“你的。”父

    “那我不。”

    “不你的或我的就我們的嘛。”父

    “那可以。”我

    “那說明你還是做得到塞，你自己死板，這樣也不能那樣也不能還要怎樣…”

    反正都無法改變，再說也沒用了。

    我為什么要投胎在這世上，我就不應該投胎來，就換一個人出生。

    不停重重拍著自己的腦袋，這個腦袋本來就笨，長得也不好看身材也不好反應也慢成績不好沒特長，唯一想做的只是我一個人說的，做一點。若這次懈怠了是否永遠就是口中所說的一無是處，只有干這個，你這都是不重要的。一定要讓我承認自己笨，我也不想這么笨啊。

    讓我回答不行

    讓我拍照不行

    因為讀書，失去了所有。它就占據了我所有的腦子，學一科忘一科，為了它生活就是個白癡。畢了業就知道了，真相大白了。知道她為什么懷不上孩子嗎，現在都還在學習，沒辟邪。

    我越學越笨。為什么人要做不擅長的事而放棄擅長的，老師不是說揚長避短嗎。老師不是說不要死讀書，要有自己的志向嗎，可她一邊說而且還是從各個角度發自內心的。我是為了什么，不就是為了讀書而讀書，要不然我為什么要坐在這個地方聽你垮，我早自己志向去做我想做的事了。

    我能聽懂的能認真的也只有國學了。

    我這么努力，是白費，我為了它拋棄了我本來就差的交際，

    要會說話會看眼色姑媽他們最看重這個，“到時候我們到處幫忙你的事都沒用，老漢早都想退休了，就是想等兩年后你的工作穩定了。”

    “那你們就不要到處求他們幫忙了吧，反正我白沒白費都知道，就隨便我分得到就分分不到就算了。”

    “我們也都不想讓你學習那么努力還白費。那你就，我們都不會害你，別個都不會給她們說。那你說你能干什么。”母親說

    “我可以超市里售后員、服務員。”

    “怎么會要你，更要說話，嘴巴會說，交流。”

    “暑假工都會要，常期的更會要，難道全世界都要一張嘴嗎，不是實干更重要嗎，光會說。”

    “而且我也不是嘴巴什么不說，我也靈活了，不是你想象中的那么不語，我們學校開始陌生人一開始都是我說話的。”

    “那你那個電腦問了嗎？”

    “我都問啦，最好的也就只有像我這樣做了。”但有什么區別，別人也搞不贏，別人還有關系好的先解答，別人也會有事先走，與不問或許好的就一個問題的解答并沒有多少區別。

    “那是說，我必須要虛與委蛇”

    “你可以自己看。”“不誒你就自然的。以前他們都覺得某某不行的，現在他會說看事，陪她們去找。”

    “那你就把所有要說的話寫下來我背”“我不知道我要多說些什么，萬一我說你眼睛里有個眼屎口臭我本來就喜歡說這些。”

    記憶倒退，我想起了我小時候到大的事，我記性差，反應遲鈍，開始都是不知道的混沌狀態，后來幾歲也只有一些記憶，無法判斷。

    那個薯片問可不可以給，可能是為了考驗我，不可以只是為了顯示很好吃我很喜歡，不管是味道一般還是吃穿覺得還好，只要稍微示軟我就會心軟。

    有一次母親剛耳邊對我說“我要考驗你了”我說“知道”。

    下一秒她給姐姐十塊錢我就哭了，嚎啕大哭，任由我在廁所里。

    回想起來為什么我是這樣

    我本性就不好相處，是刁蠻的，但我現在已經，我就想刁蠻任性強勢的做人。只有權力，才可以。

    十九歲前都和父母在一起，后來是師父橫跨了我到二十四歲的生命。我一直以為我除了孤僻的思維就沒什么，原來十九歲那年我失憶了，忘記自己曾經蠢笨如豬，仿佛那是上輩子的事。

    說出來都好笑，全世界都在讀書，就我如臨大敵生不如死，別人以為我多辛酸，結果就是讀書，出了名采訪我以前，那也是有個圓滿的讀書生活，你看看別人山區。

    可是我就是不喜歡，就算把不擅長的事做到了最好，那也不如有點天分的學了一下，而為什么不去做我有天分的事半功倍呢。而讀書時候還要讓我把我所拋棄的夢想給它寫。我不喜歡寫作文，每次都讓我去。

    當聽到無聊是很怪異的

    那是綜合，綜合，一切，里面的生活像宮心計一樣，一刻也不能懈怠。記性差，更是只有一直記在備忘錄里提醒，每天第一件事就是看備忘錄，洗襪子、帶本子、記衛生、復習PLC…

    自己的感受也最好少說，我這輩子就這樣了，千萬不要讓我畢業，否則咒自己痛苦一生，萬事不順。畢業遙遙無期，我盼了整整一個學期的放假，就是這樣。我只有一個畢業，那就是大專畢業。

    做的噩夢都是開學，我一定復習到自己想考試，我要辜負父母的苦心嗎，我忘了考試的場景了嗎，我忘了等待成績的期待了嗎。

    我像個吸了大麻的毒鬼躺在床上看著書，都是已經坐著看了很久才到躺著。面無表情，不想表達，不想說話，更不想了。我的心變得堅硬，想害人，看什么都覺得心機。

    我背下的每一個字每一句話，都是我哭出來的，用你們最瞧不起最嫌棄最詬病的面無表情的爛相還要難看的面孔凝聚的。

    總是說我這樣那樣，我說學習影響了我很多不信，以為只是一句話，它真正帶來的影響，都認定是另外的個人性格直接釀造（我不應該發，我不應該說，我應該讓這些話永遠地爛在我的肚子里（他們出發點都是為我好，他們為我付出了那么多，他們做出了那么多的努力，為了我操了那么多心，一直殫精竭慮堅持了那么久，我們在一起可以那么快樂，只要不提，就能少一次沖端，少一次…有什么用呢，我在無病呻吟我在））

    不想再煩他們了

    最厭惡的是我的記性我的心理素質，最暢快的是收拾課本畢業，可惜永遠也不會有。

    同時我在家里的影響，讓我懂得要忍，父親說了很多難聽的話，挑釁的話貶低的話夸大的話玩笑的態度，我忍，在外面也習慣了忍，先不說，再忍忍，忍忍就過了，寧肯死水度日，也不愿波瀾。

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