2014年。
時間就是這樣的東西，快樂的時候會飛速流逝，難過的時候便緩慢蠕動。
新年以后，距開學的日子就更近了一步。
在長安的逼迫下，我與他一起補作業。無奈我什么也不會，只好他寫好以后我拿去抄。
“你這什么都不會怎么行？”他說。
“那不是也活這么大？”我理直氣壯。
“你要升高中？”他抬起眼看我。
“隨意。”
“我要升，市里高中我不考慮，縣里就這一個高中，我必須要上去的。”
“你一定可以。”我這樣說。
“我當然知道。”他一臉不屑。
“那你想表達什么？”我有點不耐煩。
“希望你也能考上。”他這樣說。
我先是一怔，然后嘴角微微上揚了一下。我說：“我怕是不行呢。好孩子，你努力就好。”
他看了我一會，欲言又止。
我低下頭，裝作沒被干擾，繼續抄作業。
“志不在此。”我說。
“在哪？做一個平凡的婦人，養兒育女？”
“你的語氣怎么還變了，那么認真干嘛，我以后怎樣跟你也沒關系吧。”
我覺得我們就要吵起來了，就因為這點小事。我內心真的覺得沒必要的。
他或許也覺得匪夷所思吧，沉默不語。
我不知道他下一句會說什么，但我心里已經有了無數個答案。比如，“我們不是男女朋友嗎？”或者我可以接受“我們是好朋友呀！”又或者他可以質問我“怎么能沒關系呢？你這是在說什么話？”
他沉默到的時候，我真的在等任何一句。
只是他說：“是啊。”
我的筆頓了一下，我說：“對啊。”
只有我自己知道我的聲音在輕輕顫抖，帶著不可思議的不自信。
其實我在說：也是，你說的對。我們非親非故，你也從來沒說過任何話證明什么，一切也都不算數。好了，好了，我都懂。
那個時候還不知道，但凡能用語言證明的東西都靠不住，所以年輕的時候，生怕自己錯過什么，才會渴望甜言蜜語的假象安全感。
少年不知我心，我亦不知少年心。
在開學之前，長安會明明暗暗告訴我要好好學習；后來開學了，長安不會再這樣跟我說。
我卻開始按時上學放學，盡管不聽課。
他對我說：“挺好。”
“好個屁。”我一如既往的兇巴巴。
上課要一直坐著，這是件苦差。
于是我決定發揮我的藝術細胞，涂涂寫寫。
我的畫大都扭扭曲曲，人不像人，物不想物，每當我仔細端詳，都能心滿意足的看出大師的風范。
我的日記偏流水賬，比喻用的亂七八糟、奇奇怪怪，但人物都是生活中的美麗。
我寫，長安是一棵樹，這棵樹生得美麗，大家都知道他叫什么名字，卻只有我不知道。我寫我是另外一棵樹，這棵樹生得跋扈，大家都不知道我叫什么名字，因為我都不知道我叫什么名字。
我寫，長安是我目前見到的最好的人。他讓我能吃飽飯。能把我的胃放在心上的好孩子以后會有出息。
我寫，現在長安在認真學習，認真聽課。他像一只安安靜靜的小鵪鶉。乖到我想一把掐死他。現在陽光從窗子那邊晃進來了，照著他，小鵪鶉一定很熱。影子里還能看到他的睫毛和下巴的輪廓。
我寫，長安，長安。
如果剛好寫到中午放學的時候，我們一起去吃難吃的食堂，回到教室睡一個午覺。然后如果剛好寫到晚上放學，我們就一起走完放學這段路，他回他家，我回我家，我們互相以愉快的語氣說再見，轉過身背對著走的時候，我們都會回頭再看對方一眼，直到我說“趕緊滾吧”，他說“那你干嘛回頭”。
那時候還覺得一切都理所當然著，我們在體會著最初的自由向的慢吞吞的所謂初戀。這樣使我們既可以是兩條平行線，也可以變成相交線，一切在現在的我眼里不合理的東西，當時都合理。
如果沒有任何干擾，我們怕是不會有什么情節是能對得起大多數青春提到的“熱烈”或者“瘋狂”兩個我雖然喜歡卻沒辦法做到的詞。
這樣看，竟然要感謝那些人們，改變了我人生的軌跡。
是從那句“趙良，現在在開班會，你在寫什么？”開始。
我的人生軌道一直在往正路偏轉，直到現在也沒有結束。
人們會談很多“如果”，我猜想大多數都是因為后悔。
“如果不曾遇見該有多好。”
我會這樣想。
在某個夜晚。
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