我十八年的生涯中對真正朋友的認知，在我十九歲遇到她們時，被瘋狂的洗牌，導致的結果是上學的那兩年一直處在自我懷疑中。

    她們對我好，但是這并不能代表什么，因為好是相互的，我也對她們很好。但是她們會開玩笑，就像大小s對阿雅那般不分場合。

    我生氣她們會說我小氣，拿我當真朋友才會開玩笑，你看我們就不和鎮江的開玩笑。好吧，一個宿舍四人，她們倆聯合一起懟了鎮江室友兩年。

    我當時被她們的說法震驚了，我從來沒有碰到這種情況，然后她們給自己貼上標簽是真性情，脾氣性格就在那里。然后問平時對我好不好？我呆呆的回答，好。

    那不就得了。她們如是回我。那次對話就是我兩年自我懷疑的開端。我大腦里已有的圖示告訴我，對我好和尊重我并不沖突，而她們告訴我她們對只和親近的人口無遮攔。

    我曾嘗試過回懟她們或者回開她們的玩笑，那玩笑比她們捉弄我的輕多了，得到的結果是立馬翻臉。

    我脾氣直，直接回問：為什么你們可以這樣說我，我不能這樣回你們？

    她們回：你說的比我們說你的過分多了！

    是的嗎？我疑惑。

    接著兩人一唱一和，然后我接著陷入自我懷疑中。

    后來我才逐漸明白過來她倆之所以這么好，是在強強聯合。在她們的強強聯合中，鎮江的被欺負了兩年，而我一直處在自我懷疑中，一點點從一個活潑開朗的女生變成了自卑精神分裂的女生。

    為什么會自我懷疑？因為她們對鎮江的是真不好，她們會拿我和鎮江的進行對比，用來說明對我的真心。緊接著時而好時而不好，不好時要么就是自己心情不好不想理人，要么就是我讓她們生了很大的氣自己卻不知道。

    整個過程，我感覺她們是高高在上的公主，而我是一個不知好歹的人。

    后來我明白了過來，之后分別的一年多里我自以為時間會淡化這些，畢竟一起生活了兩年，時間會沖散這些瑣碎，留下的只是真摯的同窗之情。

    結果我錯了，她們的優越感和對你的不屑感依舊擺在那里，時間什么也沖刷不掉。

    其實我一直都不是很明白，同樣都是被家人寵大的孩子，為什么我要這樣委屈自己去屈尊，在同一個水平線為什么要這樣拔高自己來顯示出自己的優越感？

    我從小玩到大的朋友中，不缺成績特別好，好的和我都不是一個階層的，不缺有錢的，不缺漂亮的不像話的，但都從來沒有讓我在相處中有任何不舒服和自卑的感覺。

    所以她們沒有把我當朋友，是我一直在自欺欺人。

    我的朋友們難道不會開我的玩笑嗎？

    這是不可能的。但是她們知道我的底線在哪里，不會肆無忌憚口無遮攔無下線，我們在一起說的都是一些無傷大雅的玩笑話。

    我雖然高中呆的是一所差學校，但是在學校里在班級內還是蠻受人尊重的。

    因為我是從市重點初中滑到我的高中，所以相比較我的同窗而言，我還是有底子的。

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