想發單章的想法已經很長時間，但一直沒寫，一來是無從下筆，二來是覺得期望被理解身就是一種極其不成熟的想法。

    最近的打賞很多，連續很長時間，或許正確的法是，自這書上架以來，各種各樣的打賞就不斷，鋪天蓋地來形容也不為過，有在服兵役中兵哥哥的一擲千金，有多名土豪讀者的砸重金求加更，更多的則是我統計都統計不過來的刷屏。

    謝謝大家！

    感覺我在這里除了能謝謝，最好的回報就是努力寫，好好碼字。

    但是

    有很多事情我需要解釋，亦有責任交代，大家理解也好，唾棄也罷，當我決定寫下這些內心最真實想法的時候，就做好了去正面回應一切是與非的準備。

    以下兩段話高亮，不要誤會：

    首先要交代和保證的，是請廣大讀者放心，書不會太監不會爛尾，這是一定的，也是我身為下筆者最起碼的底線。

    其次想要的，是在今后的日子里，我會盡量做到不斷更，能多寫則多寫。

    保證完了，接下來的內容我也不清是想表達什么。

    創作的過程很辛苦，有多辛苦？不深入這一行是無法深刻體會到的，并且每名作者的辛苦還不一樣，人有不同的瑣事、麻煩和苦惱，現實生活中不斷發生著措手不及的突發事件，以及一旦有人追書就不可避免的負面評價，以上種種皆是壓力來源。

    這是一條陷深的泥濘道路，有很強大的人跑得快，有弱羞苦苦掙扎。

    我是一個不屑于將弱呈現在外的一個人，這種內心和我的外在極其不符，往往會讓人有種線上話與線下見面完是兩個人的錯覺。

    在今天之前的很長一段人生里，我連在最親密的朋友面前落淚都覺得尷尬，我害怕將不堪和脆弱的一面展示在外，覺得那不僅會讓人倍感壓力，更無負面情緒拋向他人。

    但是現在當我寫下這些文字的時候，更多的情緒則是釋然。

    和人產生共鳴身就是一件極其困難的事，世上沒有兩片完相同的樹葉，也并無兩個完契合的靈魂。

    但，我瘍將這些話給你們，我的讀者聽，甚至很多都是連我父母都不知道的。

    為什么？

    因為再沒有比一路追到這書至今的讀者，更能貼近一名作者身的群體，每一名筆者所敘述的文字，往往直接體現了其內心直觀想法，被追讀被喜歡，都是一種心靈共鳴的體現。

    我弩定并且有些執拗的認為，能喜歡末世大回爐這書，并且一路追隨至今的你們，最能夠體會我此刻所想要表達的東西。

    讀者群體龐大，或許年紀到只有十歲，或許和我相差無幾。

    有相當大一部分的讀者群體更喜歡默默追書，并不會留言評價和加群互動，貢獻訂閱量的時候，也從不落下。

    作為一長篇作品發表在閱文旗下平臺，從去年五月到現在十月這十幾個月走來，慢慢聚集了很多人。

    閱文的栽培，編輯的賞識，讀者的期待，一步步將這書推向了一個讓作為新人作者的我，從未想過的高度。

    如此厚望，我豈能辜負？

    這書往后，難寫，大量的大坑杏和各種我并不成熟的想法，一股腦的傾注其中，讓我來深深覺得自己的能列多。

    我能否在第一書的時候就駕馭這種并不好寫的風格，以及這樣有些超出我能力范圍的大長篇？

    我不知道，我只能走一步摸索一步，不斷革新，不斷反思，不斷進步，做不到就努力做到，看似深陷的泥潭，將泥濘驅除井后，深藏在最底部的寶藏，誰知道會讓我獲得什么呢？

    一直迸這樣的想法，也一直爭取讓自己海乃百川，做一個成熟的作者，不僅要寫，也要引導年紀不大的讀者有正確三觀。

    然后

    在今天早上的時候，我忽然覺得壓力巨大，大到是以前的好幾倍，以往能夠安然平復的情緒，忽然變得極其躁動不安，焦慮的讓我做不好任何事。

    不知道如何向誰述的我，找到了一個對平日里對我照顧有加的前輩尋求幫助。

    當我出我的苦惱，以混亂沒有邏輯的言辭講完之后，這名前輩脫口而出的四個字，讓我一瞬間淚如雨下。

    他：你心亂了。

    不想承認以及不敢表露的很多事情，都體現在了這四個字之中。

    上個月，九月初的某兩天我有四十個斜沒有睡覺。

    在之后九月中旬開始到月底的近半個月時間，我每日的睡眠時間為-3斜，精神極度萎靡渾渾噩噩，整個人看起來齊不堪。

    外人只看到我精神不佳，卻不知道我在承受著什么，而在這段時間里，我還要碼字，維持每日更新。

    絡作家與傳統作家最大的不一樣，就是每日類似于比賽的更新量，一年兩百多萬字的創作在這個圈子里比比皆是，上了三百萬的人大有人在，四百萬一年的神人更是有好幾名。

    職業病，頸椎的問題，腰部背部的問題，精神上的問題，失眠以及神經衰弱，大量留言評價絡暴力，我都有

    甚至我在這里一句很難聽讓我最不想面對的一句話：

    二十二刀流原來是個女作者啊Ｑ怪寫水女孩子就是啰嗦！

    包括帶過我的編輯們，也是在最近照片流露之前才驚訝，原來寫大回爐的這個作者是妹子？

    從不想將女孩子脆弱的一面體現在人前，我在此之前，更從未拿性別這種事來尋求體諒，因為我覺得我一旦這么做，就是在自我逃避自我退步，面對該去解決的問題，懈跌又得到正常男作者并沒有的體諒和優待。

    這不公平。

    現在出來是得到了開導，也正視到了自己的弱，我并沒有那么厲害和強大，有時候甚至很無知渺。

    如果我想要得到寬容和諒解，想要感受溫暖和關愛，除了一直在支持我的讀者，我找不到更適合給予我這些的群體。

    所以我瀟瀟灑灑浪費了碼字時間，來寫了這么多廢話。

    最后，謝謝你們的喜歡和支持，感謝所有對我鼓勵支持挑錯批評的讀者們。

    我今后，不會再逃避問題，會好好的接受不足，會正確面對自己的內心。

    謝謝大家！

    哦對了，有月票嗎？

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