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精分大佬的日常 番外(一)黑暗夜行人-宋溫暖自述篇

作者/溫暖塵埃 看小說(shuō)文學(xué)作品上精彩東方文學(xué) http://www.nuodawy.com ,就這么定了!
    我是宋溫暖,九歲被迫出國(guó),十七歲又非我本愿的回國(guó)。

    對(duì)于我回國(guó)這件事情,我以前是沒(méi)有想過(guò)的。

    因?yàn)闆](méi)有一個(gè)讓我回去的理由,我說(shuō)服不了自己,我只是一個(gè)被遺棄的孩子。

    從我沒(méi)有印象的母親去世之后,我就被遺棄了。

    我回國(guó)的原因,只是跟一位合作伙伴鬧了矛盾,起因是因?yàn)樗霂б粋(gè)我從未估量過(guò)實(shí)力的人進(jìn)科研部。

    我是一個(gè)怕麻煩的人,但我更討厭的是走這種后門(mén)的人,作為一個(gè)科研人員,我絕不允許我的地方被那些塞進(jìn)來(lái)的人污染。

    但對(duì)于后來(lái)回國(guó)的事情,并不是我自愿的,而是我身體的另一個(gè)人。

    剛開(kāi)始我以為只是DK  而已,后來(lái)才發(fā)現(xiàn)......

    還是談?wù)動(dòng)啄臧桑乙苍?jīng)有過(guò)想要靠近親人的這種念頭,可是在我認(rèn)清現(xiàn)實(shí)之后,我才發(fā)現(xiàn)這種想法多么愚蠢。

    因?yàn)檫@種想法只會(huì)把我弄的滿身傷痕。

    最初的時(shí)候身上很疼,心里卻沒(méi)那么疼,只不過(guò)有些酸澀的感覺(jué),可是后來(lái)回想起來(lái),心會(huì)一陣陣的絞疼。

    我不懂為什么別的家庭和和美美,一片祥和,我的家庭卻像是敵人一般。

    到了后來(lái),我初入社會(huì),我才知道別人有父母親人可以依靠時(shí),我只有我自己。

    所以是我丟棄了家人。

    我不是被遺棄的那個(gè),是我丟棄的他們。

    我童年的遭遇,怎么來(lái)說(shuō)了,自己感覺(jué)挺咽不下氣的。

    雖然別人都說(shuō)我太過(guò)冷靜理智,不會(huì)被情緒所支配。但只有我自己知道,一旦我的情緒波動(dòng)過(guò)大,我將不是我了。

    所以我才會(huì)盡力理性的克制情緒來(lái)控制身體,后來(lái)自己常用一句話說(shuō)別人。

    只有愚人才會(huì)用情緒支配自己的行動(dòng)。

    可是想來(lái)可悲,我從來(lái)不知道被情緒控制是什么樣子的。

    理智這特性像是黏糊糊的陶土,已經(jīng)混入我的人生中,燒制成一件藝術(shù)性的瓷器。觀賞價(jià)值高,卻連里面真正是什么都不知道。

    幼年時(shí)面對(duì)林雨煙的虐待,我無(wú)能為力,只有一個(gè)念頭,希望我的父親來(lái)拯救我,讓他跟那個(gè)惡毒的女人離婚。

    所以現(xiàn)在我看到林雨煙很是不爽,難免會(huì)有些情緒波動(dòng)。

    只不過(guò)這時(shí)候倒是像個(gè)人。

    后來(lái)我認(rèn)識(shí)到了,并不是所有的父親都能夠依靠的。

    宋域或許是個(gè)好的商人,卻不是一個(gè)好的父親。

    他只是一個(gè)以利益至上的商人,在他眼里只有可利用與不可利用的。

    我的念頭也漸漸轉(zhuǎn)變成了渴望長(zhǎng)大,渴望離開(kāi)這群人的身邊。

    當(dāng)時(shí)我很害怕林雨煙,她看向我的眼神總是說(shuō)不出的陰暗。

    但我也看見(jiàn)林雨煙溫柔的一面,不是對(duì)我,是對(duì)著宋域跟宋雪。

    挺可笑的,我當(dāng)時(shí)居然還萌生起了,要討好林雨煙的念頭,當(dāng)年真是蠢死了。

    只不過(guò)后來(lái)因?yàn)槟谴挝乙灿洸磺宓氖鹿手螅揖捅晃夷赣H的父母給安排出國(guó)了,當(dāng)時(shí)那種情況我是感謝他們的。

    但是我同時(shí)又怨恨他們?yōu)槭裁催@么晚才來(lái)接我走。

    在國(guó)外的日子也并不怎么好過(guò),索性我也不再壓抑我自己,知道只有知識(shí)才能改變我的命運(yùn)。所以我開(kāi)始瘋狂的學(xué)習(xí)。

    我想要風(fēng)風(fēng)光光的回國(guó),然后狠狠的報(bào)復(fù)那群人,只是漸漸心被理智所代替,覺(jué)得那只是沒(méi)完沒(méi)了的事情,就沒(méi)那種想法了。

    在國(guó)外,因?yàn)橐淮我馔猓屛铱匆?jiàn)了另外的自己。

    我被莫名其妙的綁架,然后莫名其妙的被毆打,最后還莫名其妙的回來(lái)家。

    整個(gè)過(guò)程我都不清楚,我很迷茫,我在猜測(cè)我是不是生病了,所以我在家里安裝了攝像頭。

    我看到了自己。

    那不是我。

    我翻閱了好多醫(yī)學(xué)資料,猜測(cè)自己應(yīng)該是人格分裂,所以我去找了醫(yī)生。

    Christine是我的主治醫(yī)師,她依舊確診我為人格分裂了。

    而且根據(jù)她對(duì)我另一個(gè)人格的了解,那是一個(gè)冷漠的暴力分子。

    但是只要一有打斗,那個(gè)人格就會(huì)轉(zhuǎn)變?yōu)闃O端享受暴力所帶來(lái)痛快的暴力分子。

    我以前以為只是我的記憶力不好,對(duì)于幼年的記憶是很少的。

    后來(lái)才知道,我的記憶是被“偷”走了。

    我感覺(jué)得到自己是一具靈魂分裂的行尸走肉,身處黑暗之中,不見(jiàn)五指。我逐漸學(xué)會(huì),不要求助,因?yàn)闆](méi)人會(huì)聽(tīng)見(jiàn),不要恐懼,因?yàn)楦淖儾涣爽F(xiàn)狀,只有接受黑暗,習(xí)慣黑暗,我才會(huì)不懼怕黑暗。

    我知道我身處黑暗之時(shí),有另外的人正在用我的身體保護(hù)著我,或者是破壞著我。

    我的精神,靈魂像是被囚禁于肉體,無(wú)法散落的緊握于手中的塵沙。

    我想要解脫,所以我厭惡極了那個(gè)用著我身體的另一個(gè)人,我不甘與其分享屬于我的東西。

    哪怕知道她是在保護(hù)我。

    后來(lái)一段犯病的日子里,我找尋不到自己存在的意義。

    我那時(shí)感覺(jué)上天或許是在戲弄于我,讓我在凡塵走一遭,看遍這塵世間的冷漠,沒(méi)有希望的救贖。

    我的逐漸泯滅在黑暗深淵之中,我的精神逐漸衰弱,我控制不了自己的身體,現(xiàn)在我的心也不能控制。

    我的計(jì)劃又失敗了。

    她又出來(lái)了,用保護(hù)我的名義,干擾著我正要做的事情。

    她叫DK。

    她把我囚禁在小屋里,綁住手腳。

    我的周遭只有黑暗,幸虧我早已與它熟識(shí),它算是我的伙伴了吧。

    我知道她或者是它們想要活著,一旦我死了,它們也就全部死去了。

    在我控制著自己的身體的時(shí)候,我是失望的,我的心已經(jīng)埋與黑暗之中,它們?cè)趺纯赡芏梦倚闹械某劣簟?br />
    于是我請(qǐng)求它們把我永久囚禁。

    它們說(shuō),讓我好好睡下,再次醒來(lái)之后一切會(huì)變好的。

    那一刻,好像我又擁有了全世界,我不是孤單的,愛(ài)我的只有另外的自己了。

    我是黑暗中的夜行人,它們是我黑暗中的拐杖。

    或許它們的來(lái)到,是因?yàn)槲业谋刺啵粋(gè)人已經(jīng)無(wú)法承受,我就把投注在一個(gè)人身上的所有煎熬分別來(lái)承受。

    或許我是一個(gè)懦弱的人,不敢面對(duì)的,都有別的人來(lái)替我承受。

    我被保護(hù)的很好,只是我不能習(xí)慣罷了......

    ------題外話------

    這個(gè)自述篇,主要是希望讀者能夠更加了解宋大佬內(nèi)心對(duì)于人格的矛盾,以及小時(shí)候所遭遇的事情。

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