姑且將明誠擱下，來看看我們的小詞安。

    自明誠出門后，她又撲回床上。

    抱著被子滾來滾去。

    埋進被子深處，猛吸上面殘留的明誠的味道。

    枕頭也被她翻來覆去地蹂躪，明誠是一個追求極簡主義的人，他屋子里的東西幾乎都是黑白灰，床上用品更甚，幾乎是通透的白，除了枕頭是一半黑一半白。

    她忽然想到了什么……

    昨晚……

    并沒有斷片的她一推被子，果然看到了一朵血色的花。

    不禁頭疼。

    幸好自己想到了，不然等明誠回家看到了讓一個男人去洗這類血跡實在難為情。

    她一掀床單，收作一團。

    先將床單泡在放有洗衣液的盆子里，然后開始整理他的家。

    其實也沒什么可以整理的。

    他本就是一個愛收拾的人。

    將書柜收揀一番，她開始翻看著明誠堆在桌上的筆記本，最厚實的那本里，夾著幾張老舊的黃頁。

    她是識得他的字跡的。

    “詞安，午安。

    請原諒我，在這陽光和煦的下午放棄了午睡。我知道，你一定正擁著薄被，甜甜的夢著周五歸家時那一桌熱騰騰的菜還有媽媽的笑容。

    我將窗簾放下，睡意襲來，室友之中，有人早早吃過飯便睡下，此時正夢著意中人，有人正抱著電腦戴著耳機打開久違的游戲準備美美地享受一個沒課的下午，而我，坐在窗前不知該從何處落筆。

    我知道，你不大喜歡我冷冷的性格，還有總是拘謹的遠離。我知道，你怕我，甚至討厭我。

    我并不畏懼失去，因為很多人都只是為了陪你走過一段路然后各自天涯，而就在這短暫的陪伴里卻留給你甚多。

    如果你能明白，生而孤獨，每個人都是孤獨的證道者。雖說這種種的種種都在訴說著孤獨的好處，難道真的是獨身萬歲嗎？不是的，真不是這樣。

    還記得你總是跟在我身后玩的時候嗎？原諒我，我是個重復啰嗦的人。

    那時候的你，似乎能懂得我的孤獨啊。

    那時候稚嫩的你，就那么充滿活力地一直陪在孤獨的我的身邊，從未改變。

    如今，我偷窺你的生活點滴，就像我小心翼翼地窺視著湖邊正在梳妝的天鵝，卻只能屏住呼吸，靜靜觀望，我怕一有動作一出聲，她便展翅高飛無跡可尋。

    你討厭我，恨我。

    現在的你，安靜沉穩，看上去還是很容易相處，但是在你的字里行間，我發現了你的委屈和不甘。

    我想，我還是不夠了解你。哪怕曾經，我滿懷信心地認為我對你了如指掌，你能在我的羽翼下快樂地長大。

    我感覺的到，你的孤寂，還有很多時候的隱忍。我不敢問，也不能問，你說，教我如何是好？

    最近我有讀到一段話：我想過很多遍什么是最好的愛，如果前方有條路我曾經跌得面目全非，而你執意要去——我喜歡我愛你的方式不是拼命拉住你說不能去，而是給你準備耐穿的鞋子，備好雨傘。再告訴你說：去吧，回來家里有飯，我想最好的愛應該是，我是愛你的，你是自由的。”

    沒寫日期的一封信，詞安沿著曾經的折痕將它疊好，放回。

    還有好幾張類似的寫滿字的紙，有些泅了墨，有些折痕已經撕裂開來，他一定是經常翻看吧。

    將筆記本照原樣堆疊好。

    沒有再看另外幾張，是因為內心久久不能平息的波濤，差一點便促成了海嘯。

    她沒有慌張，只是她在終于悟了，有些人的愛，比你想象中的沉重。

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