霧氣繚繞，虛無縹緲，人間仙境。

    我從蒸汽騰騰的浴室里走了出來，白毛巾成了黑色，身上也輕盈了許多：“這一澡之后，我覺得胯下輕松舒爽，惠風和暢。”

    差點被喜之郎果凍嗆死的小四鎮定自若地說：“你在浴室里自摸自娛自樂一番？”

    “有了女友之后，我得節省精力資源，所以只是簡單地洗了個澡。萬一有天，她若想要了，我卻沒有存貨，豈不是很尷尬。”

    提到洗澡，不禁讓人追憶似水年華：我曾當過清華池的搓澡工，有一次心不在焉地給客人搓澡，生龍活虎的客人突然暴斃而亡，膽小如鼠的我一下子就“哇”地哭了出來。后來，終于在眼淚中明白，有些人一旦搓過就不在。

    “我一會得屁顛屁顛地去找嘉寶了。所以我約會的穿衣風格是來套新郎官的標準禮服，還是像印度沙灘上的土豪一樣，自由地搭配？”

    小四千捅萬捅，終于把塑料吸管捅進了椰子里，他使出吃奶得勁來嘬椰汁喝：“只要不是你身上這件就行。”

    我不由得朝鏡子里望去：我上半身是將腋毛暴露無遺的挎欄背心，中間是俄羅斯套娃牌的麻繩腰帶，下半身是花色的沙灘丁子褲衩。

    這不斷變化的褲衩造型真是體現了生活理念的日新月異，以前掰開褲衩才能看見白花花的屁股，現在是掰開兩瓣曬黑的屁股才能看見染上了黃色的丁子褲。

    小四打開了電視機，準備準時收看兒童頻道的喜劇大風車節目：“你看起來有點小緊張，要不我給你念一念上個世紀的下流的打油詩？希望你能馬到成功，畢竟上次有女人在你臥室里輕解羅裳，距離現在已經久到地老天荒了。”

    “恐怕你忘了我那老年癡呆的奶奶上演的那段吧？”

    小四趕忙改口道：“考慮不周，我的錯。我得稍微修改下措辭，距離上次有女人在你臥室寬衣解帶并且我們看了之后沒有自挖雙目的沖動，已經久到滄海桑田、海枯石爛了。”

    “約會的基本流程是什么？看看小電影，拉拉小手什么的？”

    “大錯特錯，”小四以一副過來人的姿態說，“請女孩喝酒是為數不多的有限手段之一，晚上她可能會在酒精的作用下神志不清、半推半就地與你共度浪漫今宵；當然這次約會也可能引發另一個不愉快的反應期，你們兩個以后在走廊里尷尬地擦肩而過，直到你們其中一個再也受不了相遇從而搬去另一個城市。”

    我義正言辭地說：“我的紳士風度在西關大名鼎鼎，人送綽號‘君子劍’。怎么可能趁姑娘之危，行茍且之事？”

    “那你要是跟嘉寶吹了，到時候別叫爹喊娘地抱頭痛哭啊。”

    我在客廳里來回地踱步：“怎么辦，你搞得我很是緊張。要不你給我隨便編個說得過去的理由，比如我突然抱病了。但不要那種讓嘉寶想過來探望的病，也不要那種嚴重到讓她望而卻步的病。”

    小四歪了下頭，若有所思地說：“我已了然。我就說你得了暫時性的梅毒，但沒有惡化成艾滋病的地步。”

    一聽小四的“金玉良言”，氣的我直接將美少女限定版的枕頭丟了過去：“梅你個大頭鬼。你腦瓜子里從來都是一拍大腿得出來的餿主意。”

    我匆匆忙忙地換上了一身白色的衣服，象征著我純白無暇的心靈。

    緊張得大出虛汗的我對著鏡子自言自語了幾句類似“不破樓蘭終不還”、“壯士一去不復返”的大義凜然之語，然后聽著梁靜茹的《勇氣》去找嘉寶。

    前腳剛元氣滿滿地出門，后腳我又打退堂鼓地邁回去了。倒不是因為怯場而尿了褲子，而是我忘了帶錢包了。

    古往今來，男女雙方大搖大擺地逛大街，男方給女方掏錢是光榮傳統。倒不是女人天生就小氣摳門，而是好面子的男人認為根本輪不到女人來買單。

    毫無疑問，風頭全讓“第一個吃螃蟹”的男人出了，倒霉的永遠都是我們這些后來之秀。

    正欲下樓的嘉寶與正想上樓的我撞了個滿懷。如果彼此都沒有穿礙事的衣服，那么這個“懷”就是懷孕的懷，寓意為滿滿地懷上了孕。

    驚慌失措的嘉寶定了定神，與內心忐忑不安的我一并往外走。期間我們如同沉默的羔羊，半天都沒有“咩”一下。

    嘉寶今天戴了個引人注目的藍色發卡，像是一只翩翩起舞的藍蝴蝶；她穿了一件艷紅色的連衣裙，微風掠過，風中飄蕩的裙擺似一大朵紅玫瑰在春季里搖曳著……

    柳葉彎眉櫻桃口，誰見了都樂意瞅。不知道是不是“情人眼里出西施“這一俗語是準確無誤的，我莫名地覺得嘉寶漂亮了許多；如果是真的話，那么嘉寶也肯定會毫無疑問地認為我帥了幾分。想到這里，我不禁又飄飄然地自信了起來。

    “最近有什么令人耳目一新的新消息嗎？”嘉寶打破了沉默的守恒定律，率先發言。

    我不假思索地回道：“大把的新消息，多名在電影里充當花瓶角色的女性藝人身陷出軌門，西關貪得無厭的房地產商又開始了新一輪的哄抬房價，最近翻拍的號稱是大制作的電視劇通通都不如老版，英國的脫歐大臣們集體被折騰得焦頭爛額……”

    聽得云里霧里然后一頭霧水的嘉寶說：“我的意思，顯而易見指的是你有什么新消息沒？”

    我花了三秒鐘認真地思考了下：“乏善可陳。我這輩子過得就像是剛從造紙廠新鮮出爐的白紙一樣，人生空白到什么都沒有。”

    我們不約而同地走到了西關社區門口的早餐店，倒不是情侶之間默契地到了心有靈犀、無師自通的地步，而是彼此的肚叫之聲暴露了都沒吃早飯的事實。

    只賣大餅卷饅頭的早餐店門口排起了長龍，給人一種三五成群地女同志們排隊上女廁所的感覺。

    畢竟一個小便池，不計較尿在鞋上的男人們可以十個人圍成一圈來解決問題。而女人們就不行，所以需要排隊的廁所，多半是女廁所。

    有個苦瓜臉的男人在我旁邊喋喋不休地說：“我的未婚妻想吃豬油餡的餡餅，但是前面排隊的人比德國的難民都多。我未婚妻的心一想，事就得成。我以前求婚的時候，就靈機一動地把鉆戒塞進披薩里了。如果想吃披薩的她沒把戒指吞下去，一切都顯得很完美。但屎落戒出后，戒指洗洗還是很美麗的。所以你們能不能讓我插個隊？”

    多么寵妻的好男人，堪稱是我以后的榜樣。

    但是該排隊還是得排隊的，我不能以一己之私壞了規矩，所以我讓他去后面老老實實地排隊了。

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