月亮，月亮，為何你，帶不走我的悲傷。

    在我母親離開我的一年級，我就明白了這樣一件事情，我不再擁有見我父親的權利。

    我原也不想見他，因為我一見到他，對于母親的思念就會讓我痛不欲生。

    我生活在一個小小的庭院里，一堵高高的紅墻阻隔著我青春年少的歲月，還有那越來越重的面紗，遮的我實在透不過氣來。

    在沒有人巡視我的日子里，我將它摘掉，在小小的窗外，看著那再也無法擁抱的藍天

    當看見藍天白云也成為奢望，屬于我的那片藍天白云會在哪里呢，也許永遠不會存在了吧。

    我想著我未來的一切，卻總是空白，白茫茫的天地上，我的一切，或許也應該是空白的。

    我會嫁給，一個我從來沒有見過的男子，那個人或許會像我的父親一樣，也是我不愿意再見到任何一個人。

    我想著我的母親，或許也是這樣，將自己的一生都藏在這高墻之內，將自己的青春年華，在我父親嚴厲的呵斥里，在我父親冰冷的眼神中，在我父親殘忍的新歡眼里，隨著歲月，消亡。

    每每這樣想的時候，我體會著我母親的孤寂，我體會著，在這世間，我于母親的思念。

    多年之后高高的黃土里，那頂陪伴了我母親年華歲月的斗笠面紗或許也應該消亡了，但是我母親的往生，也變成為了，我這一輩子的痛恨。

    只是，當我我明白了我對于母親的連累，這種痛恨，無時不刻在我的身上，敲打著我。

    我不是男兒身，而是個女兒家。

    因為是女兒家，就無法像男兒一樣讀書寫字，因為是女兒家，就無法像男兒一樣上陣殺敵，因為是女兒家，就無法面對，那熊熊烈火，滾滾天雷。

    我的父親，只喜歡他的那些兒子們。他們是我的哥哥，但我大都從未見過。只有我的二哥，常來見我。

    他總是穿著一身白色的衣裳，衣裳上有著一個很好看的徽章，那是我母親縫的，青色的線與那白色的線，都在我的陪伴中，由著母親的手將他們穿在一起，有時候，我看著它們千絲萬縷的從我母親的手里編制成家徽，那段時光開始千絲萬縷的在我的腦海里破碎。

    我有一個清楚的夢，那條青色的蒼龍，會來到我的身邊，帶我翱翔，讓我去看看外面的藍天白云，活了這么久，我也懵懵懂懂的明白了，我之于母親的意義。

    可是，我父親所有的兒子，我的所有哥哥和弟弟，都不是我的母親所生，他們見了，也僅僅是看著我母親，平淡的，甚至是冷冷的喊了一聲母上。然后他們看著我，就像是看著一個極具新奇的玩具。

    每一個哥哥見到我時的表情都不一樣。

    大哥見到我，會平靜的看著我。

    二哥碰到我，會輕輕的摸著我的頭笑。

    三哥見了我，會用那雙好看的眼睛瞪著我。

    四哥我從來沒有見過他正眼看過我。

    他們都是我父親的兒子，卻從未是我母親的孩子。

    只有我，是我母親的女兒。

    二哥對我好，是肉眼可見的好。他與我親近，和我玩耍，給我講故事。

    他來看我的時候，總是會站在那堵高高的墻邊，抬起頭，緩緩的抬起頭來，看著天空的飛鳥，沉沉郁郁的為我唱詩。

    “楚天三里闊，青海百丈寬

    要想從頭躍，還需赴青山。”

    他平日里做詩可不是這樣的，可能是為了照顧到我這個小孩子他沒有任何血緣關系的妹妹，他唱的詩，我聽的明白，也想的明白。

    這里的天空，我只能享受到這么一點，還不足三里之闊土，而在高墻外面的世界，有青青的海洋，足足有百丈之寬。

    想要見到那青色的海洋，一定需要翻過高山，躍過懸崖峭壁的絕境，才能夠見到青色的山巒，青山之外，才是那片海。

    我從未見過青色的海，但是我見過青色的山，二哥和我說，山的那邊就是海。

    可我從沒有去過青山，也從未見過那片海。

    我或許，就連這三里的天空，也從未擁有過。

    我又怎么能夠奢望呢，那百丈寬的海，也難有屬于我的小水洼。

    可是二哥告訴我，只要我去找，就一定能夠看到那片青色的海洋，他叫我蘭兒，喚著我的小名，他將手放在我的頭上，輕輕的告訴我。

    “蘭兒啊，蘭兒，你不要怪你的母親。也還請不要怪父親。”

    我不明白他為什么這樣說，我怎么能不恨我的父親，我憤怒的看著他，推開了他的手。

    “二哥哥！笨蛋！蠢蛋！傻蛋！”

    “蘭兒啊蘭兒他終究是我們的父親，他很愛母親，只是沒有辦法愛母親，他也很愛你，只是沒有辦法愛你”

    二哥的話讓我氣急，我實在不明白這樣的二哥，到底是收了多少父親的稱贊，讓他來說這樣的話。

    “混球！”

    我罵他，將他推開。

    他靜靜的看著我，我從未覺得，他的眼睛和三哥一樣好看，我從那一刻起，便覺得了，他安靜，又平和的任我將他推出這個院子。

    這個還算屬于我的庭院。

    有那么一秒鐘，我仿佛看到了母親的身影，她站在那里，靜靜的看著我，看著這個無理取鬧的壞小孩，然后告訴我。

    “英蘭要乖一點。”

    我的二哥，不是我母親的孩子。

    但是他說了和我母親一樣的話語。

    我的母親，我的二哥，都深深的愛著我。

    把二哥推出小院子的那一天，我感覺自己做了這個世界上最后悔的事情。

    我的四個哥哥，只有二哥，會來看我。

    他聽到了他在門外輕輕的喚蘭兒！那片海，請你務必去看一看，帶著二哥哥的希望一起去。

    二哥哥，我時常想起來

    他對于我的教誨，不亞于我那不怎么愛說話的母親，他教我讀些書，識些字，我聽他講一些小小的道理，他教我，愛這個字怎么寫，他教我人生應該有何種追求。他告訴我，我不是女兒家，而是女兒郎。

    我不是男兒身，卻是女兒郎。

    我從未再見過我的二哥哥，就像我從未再見我的母親。

    聽我行走天涯的鄉里人說起，一個叫做得公子，在三十年前便因為肺癆離世了

    我便無法再懷念我曾經，過去的一切。

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