我是宋溫暖，九歲被迫出國，十七歲又非我本愿的回國。

    對于我回國這件事情，我以前是沒有想過的。

    因為沒有一個讓我回去的理由，我說服不了自己，我只是一個被遺棄的孩子。

    從我沒有印象的母親去世之后，我就被遺棄了。

    我回國的原因，只是跟一位合作伙伴鬧了矛盾，起因是因為他想帶一個我從未估量過實力的人進科研部。

    我是一個怕麻煩的人，但我更討厭的是走這種后門的人，作為一個科研人員，我絕不允許我的地方被那些塞進來的人污染。

    但對于后來回國的事情，并不是我自愿的，而是我身體的另一個人。

    剛開始我以為只是DK  而已，后來才發(fā)現(xiàn)......

    還是談談幼年吧，我也曾經(jīng)有過想要靠近親人的這種念頭，可是在我認清現(xiàn)實之后，我才發(fā)現(xiàn)這種想法多么愚蠢。

    因為這種想法只會把我弄的滿身傷痕。

    最初的時候身上很疼，心里卻沒那么疼，只不過有些酸澀的感覺，可是后來回想起來，心會一陣陣的絞疼。

    我不懂為什么別的家庭和和美美，一片祥和，我的家庭卻像是敵人一般。

    到了后來，我初入社會，我才知道別人有父母親人可以依靠時，我只有我自己。

    所以是我丟棄了家人。

    我不是被遺棄的那個，是我丟棄的他們。

    我童年的遭遇，怎么來說了，自己感覺挺咽不下氣的。

    雖然別人都說我太過冷靜理智，不會被情緒所支配。但只有我自己知道，一旦我的情緒波動過大，我將不是我了。

    所以我才會盡力理性的克制情緒來控制身體，后來自己常用一句話說別人。

    只有愚人才會用情緒支配自己的行動。

    可是想來可悲，我從來不知道被情緒控制是什么樣子的。

    理智這特性像是黏糊糊的陶土，已經(jīng)混入我的人生中，燒制成一件藝術(shù)性的瓷器。觀賞價值高，卻連里面真正是什么都不知道。

    幼年時面對林雨煙的虐待，我無能為力，只有一個念頭，希望我的父親來拯救我，讓他跟那個惡毒的女人離婚。

    所以現(xiàn)在我看到林雨煙很是不爽，難免會有些情緒波動。

    只不過這時候倒是像個人。

    后來我認識到了，并不是所有的父親都能夠依靠的。

    宋域或許是個好的商人，卻不是一個好的父親。

    他只是一個以利益至上的商人，在他眼里只有可利用與不可利用的。

    我的念頭也漸漸轉(zhuǎn)變成了渴望長大，渴望離開這群人的身邊。

    當時我很害怕林雨煙，她看向我的眼神總是說不出的陰暗。

    但我也看見林雨煙溫柔的一面，不是對我，是對著宋域跟宋雪。

    挺可笑的，我當時居然還萌生起了，要討好林雨煙的念頭，當年真是蠢死了。

    只不過后來因為那次我也記不清的事故之后，我就被我母親的父母給安排出國了，當時那種情況我是感謝他們的。

    但是我同時又怨恨他們?yōu)槭裁催@么晚才來接我走。

    在國外的日子也并不怎么好過，索性我也不再壓抑我自己，知道只有知識才能改變我的命運。所以我開始瘋狂的學習。

    我想要風風光光的回國，然后狠狠的報復那群人，只是漸漸心被理智所代替，覺得那只是沒完沒了的事情，就沒那種想法了。

    在國外，因為一次意外，讓我看見了另外的自己。

    我被莫名其妙的綁架，然后莫名其妙的被毆打，最后還莫名其妙的回來家。

    整個過程我都不清楚，我很迷茫，我在猜測我是不是生病了，所以我在家里安裝了攝像頭。

    我看到了自己。

    那不是我。

    我翻閱了好多醫(yī)學資料，猜測自己應該是人格分裂，所以我去找了醫(yī)生。

    Christine是我的主治醫(yī)師，她依舊確診我為人格分裂了。

    而且根據(jù)她對我另一個人格的了解，那是一個冷漠的暴力分子。

    但是只要一有打斗，那個人格就會轉(zhuǎn)變?yōu)闃O端享受暴力所帶來痛快的暴力分子。

    我以前以為只是我的記憶力不好，對于幼年的記憶是很少的。

    后來才知道，我的記憶是被“偷”走了。

    我感覺得到自己是一具靈魂分裂的行尸走肉，身處黑暗之中，不見五指。我逐漸學會，不要求助，因為沒人會聽見，不要恐懼，因為改變不了現(xiàn)狀，只有接受黑暗，習慣黑暗，我才會不懼怕黑暗。

    我知道我身處黑暗之時，有另外的人正在用我的身體保護著我，或者是破壞著我。

    我的精神，靈魂像是被囚禁于肉體，無法散落的緊握于手中的塵沙。

    我想要解脫，所以我厭惡極了那個用著我身體的另一個人，我不甘與其分享屬于我的東西。

    哪怕知道她是在保護我。

    后來一段犯病的日子里，我找尋不到自己存在的意義。

    我那時感覺上天或許是在戲弄于我，讓我在凡塵走一遭，看遍這塵世間的冷漠，沒有希望的救贖。

    我的逐漸泯滅在黑暗深淵之中，我的精神逐漸衰弱，我控制不了自己的身體，現(xiàn)在我的心也不能控制。

    我的計劃又失敗了。

    她又出來了，用保護我的名義，干擾著我正要做的事情。

    她叫DK。

    她把我囚禁在小屋里，綁住手腳。

    我的周遭只有黑暗，幸虧我早已與它熟識，它算是我的伙伴了吧。

    我知道她或者是它們想要活著，一旦我死了，它們也就全部死去了。

    在我控制著自己的身體的時候，我是失望的，我的心已經(jīng)埋與黑暗之中，它們怎么可能懂得我心中的沉郁。

    于是我請求它們把我永久囚禁。

    它們說，讓我好好睡下，再次醒來之后一切會變好的。

    那一刻，好像我又擁有了全世界，我不是孤單的，愛我的只有另外的自己了。

    我是黑暗中的夜行人，它們是我黑暗中的拐杖。

    或許它們的來到，是因為我的悲痛太多，一個人已經(jīng)無法承受，我就把投注在一個人身上的所有煎熬分別來承受。

    或許我是一個懦弱的人，不敢面對的，都有別的人來替我承受。

    我被保護的很好，只是我不能習慣罷了......

    －－－－－－題外話－－－－－－

    這個自述篇，主要是希望讀者能夠更加了解宋大佬內(nèi)心對于人格的矛盾，以及小時候所遭遇的事情。

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