2013年。
我當時只覺得他耀眼。
可有句話是這樣說的呀,你越是覺得他光彩奪目,他就越不屬于你。
只是我當時不知道。
我們的教室在教學樓的頂層,穿過這條走廊,來到樓梯處,有一根又老又舊的欄桿。我一直不清楚它存在的意義,反正推推搡搡翻下去仍是非死即殘。
那個時候下了課,長安會一個人在欄桿處逗留,他呆呆的看著下面,一排排一列列一模一樣的樓梯,一個個呆滯的穿著同樣校服的臉。
當時的我是一個極無耐心的獵手,只是這樣盯梢了一周,就無法忍受。
我在想,他在想什么,他身邊來來往往這樣多的人,吵吵鬧鬧歡歡笑笑,他怎么能安安靜靜的一言不發。如果是我,那樣尷尬的氣氛足以讓我窒息。可長安卻不同。
那是一個下午,陽光很足,從走廊的窗子打過來,斜著照到欄桿上,手指觸到,溫溫的。
我走過去,拍拍他的肩。
“喂。”
他轉頭。
“想什么呢?”我問。
“你猜。”
“思考欄桿存在的意義?”我問他。
“多活一會?”他反問我。
“maybe。”
“要上課了。”他說。
“那走吧。”
那走吧。
然后陽光把我們的影子拉長,叮叮當當的鈴聲響起,一群人把我們的影子踩碎,我們混入人群,也沒什么特別。
我能明顯的感受到我的心臟在飛速跳動,它跟著我的呼吸一起敲出好聽的鼓點,緊接著二胡奏響了,把我的腦子也攪亂了。
我在飛速的回憶他的一字一句,我們對話時,他的呼吸與語氣。我想不起他那時完整的臉,因為我一直低著頭,不敢看他的眼睛。只記得他的嘴巴是好看的粉色,陽光把他的睫毛變成好看的影子落在臉上。其余的,我記不清楚。
我盯著他的后腦勺一直看,他在很認真的聽課,他在盯著黑板發呆。
我在想,他會不會有那么幾秒的走神,想起我來。
這些突如其來讓我不得安寧。
只是他好像感受到了我的對他領地的敵意,他不再去欄桿處,下了課窩在教室里,愣愣的不出聲。
這讓我更加無言去打擾。
接下來的日子,我盯著他的后腦勺發呆,以至于腦海里那天的陽光變得模糊,以至于開始思考這孩子為什么一上午都不出去上廁所。
長安,長安。
我發誓,那個時候我只是想跟你成為朋友,但你這個朋友太特別,我既不能罵著臟話跟你勾肩搭背,也不能放了學叼著煙問你有沒有火,你讓我手無足措。我那個時候還不知道是喜歡。也許是我活的粗糙,也許是我痞氣太重不愿意承認。
那時的你還沒活成我,我也沒有活成你。我們在各自的世界里稱霸。這讓我們并無交涉。
我只是看著你。
看著你規規矩矩的背著書包,穿著干干凈凈的校服來到教室;看著你認認真真的記筆記,若有所思的盯著黑板;看著你慢慢的整理書桌,收拾整理書包,走出教室。
這樣,一天就結束了。
那個時候時間過的慢,人生字典里還沒有“昏昏噩噩”這個詞。
月考,這個嘴里說著“除了學習什么都喜歡”的人考了年級前十。雖然不學習,很慶幸,我也沒有排在倒數第一。
拿到成績單的時候,我看了一眼他,他的后腦勺在發光。
那是語文老師在講的“可望而不可及”。
那個時候我還沒有認識你,你也不知道有個人盯著你的后腦勺天天發呆。后來回憶的時候,我是懷念那時候的。
我們都什么也不知道。有人說,得不到的才最好。我想說,其實是還沒想得到的時候,只是淡淡的覺得這個人好,只是覺得這個人眉眼清秀,只是“不知道”的時候,才最好。
長安,長安。
如今你在哪。
我再也見不到你。
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