我不喜歡撒謊，卻撒過謊，明知事情的真相還要故意隱瞞。
上了初中，出現了帶手機上學的學生，多是拿來拍照的，互相說著自己的手機像素是幾百萬，我完全聽不懂，只知道，像素越高拍出來越清楚。
一下課，她們就擺弄著手機賣萌自拍，鼓臉，嘟嘴，剪刀手，再一起合拍，留下回憶。
雖然有畢業照，可要是有學生中途走了，關系一般的同學恐怕沒有辦法看到他過去的模樣了。
我有過想要偷拍的人。
只要自己偷偷用壓歲錢買一部最便宜的手機，幾百塊能拍照的就行，這樣，我就能一直看到他笑起來燦爛明媚的樣子了。
長相帥氣，面容白皙卻一點也不娘，笑起來尤為好看，眼里有星星。
他叫冬陽。
看著他就像在冬天看到太陽那樣溫暖，不奢望別的，只是希望能一直看著。
其實，老天爺也在幫我。
冬陽是衛生委員，排了值日生工作表，每天早上，值日生都要出去打掃自己班級所負責的校園衛生。
每組五個人，兩周輪一次，分別有小組長，一般都是成績好的當。
我說過，我是16班的，上一年還是重點班，這一年就成了全年級倒數第一的班。
小組長自然有我。
至于倒數第二，是隔壁15班，可謂同病相憐啊。
唉。
在這樣的班級里，周圍都是些不愛學習，只喜歡談戀愛，玩游戲的差生，我這個一開始還為能進入重點班暗暗竊喜的中等偏上生，真的是……
愛死這個地方了。
考好了，前三，說白了，就是沒拿過第一，第二只有一次，畢竟分班不是嚴格按照入學的分數排的，絕大部分都是進來時墊底的，但也安插了幾個可以進重點班的學生。
不知道這幾個學生，是走運，還是不走運。
寧當雞頭，不當鳳尾，我就算考差了，在這個班級里排名也不會跌出前十。
況且，班主任是數學老師。
身為偏科的我，還是得到了厚待，最顯而易見的一次，遲到要罰抄校規。
作為一個墊底的班級，不采取一點懲罰措施，遲到的人比比皆是。
尤其是冬天。
我遲到過兩次，第一次班主任已經早早到教室了，鈴響了五分鐘，我才跑進教室，直接到我自己的座位上拿書出來。
班上一片嘩然。
因為在他們眼里的好學生遲到了。
我的臉一下子紅了，低著頭去找印著校規的紙張。
班主任卻沒有罰我，甚至什么話都沒有對我說，反而對著全班說了一句：“安靜點，現在是早自習時間。”之后就出去了。
逃過一劫，可心里卻有負罪感。
常年倒數第一的男生感嘆了一句：“不愧是好學生。”
他們不服氣，那是自然，我自己也覺得老師這樣做不妥，不過是抄一遍校規而已，能花多久？就我這寫字的速度，兩節下課也差不多了。
馬不停蹄寫完，也算是給自己一個交代。
下了課，我在拼命抄寫，班上有人走過，奇怪我為什么要抄校規，還問我：“老師沒罰你。”
“嗯。”我應了一聲，還是只顧著抄。
這個人就去倒數第一那里嘲笑他：“你看看人家好學生是怎么做的，老師不罰都會自己抄，你被罰了幾次到現在都還沒有抄完一遍。”
“遲到了本來就要罰。”他還是不甘心，頂了一句嘴，拿出本子來裝模作樣寫幾筆。
我寫完了，松口氣，不敢去拿給老師給，免得老師也像這個學生一樣。
把我應做的事當成功勞，那樣會奪去真正是我的功勞所帶來的那份快樂和喜悅。
即便被夸獎，心中仍不會有起伏，我會一臉漠然地問自己，這真是我自己的功勞嗎？
一點小事都拿來被說，捧得太高，一言一行都在別人眼里，好累，本以為渴望拿第一的我終于可以在這個倒數第一的班級實現了，哪怕只有一次，也是極大的滿足。
英語稍稍努力一點，靠著別人頭疼的數學拉開的差距，怎么會連一次第一都拿不到，或許是我自己在找借口，可我不覺得是借口，我知道自己在這個時候退卻了，沒有努力，而是安于現狀。
我想要泯然眾人。
我想要和其他女生一樣可以自在地和男生說著話，可我已經做不到了。
除了死魚，我和別的男生說的話不知道有沒有超過十句。
有也是在最初那段仇視男生的歲月里，恨不得把這世上最難聽的話都罵出來，你可以欺負我，就不要怪我罵你，該好好反省的人是你，而不是我這個被逼出來的“潑婦”。
看看現在，沒人敢欺負我這個好學生，一個個的哪怕再不情愿，也不會當面來罵我，只是背地里取綽號罷了。
我的外表就是一個溫柔嫻靜的女孩，可不是什么潑婦。
很會裝。
差生看不慣的時候很喜歡用這個字眼“裝”，在他們眼里，好像一切在這個年紀做了不該做的事反倒是真實。
有關于成人的話題也開始被討論。
甚至討論每個女生。
一點也不知道尊重這兩個字怎么寫，班上有個大大咧咧的女生，性格多愁善感，看不慣那些男生就為女生出頭說話，結果卻被那些男生質疑她為何要這么激動，難道已經……
那樣的笑，在這個世間沒有見過比這更丑陋的了。
沒錯，到了初中，女生談戀愛的多了，可到了情竇初開的年紀，喜歡一個人又有什么不對嗎？
美好的感情在這個時候變得丑陋不堪，是有人對它施加了最惡毒的揣度。
不管女生做什么，都是錯。
談戀愛是因為寂寞想找人陪，不談是因為長得不好看，脾氣不好……他們總有理由去理所當然地指責著一切。
當然，這也正常，他們是叛逆期。
未成年有保護法，殺人都不會死，詆毀幾句又算得了什么？
他們不愛學習，卻懂法，還真是可笑。
這真是世界上最好笑的笑話了，若非這法有天大的魅力，又怎么會讓向來不愛學習的差生為之傾倒呢？
我不信他們沒有一點意識到他們自己的所作所為是不對的，可不對又如何，他們叛逆，他們就是要反著來，他們仗著有人保護就是要為所欲為。
處于叛逆期之中的學生，我真是看不慣他們，恨不得我自己就是一個毫無顧忌的差生，可以對著他們破口大罵，一個個的有什么好叛逆的？
難道，他們以前過得比我還艱難，還委屈嗎？這樣，他們手里的手機是哪來的？不要說是打工得來的，童工可是犯法的。
明明一個個家境都不錯，父母對他們言聽計從，要什么有什么，都是獨生子，從小家里給慣的，覺得什么都是小事，沒關系的。
可是，勿以惡小而為之。
在家里敢朝父母發脾氣，以哭鬧來威脅，一旦滿足要求只會變本加厲，得不到想要的甚至會打罵父母，那到了學校還不是要無法無天，好像全天下都該慣著他是的。
我嫉惡如仇，卻有些無能為力。
很多時候，在我的心里好像有另一個我，她會叫我不要膽怯，要勇敢，可我不是她，我是活生生的人，要是打傷了人一定會去坐牢，家里沒錢，賠不起。
不然，我不會在女生被弄哭的時候生悶氣。
我希望那樣肆無忌憚的我是真實存在的，可是和周圍人的關系就像是一張密集的蛛網將我牢牢束縛在中間。
一旦掙脫，蛛網將不復存在。
所有的聯系都會失去，我將會變成一個人，一個做了壞事的壞人。
可那些男生真的很欠揍。
我不該去多想，熬過初中就好了。
沒錯。
熬過初中。
熬過，初中……
我漸漸變得有些強迫，能接受英語不及格，卻無法接受數學上丟掉的一分。
爭強好勝的心并沒有改變，拿不了全班第一無所謂，但數學這一門課我要牢牢掌控在自己手里，不允許自己出現失誤。
為此，我常常覺得很煩，很怕失去一些東西。
到了初二，我開始把一些東西記在紙上，我的qq號和密碼，游戲賬號和密碼，甚至是游戲中的游戲幣多少都要記下來，反復回想，生怕憑空少掉什么，越想越頭疼，身邊只要有一點聲音都會打斷我的思緒，害我必須重新想一遍。
我的脾氣越來越壞，對親近的奶奶大吼小叫讓她安靜，很長一段時間，我都陷入無盡的痛苦回想之中，根本停不下來。
一睜眼就開始胡思亂想，吃飯想，走路想，上課想，放學想，一點小事都要想得很多。
直到后來，連我每天吃了什么，做了什么，我都要能及時明確知道，想知道的時候卻不知道，心里就會變得煩躁。
明明無關緊要，卻不受控制。
好痛苦，誰能來幫我？心里的我，也開始膽小了。
一天。
老爸翻到了我的本子，從我密閉的箱子里，還來質問我：“不要整天寫這些有的沒的，多把心思放在讀書上面。”
“哦。”
我一心在我的本子上，不想被任何人碰，不想少掉任何一樣東西。
當我不安地查看，老爸發脾氣把它撕掉了。
我大聲回了一句：“你干什么？”怕被打也不敢說別的，只能哭，傷心難過地哭著，不需要任何人的可憐。
我哭是因為我委屈，我不明白從來都沒有和父母要求什么的我為什么連自己的本子都要被撕掉。
怪我！
都怪我從小太聽話了，讓他們變本加厲！
為什么別的孩子發脾氣還有人疼，我聽話卻要被罵？
我不明白。
是他們不配當我的父母。
我不想和他們多說一句話，就算去超市，提出要買一樣零食，他們都是啰嗦一堆然后不買，甚至來說我不懂得珍惜錢，只知道浪費，說著說著又要怪起我來，反正最后的結果是一樣的，我為什么還要多此一舉聽他們啰嗦。
不珍惜，浪費，我把錢看得比命都重，怎么會不珍惜呢？
有了。
我閉上眼。
心開始平靜。
我問自己，什么是最重要的？
腦子里只有一個答案，錢，錢，錢！
以后我只要遇到糾結的地方，都可以用錢來“解決”。
在哪里吃了什么不重要，反正我有錢，想去哪吃去哪吃，游戲里的游戲幣換成人民幣才多少，我有錢想怎么玩就怎么玩，看誰不順眼就在心里打他一頓，反正我有錢。
我變得快樂起來。
生活繼續。
說回我為什么要手機，又是因為手機而撒了一個什么樣的謊。
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