思念是折磨人的利器，我不知道自己怎么可以不去想他，當一個人寂寞的時候無疑是思念蔓延的時候，想起他的種種好處我幾乎陷入一種虛幻的世界了，享受曾經的美好時光，但愿這夢永遠都不要醒來，我怕現實是美人魚剛剛被巫師割開的尾巴著陸后的痛，鉆心卻無法治愈，不是癌變后面臨死亡的無奈與不甘，而是無的消磨與等待，仍無法挽回初的美好的癡心絕望。

    我，喬茉蕾，今年已經二十七歲，二十二歲畢業于華僑大學管理系，那一年嫁給了大我三歲的男子，也就是現已經成為我前夫的文若吾，也就是那個提起名字仍令我無法回神的人，之所以介紹這么多，只是想把曾經美好的回憶慢慢的撿起，來打發這無聊的長夜。

    思念是折磨人的利器，我成功的由原來的還算豐滿變成了現的苗條瘦弱，不知道是不是一大收獲，還是一大嘲諷。

    慘的是思念的痛心底不斷的啃蝕我的心，無法呼吸的痛苦讓我變得不象原來的我，那個開心的我，那個經歷了一場愛情和婚姻的我，又敗給了愛情，失去了婚姻的我，這個繁華的都市里我依舊深切念的名字――文若吾，我該怎么樣才可以將你忘記呢。

    淚水和雨水一樣無情的模糊了我的視線，我無法去理會這何時又偷偷滑落的淚，何時，我已經如此脆弱，如此的不堪一擊，這不是你啊，喬茉蕾，你怎么這么狼狽？

    我一反常態的去了酒吧，我要麻醉自己，雖然那樣的結果可能是狼狽，可憐，可笑，但是，飲鴆止渴，也是無奈之余的一種安慰。

    痛的不是婚姻的結束，不是第三者的出現，而是他，是他的改變，是他搖擺不定的心左右著兩個女人的幸福，而他自私的選擇讓自己舒服的角色，好失望，多少人眼中的標準模范丈夫啊，多少人眼中稱贊和艷羨不已的丈夫啊，曾經我為擁有他是那么的驕傲，而現我不知道該怎么辦了，為什么呢，會這樣子，我們之間已經到達了沒有辦法繼續的地步嗎？

    為什么我不能原諒他的出軌，我不能容忍他的錯誤，他的變心呢，哪怕是一時的變心呢，只有我自己知道了，我太愛他了，愛的那么深，愛的那么認真，這些年為了他我已經放棄了原來的那個單純的我，成功的由一個充滿幻想的少女變成了一個賢慧溫柔的妻，然而不知何時，那當初吸引他的光環不見了，他眼里我只是一個平凡的我嗎？

    我有點不確定了，還是他為了當初那個遺憾的夢，而放棄了現實中的我，難道，這世上得不到的都是好的？

    呵呵，我看著酒杯里的紅色液體笑的那么傷感和無奈，我想我迷茫了，愛情到底是什么，婚姻又是什么？他就這樣走了，不再要我的愛，不再留戀曾經走過的歲月，不再對我有半點感情？

    有些憤怒是這顆已經變了方向的心，還是我他們之間的第三者，我想的頭疼，干脆扒吧臺邊不去想了，不知道什么時候就睡著了，這樣的生活已經糜爛了我的精神。

    但是思念啊，管有那么多的傷心，管有些懷疑當初那樣決絕是不是自己會后悔，管恨他，管恨這無情的世事，善變的人心，但是思念不曾因為這些感情而褪色，強烈的沖擊著我的大腦，我想我真的要崩潰了。

    “姐，需要幫忙嗎？您好像醉了。”一個斯文的男子站我旁邊，那樣的一個干凈的男子，仿佛當初見到文若吾時他那般的干凈，只是這個男子的眼中有著不一樣的光芒，那是別有用心的東西里面撲閃撲閃，我麻醉的神經頓時清醒了不少，我定定的看著他幽幽的道：“如果我醉了，那就太好了。”

    那個男子訕訕的笑了，不再話，而是一邊靜靜的看著我。

    我不理會他的注視，繼續放縱著自己的大腦胡亂思考，我想我的人生中從來沒有如此慘淡的生活過，是命運的懲罰還是生命必然經歷的過程，老天能給我一個答案嗎，眼角的清淚又流了下來，何時變得這么脆弱，這么容易流淚了呢？

    “為情所困？”那個男子心翼翼的問道，似乎對于一個單身的女子酒吧里這樣喝酒很是擔心呢，但是哪里知道此時的我心底的怒火和怨恨，這世上還有什么是我怕的？此刻，象受傷的野獸，發出悲鳴的同時，也極具攻擊性，所以我不怕，我的淚水明了我此刻的脆弱，但是我的傷心潛伏著爆發的種子，我現才明白，我的心兩極之間徘徊是一種自我懲罰和折磨。

    沒有人知道我的心底是多么倔強，也沒有人知道選擇讓他離開時我的心是多么的痛苦，痛苦到麻木，痛苦到以為這件事情不是發生自己身上，所以我就那樣把一件看似需要很久才能解決的問題給解決了。

    而現我的神經漸漸開始蘇醒了，所以我感覺到可怕的痛苦襲擊了，我感覺無的思念折磨了，是的，這樣一個男子，曾經那樣細心呵護我的男子就那樣走遠了，心走遠了，而我不知道，我他感情的世界里是一個什么樣的角色了。

    悲哀的是，已經結束了的偏偏是我戀戀不舍的。

    我此時轉過臉看了看這個一臉平靜等待著答案的男人，仍是幽幽的口氣道：“你問的太多了。”

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