下午接到的事務所電話使我不得不終止了美好的三人游戲時光然后火速前往事務所，據禿頭的經理說事務所有個重要的會議。三天一小會、五天一大會的制度安排使單位的本來就不多的公共休息時間變得蕩然無存，如果現在是秦朝時的話，恐怕事務所內相當多的人都會爭先恐后地成為陳勝吳廣。一來到會議室就會發現中年男性上班族的脫發問題日益嚴重，好多禿頭人士圍在一起開會就像是半盒雞蛋在聚會。我們討論了仿佛一個世紀之久，坐在領導位置的經理在會議當場上嚴肅地做出批示：事務所內所有的人員無論男女在上班時必須將襯衫塞在褲子里邊。

    新買的皮鞋就像灰姑娘的水晶鞋一樣幾乎磨掉了我的腳后跟，因為剛才在開會，我也沒辦法露出香港腳來好好地檢查一下腳后跟的磨損狀況，也沒辦法像灰姑娘那樣干凈利落地把腳后跟削掉然后把腳塞進水晶鞋里。實際上很多催人淚下的童話故事都是假的，世界上根本沒有穿著紅衣服的胖子騎著麋鹿到處往人家煙筒里扔禮物，也沒有沉睡的美人公主等著你用真愛之吻去喚醒然后一起過上沒羞沒臊的日子……童話里基本都是騙人的，請收起你的眼淚。散會之后，經理又是義正言辭了一番，他指手畫腳地要求大家積極工作，以爭取早日發大財為目標而奮斗，他邊說邊走到了日光燈下，頓時他的禿頭顯得更亮了。我認為為了解放全人類的理想而工作太高尚了，大多數人只是為了錢而已，我曾以賣血和帶著性感雜志去捐精中心為生然后日漸消瘦的我發現這并不是長久之計所以我就來了這里，想到這里不禁讓我十分內疚，我真心希望那些擁有我一半DNA的試管嬰兒能夠繼承我基因優良的一部分，但是身材高大、對草莓不過敏肯定不在其中之列。

    從事務所出來我就直奔彩票中心，冥冥之中我堅信今天能中至少十塊，結果一查真的中了十塊，這是我第一次彩票中獎，如果再長高點，我18歲生日那天草草地許下的兩個愿望就全都實現了。拿著這薄如蟬翼的十塊錢我不禁老淚縱橫，之前我應該堅信至少能中十萬的。室友小四打電話讓帶份牛肉炒拉面回去，這已經是他這個月第八次吃面條了而且今天是9月8號，不知道這個地地道道的南方廣東人是怎么愛上吃北方面條的，更不知道這個廣東人是為何從不吃早茶的。豪華裝修的清真拉面館就坐落在車水馬龍的西關街十字路口，牛肉拉面里的拉面確實不錯，嘗起來十分筋道，要是再長點都能跳繩了，但是牛肉么……雖然我不是專業權威的牛肉鑒定師，但我比較肯定拉面里的牛肉咀嚼起來不像是牛肉或羊肉，因為這里是清真店所以我不想就牛肉是不是由豬肉冒充的問題在這里引發爭執，“破壞民族團結”的帽子太過沉重以致于誰都戴不起。

    西關社區的小區門口有個賣蘋果的老頭，他和同樣騎著三輪車的賣爆炒花生的老頭飆車，不幸的是他翻車了，大大小小的蘋果撒了一地。碰巧我是那種助人為樂的類型，我上去一邊幫忙收拾一邊心里默默盤算著萬一這個蓄著山羊胡的老頭認為我是好小伙從而把他孫女之類的介紹給我……你知道現在雖然是自由戀愛的二十一世紀了，但是家庭包辦婚姻仍然占了不少的比例。當撿完蘋果的老頭重新蹬上三輪車絕塵而去時，我開始覺得他顯然沒有介紹孫女給我這方面的打算。西關社區總共有二十棟樓，我所在的樓的年齡或許和我們共和國的歷史一樣悠久，紅磚堆砌的墻上依昔可以看見當年的標語：咱們工人有力量！無產階級萬歲！當我上樓的時候，一個長發飄飄的女孩正在扶著樓梯慢慢地下樓，我甚至可以聞到她頭發的潘婷洗發水味，面容姣好到令玫瑰都羞于開放，我打賭她那纖纖玉手比我手里拿的牛肉炒拉面里的牛肉還要稚嫩。

    “嗨。”這個標準的鄰家女孩帶著少女懷春式的微笑著跟我打了個招呼。

    “你好，我住在三樓。”我撓了撓頭說。小四說我一緊張就撓頭，一開始我以為這是無稽之談，現在我確信他是對的。

    “你就那個‘驢打滾’的老王？我聽說你在黑燈瞎火的樓梯下樓時不小心一腳踩空了，接下來你從三樓滾到了一樓，樓長得知后除了表示深切地問候之外還裝上了燈。嗯……總而言之，居民樓新安裝的聲控燈得多謝謝你。”

    “哈哈，我就是那種犧牲小我成就大我的人。”這時我的手又情不自禁地撓上了頭。

    “我叫嘉寶，我在五樓，一個人住。”

    “很高興知道你一個人住這一點……呃……我是說很高興見到你。”

    最后的對話以她揮手道別為告終。雖然剛才的對話讓我生命中的五分鐘一去不復返但我覺得意義非凡至少比開會決定襯衫塞不塞進褲子里邊要過得充實多了。我打開三樓的門之后發現屋子的客廳陳列著雜七雜八的箱子。我沖著不知在屋子何方的小四喊到：“你趁我不在的時候舉行了名字叫‘搞亂客廳’的派對？”

    “我覺得我們沒有充分利用這個三室兩廳的屋子，沒有什么家具家電的我們只占用了兩室一廳，鑒于我們資金緊張，所以我覺得我們應該準備好迎接一個新室友以便分擔下房租。或許我可以讓我女友雪兒搬進來，你覺得如何？”從廚房冒出頭的叼著香蕉的小四說。

    “行。或者我們也可以問問五樓獨住的女孩，她看起來不錯。”

    “老王你說的不錯指的是身材還是性格？你不能簡簡單單地評價一個人不錯，現代文明把人的靈魂深處的東西都壓制住了，人之初性本惡，當地震、洪水、戰亂之類的災難瞬間把社會表面的文明撕得粉碎時，就會發生可怕的事比如我們迫于饑餓可能把鄰居飛哥家養了十年的狗給燉了，飛哥如果反抗或者狗肉不夠吃的話或許連他一塊給燉了。況且最重要的是我們不清楚樓上女孩的來歷，萬一她是美國派來的華人間諜怎么辦，住在一塊吃喝拉撒，她絕對會愛上我這個‘千人迷’從而因為完不成任務被美國CIA組織滅口……她不該活在這種國仇家恨之中。”

    “呃……我覺得你有臆想癥。等等，我又騰出五秒鐘思考了下這件事，要是有女孩住進來的話，你就不是我唯一一個在浴室中撞見的裸體了。女人太麻煩了，小四你不這么覺得嗎？你想想一個不穿內衣或者內衣半遮半掩的年輕女性在我們面前晃來晃去，這樣遲早會出問題的，雖然我學過法律從而深知為了五分鐘的快感去蹲五年的監獄很不值，但是生活充滿了意外難免發生你不小心被絆倒然后正摔在了她的比基尼部位，到時候怎么跟法官解釋都解釋不清楚。不如尋找室友這件事交給你，你去制作一張租房告示，只限男性。”

    第二天早上下樓去上班的時候，我不禁望著小四昨晚貼的告示陷入了深思，我的大頭貼赫然印在了紙的正上方，下面還描繪了我上個月英雄救美然后被揍的事跡，最后落款寫道：“看看我這深邃友好的眼神，你還在等什么，快來和我住在一起吧，只要男人哦。”

    我開始祈禱像健身教練和金發男子這類的人沒有看到這張租房告示。

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