“出去了就別回來了。”老媽不怕火上澆油，看過來的那一眼讓我不敢直視，很快她就自己坐下先吃飯，斜眼看我，“我養條狗喂點吃的都知道朝我搖尾巴，養你養到這么大了，就知道和我發脾氣。”
又不是天天發。
我拿著肯德基覺得一點也不香也不想松開，我的親媽居然把我和狗做比較。
這個時候除了苦笑還能做什么？
狗是可愛。
我最喜歡狗了，以后，我也要養條狗，陪我一輩子。
從我七老八十的時候養起，陪我到一百歲。
只是，到了那個時候的我真的能照顧好自己養的狗嗎？
怒火上頭的時候根本不會考慮這些。
我只知道一句話，近朱者赤近墨者黑，我喜歡狗，想和狗親近，可我不是狗。
老媽為什么要這么說？
她總是這樣，拐著彎來罵人，冷嘲熱諷的話那是信手拈來，陰陽怪氣的眼神每一次都讓我難忘。
或許她覺得沒什么，可我放不下，全部都耿耿于懷郁結于心。
我，但愿自己是一條狗。
一條被主人放在心上的狗。
那樣，除了要討好主人歡心這一件事就再也沒有什么比這更重要的了，別的一切都可以放下，全身心去做一件事的感覺該有多么美好。
可惜，我放不下。
我的家庭也不允許我放下。
好強這一點是隨了老媽，盡管大家都在勸，可我根本不想聽，全都是廢話，外婆娘舅勸我，讓我聽話，還不夠聽話嗎？
為什么他們大人永遠不懂，有些話是禁忌會觸犯到孩子的逆鱗，發脾氣永遠不會無緣無故，是他們不懂。
有些話，是絕對不可以在孩子面前說的。
就像對一個要自殺的人訴說這世間的美好，去指責他的自私一樣，哪怕是出自好心想要挽回他的生命，但無疑是加速他的死亡罷了。
我都懂，為什么他們不懂。
或許有一天，我站在橋上想要往下跳，面對的不光是心里的恐懼，還有別人的責罵，只要有一個人罵，我都接受不了。
跳下去，罵的人只會更多。
我聽不到了，可我也再也見不到父母因為我的死而痛心后悔的模樣了，想要去報復他們，換回的答案真的能令自己滿意嗎？
不管他們說什么，只要認定一件事，那就是在我死后，他們為我傷心難過的事不變，我就沒有辦法走上這一條絕路。
所以真的走上這條路的人，真的是自私嗎？
對一個不自私的人說自私，是對他最大的污蔑和詆毀，如果能多一點理解，這樣的事或許根本不會發生。
自殺的人，心已經涼了。
我的還很滾燙，還會因為一句話痛苦不堪。
在這個家待不下去就去死啊，你有這個膽量去死的話，我就佩服你。
我不需要老媽佩服我。
我要的只是理解。
理解！
很難嗎？
很難，要不怎么說有代溝呢？
那去填滿呢？很難嗎？不清楚。
這世上就是這樣，有太多理解不了的事，因為，說起來簡單做起來很難。
常說，夫妻沒有隔夜仇。
按古人的理解，是希望一家人和和氣氣，所以這話用來勸人，勸其中一方低聲下氣去認錯，不管有沒有錯。
會是誰呢？
男尊女卑的年代，是勸女子放下尊嚴好好為了這個家的安寧考慮，為了家，也是為了女子自己，還有，孩子。
何嘗不是委屈。
何嘗不是委屈自己來求全？
我，寧為玉碎不為瓦全，夫妻沒有隔夜仇這句話，我的理解是，廢話，
不然哪來離婚的人啊？
當媽的都是為孩子好也是廢話，不然哪會有那么多有媽生沒媽養的人？
為孩子好，請先顧好自己好嗎？
我哭著丟下肯德基給了我最信任的妹妹，想要出去找個地方好好哭一場，哭完再回來吃飯。
心里的痛苦，我可以自己克服。
為什么不嫁個有錢人？
嫌貧愛富？別人愛怎么說就怎么說，為孩子好難道不該給孩子一個良好的成長環境嗎？
雙胞胎。
這是多少人求都求不來的。
有了妹妹，哪怕再窮再苦，我也覺得幸福，只要我們兩個不分開。
可來找我的人不是妹妹。
是表弟。
他站在遠處喊我回去吃飯，還說我媽已經不生氣了。
一聽就是玩笑話。
現在回去，只會被老媽狠狠教訓，我趕他走，他卻聽不懂還要過來，我只好朝他扔石頭了。
全是往腳下扔的，可我不知道為什么會濺到他的臉上，劃開了一道口子，還滲出血來。
我害怕，想問他有沒有事，也在怕我自己的臉會像他一樣。
我更不敢回去了。
一個人跑到村口動了要回奶奶家的念頭，路我認得，只要一直往前走就能到鎮上了，到了鎮上哪怕不認路也沒關系，隨便叫輛三輪車都能送我回奶奶家。
對于我而言，那邊才是避風的港灣。
可天已經黑了。
尤其是鄉下，走到能有路燈照明的路段要有很長一段距離。
萬一有拐賣人口的壞人出現該怎么辦？
我回頭張望，看不到一個認識的人，他們都已經吃好飯了沒，看到表弟臉上的傷會不會更生氣，本來想吃完飯來找我也干脆不來找了。
肚子餓了。
剛才應該把肯德基帶上的。
現在走得腳也酸了，跑也跑不快，要是真的遇到人販子，手腳打殘，舌頭割掉說不出話來，我就真的很難再找到回家的路了。
在村口掙扎猶豫了半天，我還是抵不過內心的恐懼往回走了。
不知道菜吃完了沒，飯應該給我留著，外婆家沒有雞鴨貓狗的要喂，老媽不想留，外婆也不可能讓她直接倒了。
只是不知道還有沒有我愛吃的菜了。
老媽燒的那個菜。
剛才就想吃了，是一盛出來就想嘗一口的那個菜，可惜，被說了。
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