一圈的影子，我好像才突然明白了什么，或許此刻眼前的南丞再也不是小時候的南丞了。

    想了很久我覺得自己真可悲，明明一切都擺在眼前，所有的事實明明可以一眼便能看清，我卻偏偏被回憶拖累，總是需要花費很多時間才能看明白。或是不是不明白，只是無法說服自己而已，不愿意相信人們內心的不光彩，不愿意相信人們內心那個見不得光的地方會存在。

    那天的一切給我當頭一棒，之后我再也沒有理會于笠，沒有說過一句話，也沒有再去找他們，除了工作之外就一個待著，也沒有任何征兆就是簡單的疏離。

    之后我休一個小長假，去了海邊看了沙灘，也去了荒原看了沙漠，去了綠洲上見了像月牙一樣的湖泊，見了原野上的羊群和牧民，那一刻我好像明白了什么，這世間的一切生來就獨特且孤獨。

    我就是因為這份獨特的認識，過了很多年之后，我的心依舊漂浮在空中，依舊找不到回家的路，自己也徹底變成了一個無家可歸的人。

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