在三隊醫院的日子里，很多時候我都覺得我自己要扛不下去了。

    因為戒毒的過程真的很難受。

    我難以想象郝仕辰是怎么扛過來的，太難了，有時候我還會摔枕頭，還會搖床，以至于到最后我的房間里只剩下床和呼叫鈴了。

    每天我要做的事情就是發呆和接受治療。

    很多時候我發呆都會想起和劉彎交往的日子。

    那可真的是一段放我開心的日子，不然我也不會變成現在的樣子。

    我記得梁業會看上我是因為我和劉彎到廢棄工廠，他住在那附近，我每周都會去找他，劉彎會教我電腦上的黑科技。

    我覺得很了不起。

    梁業和劉彎認識挺久的了，但是劉彎還是告訴我，要小心，所以每次回學校都是他送我回去的。

    但是我還是沒有跑掉啊，梁業找我的時候給我買了裙子，全球就幾個人有，當我在疑惑為什么一個老師會有這么多錢的時候，我才發現梁業已經設計好了一切。

    他威脅劉彎做接頭的下手。

    事情就變得可怕且不可收拾了。

    我有想過要找洛野或者洛局長幫忙，但是劉彎本來就是這中間的人，我不能讓人知道劉彎在做這些。

    說來很可笑，人總是在高估自己的能力，就比如我，我以為用我的能力能保護劉彎的。

    我太天真了。

    劉彎是個看起里有點呆呆的男人，幾乎和很多電腦工科男的樣子一樣，但是很遺憾，他只有初中畢業的學歷。

    在網吧里當過網管的他自學了電腦黑科技，我很佩服。

    他比我想象的有才，就是太早陷入了這樣不可以掙脫的世界。

    他每次找我的時候都帶著“打擾你學習或者打擾你正常的日程安排了”的樣子，有時候我覺得都有點心疼他。

    我和他一起看電影一起去公園看著平靜的湖面，有時候還會去夜市一起吃飯，很多時候我都在和他度過平靜且愉快的周末時光。

    感覺真的就很美好。

    我那時候的腦子里都沒想什么壓力大的事情，也許這就是談戀愛吧，我甚至很癡迷。

    我和劉彎不像是平常的情侶，沒有一起在食堂里吃過飯，我給他說過很多次，但是他都不是很愿意來我們學校的食堂，他說我向朋友介紹的時候一定會很尷尬。

    我覺得我不會，但是我不想強迫他。

    本來感情就要相互理解，他覺得他這樣的身份還是不能站在學校讓我介紹他，他不想讓我和這個學校乃至身邊的人分開。

    我都懂。

    也沒有體會過一起下課討論功課和課程安排，所以我有很多的時間和室友同學相處，完全不會影響和朋友們的約定，所以我被評價為“很貼心的室友”，不撒狗糧。

    劉彎聽我這么說的時候都會很開心，沒有影響到我的正常生活，他就很開心。

    不給對方壓力，我知道的，我知道他覺得我不該和他在一起了之后就脫離原來的生活。

    這樣的人我怎么能不愛呢？

    每周我都會和他見面，是屬于我倆的時光。

    劉彎送我的情人節禮物居然是一個U盤，是他自己做的，我拿到的時候看著，是一條我曾經穿過的裙子，我就笑他：“你不是玩電腦嗎？還會做手工？”

    “我在網上學的，我覺得你會喜歡的。”他不好意思地撓了撓腦袋，頭發有些長了看起來亂糟糟的，不過一點也不影響他的帥氣。

    那應該是我收到的最廉價的禮物了，我過生日什么的，都是名牌包包和名牌首飾之類的。

    這樣一個小小的U盤拿在手里卻真實的沉甸甸。

    把它掛在我的鑰匙扣上的時候我看了他一笑，他笑了，很開心的那種。

    我也笑了，我以為那枚U盤我能一直保存下來的。

    可是梁業卻拿著那枚U盤，把所有我被拍的照片和視頻都存在里面了。

    真搞笑。

    那可是我最美好的情人節禮物啊。

    后來我把那枚U盤砸壞了，就留下了一條斷了一個角的小裙子，我一直藏在家里書桌上的花瓶里，希望沒有任何人能找到。

    那是我和劉彎的回憶，美麗的回憶。

    每次想到劉彎，我就覺得我能在癮發作的時候挺過去，我想我是可以的，我一點也不怕。

    我連殺人都不怕還怕這些嗎？

    我只是擔心梁業會不會和劉彎相遇，劉彎應該不會等我，最好別等我。

    再在下面和梁業遇見真的不是件好事，劉彎這么弱一定打不過的。

    萬一遇見了，梁業對劉彎說很過分的話怎么辦？萬一......萬一......有好多讓我擔心的事情啊，我真的好擔心啊。

    看著窗外的人，對面樓有些病人下樓散步，他們都是警察家屬或者是執行任務受傷的警察們，他們笑著聊著天，也許是在問你什么時候受的傷，什么時候能出院再去執行任務；或者是那些年紀大一點的，還在問對方退休前是什么職位。

    還有一些女人，也許正在討論自己的孩子是什么職位。

    這些話題和自己爸媽的話題差不多，都是閑聊。

    但是這些話題現在我想想都覺得美好。

    再也沒有機會說這些了，也許自己爸媽相互間怎么開口談論自己都不知道。

    我每天站在窗臺邊的時候真的覺得是不是自己真的做錯了，但是情緒不穩定的時候我就不這么想了。

    我會想為什么是我，發生在自己身上的事情為什么非要是這個？

    我記得媽媽來看過我一次，還是警察在我清醒的時候給我做了很久的思想工作后，她完全不相信自己的女兒會做出這樣的事情，也完全沒想到在自己女兒的身上會發生這樣的事情。

    所以他會捂著嘴，會哭泣。

    會站在我面前說：“我的瑤瑤應該有美好的未來的，為什么會是你。”

    我始終是沒有表情的。

    對啊，為什么要是我，我是做了什么事情就非得是我？

    當然現在我早就沒有怨恨了，我只是覺得惋惜，為很多事情惋惜，為很多人惋惜。

    也許我根本走不出來了，我已經陷得太深了，身處黑暗，無人能夠發現也無人能夠觸及，只能慢慢的離開也只能慢慢的消失。

【精彩東方文學 www.nuodawy.com】 提供武動乾坤等作品手打文字版最新章節首發，txt電子書格式免費下載歡迎注冊收藏。