回到外婆家，我偷偷摸摸往里張望，生怕有人發現我，又怕空無一人。

    前門開著。

    右邊的墻角邊堆著一臺老式縫紉機，再靠墻角的地方，是已經縫完的粗布手套。

    桌上收拾干凈，什么也沒有了。

    外公的躺椅還在外面。

    但是，我看不到一個人，他們是去后面建起來的小樓里喝茶閑聊了吧。

    有些生氣。

    我仗著這份氣往里走，廚房燈開著，聽不到一點動靜。

    都走了，最好。

    我直接大搖大擺進去，直奔灶臺，打開蓋子，空了。

    飯怎么可能都吃完。

    沒多想，我直接走到櫥柜前打開來找吃的，肯德基不見了，剩的只有一碗鍋巴。

    越來越氣。

    拿起最上面的一塊開始吃起來。

    一點點溫，太硬，咯牙，不好吃，就那些不是鍋巴的白米飯能吃，用手把這些扒拉下來吃掉，剩下的放回去。

    關上門，準備再次離家出走，不走太遠，先去小賣部里看看，老爸是不是去搓麻將了。

    正準備走，后面來人了，是老媽和妹妹，帶著吃剩下的一點肯德基。

    “還知道回來？”

    老媽輕蔑地笑了一下，嫌棄地問著我，“要吃飯還是吃肯德基？”

    我站在原地看著她，就像是一個犯了錯的小孩回來受罰，不敢奢求太多東西：“飯吃過了。”

    “哪里吃的？”老媽馬上問，“是不是躲到別人家里去了？剛才怎么找都找不到你。”

    “沒有。”我根本不敢大聲說話，看來一眼櫥柜實話實說，“吃了點鍋巴上的飯。”

    老媽過去查看，背對著我說：“吃得還挺干凈的。”轉過頭又說，“這么點也不飽，阿二和家輝特意給你留的肯德基，烤翅，你不是要吃這個，都冷掉了，以后要吃和我說，這樣多難看，要是你人丟了，知不知道誰會最傷心，以后不能這樣了。”

    “嗯。”

    我抬起手，拿著肯德基跟她們一起出去。

    大家坐了下來，凳子挪動的聲音最大。

    “家輝怎么樣了？”我吃著剛才吃剩的烤翅沒什么味道，就是肉的味道。

    老媽謹慎地往廚房那邊看了眼，無可奈何地解釋給我聽：“他找你回來路上摔了，你娘舅說了他兩句，你舅媽到現在還煩著他，說怎么這么不小心，以后毀容了怎么辦？”

    那倒不會。

    有些擔心的事明明不會發生卻還要擔心，是因為擔心那千萬分之一的可能會出現。

    這概率很低很低。

    如果湊巧發生了一次，還會有第二次嗎？

    已經倒霉過了，有第二次就更倒霉了，之后一定要相信自己不會再倒霉下去的，所以不要杞人憂天，要樂觀。

    可這種事，自己相信又有什么用？

    這世上有一句話，屋漏偏逢陰雨天，老天爺就喜歡和窮人作對，可這不是天的錯，是沒有一間好屋子的窮人的錯。

    就像物價上漲買不起東西，也是人的錯，不上進的錯。

    事在人為不是這么用的。

    努力，需要在一定的條件下才會有用，學習，也要找對一條適合自己的路，不然，哪來無用功這個詞呢？

    我一直這么覺得，可老媽卻這么教育著我，稍稍發表一下某些東西有點貴的意見，一般都是吃的，要不就是穿的，根本不想買，也不想老媽給我買，吃的，她也不會買，穿的，她過年一定要給我們買新衣服，我們不想買寧愿穿舊的，錢留下買吃的就好，她就會說，過年怎么能不穿新衣服，嫌貴那是因為你還沒賺錢，等你以后賺錢了，記得是誰給你買新衣服穿的，以后要好好孝順爸爸媽媽知道不知道。

    當然，知道啊。

    可我真的不想穿新衣服，不喜歡試新衣服，我只喜歡吃好吃的。

    還有。

    最大的心愿是，有一間不漏雨的房子。

    就是這么簡單。

    我其實真的很想要逃離自己的家，這個念頭動過無數次卻沒有一次真正落實，老媽說得對，我就是膽小，沒有勇氣。

    可為什么從樓梯上滾下都不哭的我會變成一個膽小，沒有勇氣的人？

    我自己都不明白。

    一下雨，家里進門放鞋的地方就會開始滲水，墻面斑駁脫落，魚腥味弄得家里都有，還時常有蟑螂出沒，沒有自己的房間，沒有零花錢，沒有可以玩的玩具，甚至在這個年紀喜歡畫畫都要被說。

    一切在做的事似乎都是了無生趣。

    我填著饑餓的肚子感覺不到美味，只是為了填飽它。

    或許吃肯德基，還是吃饅頭，都是一樣的，要是每天省錢吃饅頭就能住新房，我愿意我愿意，我巴不得這樣的事能早日到來。

    現在的我，只想要有一個舒服的家，還有，一家人住在一起，一起吃著熱飯，看著令人發笑的電視節目這樣的心愿。

    這種事，應該很簡單才對。

    我的要求可不高。

    可當這樣在我看來是很簡單的要求都忽然破滅之后，我一再降低自己的要求，去關注比這更細微更細小的東西和事情。

    稍有不稱心便會崩潰。

    焦慮不安的癥狀如影隨形，潔癖，強迫，也開始來找我玩了，以前從來未留意過的細節，小到桌上的一點灰塵，一根魚刺，都害怕沾到我的身上造成無法挽回的后果，就好像是有一根無形的線，讓我視線所及的一切臟東西都順著這線來到了我身邊，纏著我就不放了。

    這線，叫恐懼。

    我知道，可我又逃不開，因為這根線，來自內心深處。

    是它帶我回到外婆家的。

    此時，我還渾然不知，因為母親說的“以后不能這樣了”而情不自禁落眼淚。

    我以為我是認識到自己的錯誤了，在悔恨，可在我看不到的地方，骨子里所帶的那股倔強，那份不甘在悄無聲息地開始蔓延。

    心愿，要在生日那天，點蠟燭許愿才會有用吧。

    對了，還要吹蠟燭。

    可是蠟燭插在蛋糕上……蛋糕上的奶油都被蠟燭碰到了，萬一還有蠟油滴下來怎么辦？還是算了，下次生日能吃蛋糕就好了。

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