韓冰通過傳送陣回到了他原生活的修靈世界，那個被毀滅后如同荒蕪大地的世界。

    而秦渼兒卻因他進傳送陣的瞬間，帶來的時空扭差，搞得快速度過了二十年。

    近兒這些年，她總傻傻的給一個人寫信，信的內容是這么多年對他的相思。

    可寫過無數封信給他，卻從沒勇氣寄出去。

    他怕打擾他的生活，也許他心早有所屬，或者被他人俘獲。

    可是，她想擺脫那不堪的過往，開始新生，所以不停的在電腦上寫著，又刪除；或者在稿子上寫著，又撕毀。

    現在，她才知道這份埋藏了二十年的感情有多厚重，就像火山爆發般讓她不知所措——盡管她不知道自己是怎么熬過了這么二十年。

    這兩天，她發現那個收信人從二十七號五點就仿佛消失了，便窩在家里不停的大哭。

    雖然她知道，不能讓任何人知曉自己的想法和弱點，可她無法控制自己的情緒——這份積壓的情感整整二十年，讓她崩潰得哭了兩天。

    黑暗的房間中，只有電腦屏幕亮著。只因她害怕任何人闖入而看到她淚流不止的臉頰——因淚流不止，臉頰已被淚水腐蝕得干裂，讓她感到疼痛。

    可這次，她想寫完這封最長情的告白，便徹底的一走了之，不再想他，不再努力想要變得成為那個能配得上他的那人來。

    在一個地方等久了，又有什么用。也許如瘋神所，&qut;你喜歡的人，已經同別人睡了。&qut;

    電腦屏幕上字字刺心，還好，她知道，就算曾經深埋心底的他不看，而昨兒通電話的莫會看，如莫，不想寫了，就換個話題從新開始。

    可，有些心結，不是該自我梳理嗎？

    只見寬寬的電腦屏幕上信的內容如下，同這么多年她寫給他的信的內容差不多一致。

    謝澤波:

    這些年你還好嗎？

    你過得好嗎？

    這么多年你過得快樂嗎？

    你有想過我嗎？

    16年1月，看到綿竹微友圈推送的新聞，我才出門進城。呵呵，我好傻。

    也許你不知道，在這個社會上，有一類人，為了社會安穩，默默付出了所有年少時光和青春年華。

    當然，愛情是他們永不可及的昂貴奢侈品。

    他們付出了所有，到最后，卻找不到今生的歸屬。

    因經歷了太多風風雨雨，因看透了人世冷暖，他們更期盼能有一個溫暖的港灣可以棲息，可某一時刻，他們不知道哪里才算安之地。

    也許，他們只想挽回一個人的心，不是嗎？

    或者他們只想回到原的正軌，不負此生。

    就像我，一直不愿結婚，到最后寧愿把自己關閉在自己的世界中，跟一群不認識的朋友高談闊論。甚至還在老槐樹群里，跟蘭州大學的教授及家長們討論，“究竟要不要孩子上學。”

    那會兒，我也是腦殼打鐵，竟然以后不要我的孩子上學——可是，我自己卻多么想要去上學。

    可，我想上學的目的很單純，就是要讓你當我陪讀。

    就像當年你去上學，都帶了陪讀一樣。

    我是不是企圖心很強？

    因為我想把錯過的時光都找回來。一剎而過的二十年，是不是太快了，快得我不知道怎么同你分開了這么多年。

    3年**，你回來了，城大搞衛生。

    衛生局每天拿一瓶消毒片去各家店里發放，我就每天累得要死要活的打掃衛生，而我媽卻帶著店里的朋友們出去吃串串唱歌，好不快活。

    你回來那天，你大伯跟我你的時候，我只聽到“陪讀”這個重點詞匯，心里不爽了好幾天。

    干媽也在吃飯前來跟我，“謝波兒在對面請我們吃飯。”

    我默默聽著，不敢表露出一絲情緒來，深怕被她看穿了我的心思。那天她穿著她喜歡的橄欖綠運動套裝，看著我的眼睛這話，臉上掛著某種笑意，仿佛知道了一些蛛絲馬跡。

    那會兒我好想干媽主動，帶我去看看你。

    可是她并未。

    在她走后，我就生著悶氣，別扭的坐在吧臺看著書，時不時透過玻璃門瞧著對面，以為會看到你們吃飯出來，想瞧瞧你究竟長什么樣子——就像剛上初中那會兒，我第一時間好奇的想見到父母親給我洗腦教育里的你究竟是何模樣，總關注著你在哪班。

    不見尊，又怎會知道王生華老師是給怎樣的學生輔導呢？

    甚至我在想，王生華老師給你當家庭教師時，帶去的所有試卷，是否都是我出的題和解的答案呢？

    以至于后來你認為我不用做數學作業，把我作業拿給了你班的數學課代表李波兒。

    有時我在想，王老師有沒有在你面前提過我的名字，我想，他是有的。

    畢竟王老師是我最佩服的數學老師，我經常在爸爸面前如此——思維靈活，認真負責。

    可3年卻并不像上學般如愿，我并未見到你出來，仿佛你憑空消失了般。

    明明我目不轉睛的盯著舒心閣大門前的那幾輛車。

    那會兒我沒沖到對面問你話的勇氣——現在我也沒，畢竟什么事兒不都應該男生主動嗎？要是表錯了情，多尷尬。

    加之有些錯過很遺憾，那會兒我有男朋友了，而你應該知道。

    就像我知道你有陪讀一樣。

    他是誰，你比我都了解吧。

    可你不知為何我放棄了找你，而出外逃避，因為我害怕見到你。

    我怕你不再是那個把所有目光都放在我身上的人。或者在你心里，我也不值得你那樣對我了。

    所以我總想努力的成為當年的自己，讓你只在意我，可時光蹉跎，我已經累了。

    記得當時在伊藤洋華堂尋找人生真諦的我很是迷茫，一邊怨恨媽媽不讓我去昆明同喜歡的人簡單的生活，于是在他生日前夕，就一個人提著行李箱離家出走，去找他。

    當然，并未找到他，卻被何半路攔截拐了回來。

    那會兒在伊藤上班的時候，遇到了何，他在紫薇酒店的停車場看到了我，于是大家約著去水吧玩。

    對于省城一切都很新鮮的我來，超級喜歡華美那棟大樓上掛著的大大的李湘的海報。

    于是，一月剛完，便聽了何的話兒，回家開了個美容美體美發的店。

    我想我已經談過一次戀愛了，就跟你失之交臂了，于是大大方方帶著見了兩三次面的男朋友回了綿竹。

    可是，他卻太過風流，在我眼皮底下耍了好多女朋友，最氣憤的一次是同我表哥在一個歌城玩，我得到線報就叫三輪帶我去那歌城，一進門，便見他跟我表哥一人帶一個美女唱著歌。

    他更是過分，還給那個美女喂糖吃。

    我想不通，老娘每天累死累活賺錢，連穿的用的都是我為他安排，居然還背著我找其他女人，更何況是跟我表哥一起。

    我當時笑了笑，轉身就走。留下錯愕驚詫的他們繼續HAPPY。

    不過等我送我媽媽回去后，我便去了王勇當時開的酒吧，叫了好幾瓶酒，一邊在偌大的包間里唱著歌，一邊一個人喝著酒，流著不值錢的眼淚。

    我們經常在那里唱歌。

    因我媽喜歡唱歌玩，而我卻不怎么喜歡，卻不得不叫上店里的朋友陪我媽。

    正巧那會兒，邱霍軍讓我買他自己住的那套房子，只要兩萬多，據裝修他花了很多錢。

    他裝得挺好的，也不怎么住。

    我沒進去看過，但邱帶他去看了。

    我沒任何想法，因為我還沒同誰安家的準備。

    更何況我認為，就算安家，不應該是男人買給女人嗎？

    不應該是男人養女人嗎？

    加之何總是不知趣，經常帶女生在街上晃蕩，搞得賣水果，賣燒烤的都以為他是我媽兒子，當著我面：“你兒子帶著你媳婦去前面歌廳耍了。”

    我真想，操蛋的人生，操蛋的男人。

    不過我并沒有，因為我并不知道人的一生究竟要怎么過。

    而跟他吵架，他總我愛著別的男人，來又不喜歡他。

    我真的覺得男生怎么活得這么見識短淺。

    愛，也要比較嗎？

    如果真這樣，那么很抱歉，姐誰都不想愛。

    因為愛的第一個人起點高了，又讓誰來比較呢？

    那年何耍了一個女孩子，蠻漂亮的，不過那女孩子的男朋友跑店里問我媽要錢。我媽給我打電話，她便跑了，留下我一個人對付五個男生。

    我冷冷的跟他，沒有。

    幾個男生跟我，沒有就要把鋪子砸了。

    我氣憤的：“如果把鋪子砸了，我讓你賠五萬。”

    他們天天來鬧事。

    我也不知道我哪里來的勇氣，可我必須得保護我的財產安，不是嗎？

    后來他們，是因為我男朋友睡了他們誰的女朋友。

    我操，我還是受害人呢，還來問我要錢。

    后來為這事，我去了劍南春大酒店十四樓同十幾個男人坐在大長桌喝了幾杯酒，算是這件事了了。

    長長的桌子前，我的對面坐著田強，他盯著我，我也看著他。

    他們叫我叫他二哥，我叫了。

    他們跟田強，我是最的妹妹。

    他點頭，知道了。

    昏暗的燈光下，貌似就我跟他歲數最，而只有我一個女生。

    后來他們談什么事兒，我沒聽清，我就好奇的看著田強，因為他也一直好奇的看著我。

    十點左右，他們要唱歌，我了句，“那我回去了，店里還要我回去鎖門。”

    田強很是傲慢，看了我一眼，站起身轉身往里面走，其他人也跟著站起來跟他走。而我并未回頭的轉身出了包間門，一個人下樓走了。

    不過再也沒人來店里惹是生非了。

    那時候我真的很郁悶，為什么他這么愛搗蛋，總是給我惹是生非。

    難道不知道生活就不容易嗎？

    后來廣漢的劉每周都會帶著兄弟開車來店里看我，跟我媽他要追我。

    可我媽跟他，我有對象，不行。

    他并不放棄。

    那會兒，何還是耍女朋友，氣得我要死要活，于是跟著劉去了幾次KTV。

    他他隔三四天來這邊一次，因為要請人吃喝玩樂一場，反正每次來，他都會來店里看我。

    有一次喝得爛醉如泥的我坐在沙發上，看著群魔亂舞，正巧碰到了一個曾經的同學走了進來，那是李盼。

    我醉醺醺抬起頭，認出了他，便問他，“李盼，你知道李躍在哪兒嗎？”

    他不知道，快速的消失在我的眼前。

    劉跟他兄弟每次都帶著喝醉的我回到我們店里，而我總吐得滿地都是。

    除了酒，仿佛我已找不到什么可以麻痹自己。

    而何卻仿佛跟眾多美人一直有著關系，我也麻木得并不想管他，畢竟每個人都有自己的生活方式，強求的，都不是自己的。

    愛我的人，愿意為我付出的人，便會好好的等我，珍惜我，不珍惜的，我為他哭死哭活也是枉然。

    可為何這些年，我總因你哭？

    傻不傻氣？

    那會兒跟我差不多大的劉，帶我回廣漢，也別這么辛苦開店了。

    但干媽，她要給我介紹個清華畢業的男生，韓干爹的下屬。

    想起這，就想起韓月來。她是我見過最漂亮的女生。

    近兒我總想不通一些事兒，也不懂自己的未來究竟是什么，可我只想好好的按照自己的想法活一次，不行嗎？

    而目前發現，為什么都覺得自己很可憐，對深愛過自己或者自己深愛過的人都能痛下狠手呢？

    為什么要出口傷人呢？

    我怎么看不到救命稻草呢？

    這個世界沒有大團圓嗎？

    張愛玲只能寫下《團圓》，而生活又怎么可能有大團圓呢？

    人生，畢竟都有舍有得。

    而今兒，我決定把寫給你的信，發給大家看，算是舍棄了嗎？

    是不是像《少年維特的煩惱》里的情節？

    啊啊啊，我真傻。

    愛情的世界里所謂的門當戶對，又有多少只是幻覺，或者是別人造勢而成的假象呢？就如同賈寶玉含玉而生的情節。

    不過父母為了子女籌劃，那是應該的，誰都想子女過得幸福快樂。而不是像我媽媽那般，一味的把我往土里埋，只為了自己茍延殘喘的活著——她自認為的幸福，卻不是我要的生活。

    以前家里有人跟我，是她害死了我爸爸，我不信。

    可為何現在，我覺得她就是那樣呢，不僅害死了我爸爸，還一味的想害死我。

    不然為何要這樣對我，這么多年都這樣對我呢。

    為何人性里有那般自私，為什么，為什么，誰可以告訴我。

    謝澤波，你知道我父親為什么自殺嗎？

    7月4號你站在那兒看著我，我想你一定知道一些蛛絲馬跡，對嗎？

    你的眼神充滿了復雜的感情，就像我也只那樣盯著你一樣。

    為什么父母要一起自殺，卻偏偏是父親死了，而母親還好好的活著折磨我？

    為什么我父親臨死前，還給我進行洗腦教育，仿佛今生，我必須為你而努力，為你而好好活著。

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