我是宋溫暖，九歲被迫出國(guó)，十七歲又非我本愿的回國(guó)。
對(duì)于我回國(guó)這件事情，我以前是沒(méi)有想過(guò)的。
因?yàn)闆](méi)有一個(gè)讓我回去的理由，我說(shuō)服不了自己，我只是一個(gè)被遺棄的孩子。
從我沒(méi)有印象的母親去世之后，我就被遺棄了。
我回國(guó)的原因，只是跟一位合作伙伴鬧了矛盾，起因是因?yàn)樗霂б粋�(gè)我從未估量過(guò)實(shí)力的人進(jìn)科研部。
我是一個(gè)怕麻煩的人，但我更討厭的是走這種后門的人，作為一個(gè)科研人員，我絕不允許我的地方被那些塞進(jìn)來(lái)的人污染。
但對(duì)于后來(lái)回國(guó)的事情，并不是我自愿的，而是我身體的另一個(gè)人。
剛開(kāi)始我以為只是DK 而已，后來(lái)才發(fā)現(xiàn)......
還是談?wù)動(dòng)啄臧桑乙苍?jīng)有過(guò)想要靠近親人的這種念頭，可是在我認(rèn)清現(xiàn)實(shí)之后，我才發(fā)現(xiàn)這種想法多么愚蠢。
因?yàn)檫@種想法只會(huì)把我弄的滿身傷痕。
最初的時(shí)候身上很疼，心里卻沒(méi)那么疼，只不過(guò)有些酸澀的感覺(jué)，可是后來(lái)回想起來(lái)，心會(huì)一陣陣的絞疼。
我不懂為什么別的家庭和和美美，一片祥和，我的家庭卻像是敵人一般。
到了后來(lái)，我初入社會(huì)，我才知道別人有父母親人可以依靠時(shí)，我只有我自己。
所以是我丟棄了家人。
我不是被遺棄的那個(gè)，是我丟棄的他們。
我童年的遭遇，怎么來(lái)說(shuō)了，自己感覺(jué)挺咽不下氣的。
雖然別人都說(shuō)我太過(guò)冷靜理智，不會(huì)被情緒所支配。但只有我自己知道，一旦我的情緒波動(dòng)過(guò)大，我將不是我了。
所以我才會(huì)盡力理性的克制情緒來(lái)控制身體，后來(lái)自己常用一句話說(shuō)別人。
只有愚人才會(huì)用情緒支配自己的行動(dòng)。
可是想來(lái)可悲，我從來(lái)不知道被情緒控制是什么樣子的。
理智這特性像是黏糊糊的陶土，已經(jīng)混入我的人生中，燒制成一件藝術(shù)性的瓷器。觀賞價(jià)值高，卻連里面真正是什么都不知道。
幼年時(shí)面對(duì)林雨煙的虐待，我無(wú)能為力，只有一個(gè)念頭，希望我的父親來(lái)拯救我，讓他跟那個(gè)惡毒的女人離婚。
所以現(xiàn)在我看到林雨煙很是不爽，難免會(huì)有些情緒波動(dòng)。
只不過(guò)這時(shí)候倒是像個(gè)人。
后來(lái)我認(rèn)識(shí)到了，并不是所有的父親都能夠依靠的。
宋域或許是個(gè)好的商人，卻不是一個(gè)好的父親。
他只是一個(gè)以利益至上的商人，在他眼里只有可利用與不可利用的。
我的念頭也漸漸轉(zhuǎn)變成了渴望長(zhǎng)大，渴望離開(kāi)這群人的身邊。
當(dāng)時(shí)我很害怕林雨煙，她看向我的眼神總是說(shuō)不出的陰暗。
但我也看見(jiàn)林雨煙溫柔的一面，不是對(duì)我，是對(duì)著宋域跟宋雪。
挺可笑的，我當(dāng)時(shí)居然還萌生起了，要討好林雨煙的念頭，當(dāng)年真是蠢死了。
只不過(guò)后來(lái)因?yàn)槟谴挝乙灿洸磺宓氖鹿手螅揖捅晃夷赣H的父母給安排出國(guó)了，當(dāng)時(shí)那種情況我是感謝他們的。
但是我同時(shí)又怨恨他們?yōu)槭裁催@么晚才來(lái)接我走。
在國(guó)外的日子也并不怎么好過(guò)，索性我也不再壓抑我自己，知道只有知識(shí)才能改變我的命運(yùn)。所以我開(kāi)始瘋狂的學(xué)習(xí)。
我想要風(fēng)風(fēng)光光的回國(guó)，然后狠狠的報(bào)復(fù)那群人，只是漸漸心被理智所代替，覺(jué)得那只是沒(méi)完沒(méi)了的事情，就沒(méi)那種想法了。
在國(guó)外，因?yàn)橐淮我馔猓屛铱匆?jiàn)了另外的自己。
我被莫名其妙的綁架，然后莫名其妙的被毆打，最后還莫名其妙的回來(lái)家。
整個(gè)過(guò)程我都不清楚，我很迷茫，我在猜測(cè)我是不是生病了，所以我在家里安裝了攝像頭。
我看到了自己。
那不是我。
我翻閱了好多醫(yī)學(xué)資料，猜測(cè)自己應(yīng)該是人格分裂，所以我去找了醫(yī)生。
Christine是我的主治醫(yī)師，她依舊確診我為人格分裂了。
而且根據(jù)她對(duì)我另一個(gè)人格的了解，那是一個(gè)冷漠的暴力分子。
但是只要一有打斗，那個(gè)人格就會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)闃O端享受暴力所帶來(lái)痛快的暴力分子。
我以前以為只是我的記憶力不好，對(duì)于幼年的記憶是很少的。
后來(lái)才知道，我的記憶是被“偷”走了。
我感覺(jué)得到自己是一具靈魂分裂的行尸走肉，身處黑暗之中，不見(jiàn)五指。我逐漸學(xué)會(huì)，不要求助，因?yàn)闆](méi)人會(huì)聽(tīng)見(jiàn)，不要恐懼，因?yàn)楦淖儾涣爽F(xiàn)狀，只有接受黑暗，習(xí)慣黑暗，我才會(huì)不懼怕黑暗。
我知道我身處黑暗之時(shí)，有另外的人正在用我的身體保護(hù)著我，或者是破壞著我。
我的精神，靈魂像是被囚禁于肉體，無(wú)法散落的緊握于手中的塵沙。
我想要解脫，所以我厭惡極了那個(gè)用著我身體的另一個(gè)人，我不甘與其分享屬于我的東西。
哪怕知道她是在保護(hù)我。
后來(lái)一段犯病的日子里，我找尋不到自己存在的意義。
我那時(shí)感覺(jué)上天或許是在戲弄于我，讓我在凡塵走一遭，看遍這塵世間的冷漠，沒(méi)有希望的救贖。
我的逐漸泯滅在黑暗深淵之中，我的精神逐漸衰弱，我控制不了自己的身體，現(xiàn)在我的心也不能控制。
我的計(jì)劃又失敗了。
她又出來(lái)了，用保護(hù)我的名義，干擾著我正要做的事情。
她叫DK。
她把我囚禁在小屋里，綁住手腳。
我的周遭只有黑暗，幸虧我早已與它熟識(shí)，它算是我的伙伴了吧。
我知道她或者是它們想要活著，一旦我死了，它們也就全部死去了。
在我控制著自己的身體的時(shí)候，我是失望的，我的心已經(jīng)埋與黑暗之中，它們?cè)趺纯赡芏梦倚闹械某劣簟?br />
于是我請(qǐng)求它們把我永久囚禁。
它們說(shuō)，讓我好好睡下，再次醒來(lái)之后一切會(huì)變好的。
那一刻，好像我又擁有了全世界，我不是孤單的，愛(ài)我的只有另外的自己了。
我是黑暗中的夜行人，它們是我黑暗中的拐杖。
或許它們的來(lái)到，是因?yàn)槲业谋刺啵粋�(gè)人已經(jīng)無(wú)法承受，我就把投注在一個(gè)人身上的所有煎熬分別來(lái)承受。
或許我是一個(gè)懦弱的人，不敢面對(duì)的，都有別的人來(lái)替我承受。
我被保護(hù)的很好，只是我不能習(xí)慣罷了......
－－－－－－題外話－－－－－－
這個(gè)自述篇，主要是希望讀者能夠更加了解宋大佬內(nèi)心對(duì)于人格的矛盾，以及小時(shí)候所遭遇的事情。
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