15年前的明鏡屋，第二個‘我’

    但我發(fā)現(xiàn)那個女人代替我位置的時候，她還沒有滿30歲，卻依然與我相差了整整十歲以上，那個時候，我還是一個小學(xué)未畢業(yè)的孩子。根本不明白父親的用意是什么？當(dāng)時明鏡屋還沒有建造起來，父親也沒有成為人人追捧的預(yù)言家。

    后來，因為我的夢境，我們擁有了明鏡屋。一開始，父親還當(dāng)我如珠如寶，總是來問我夢見了什么？還讓我時常留在自己喜歡的書房里，看到各種各樣的書，希望我的夢境能越來越真實(shí)。

    但是隨著時間的推移，我的夢境反而越來越少了，甚至在我做不出夢來的時候，父親開始強(qiáng)迫我去睡覺，自然我在他的眼里也不如以前那么珍貴了。

    漸漸地，就像總是被強(qiáng)迫吃飯的人得了厭食癥一樣，我覺得自己也得了厭睡癥，極度地厭惡睡覺，這讓我越來越抑郁，越來越喜歡一個人獨(dú)處，也越來越思念母親，雖然自從母親離家出走之后，她一次都沒有來看過我。

    我越來越喜歡一個人呆呆的坐著，就算是晚上也一樣，有的時候，為了躲避父親的監(jiān)視，我坐到明鏡屋的天橋之上。那里很高很高，高到讓我忍不住生出一股想要跳下去的沖動。但是跳下去應(yīng)該也不會馬上死掉吧，因為下面就是雪地，雪地不是像棉花一樣松軟的嗎？怎么會摔死人呢？所以我放棄了這個念頭，覺得索然無趣。

    每一次，父親晚上發(fā)現(xiàn)我房間里沒有人影的時候，就會在整個屋子里瘋狂地找我，直到把我找出來為止。他不是在倉庫的角落里，就是在天橋上找到我。我發(fā)現(xiàn)，只要他在天橋上找到我，他就會嚇出一身冷汗，連手腳都會哆嗦個不停。

    這個發(fā)現(xiàn)居然讓我高興起來了，因為我認(rèn)為自己找到了一種證明愛的新方式。所以自此以后，我去天橋的次數(shù)更加頻繁了，我希望時時刻刻證明父親是愛我的。

    不過這種日子過了沒有多久，我的夢境就枯竭了，那個時候我還沒有成年，夢境的孤寂反而讓我放松下來，讓我感覺人生可以重新開始了，可是，這個重新開始并不是我希望的樣子，父親將我關(guān)進(jìn)了那幽深黑暗的地方，永遠(yuǎn)不許我踏足自己曾經(jīng)居住過的每一寸空間，并且把所有的出入口全都鎖住了，只有他和管家先生可以來給我送飯，還有就是那個我厭惡的，據(jù)說已經(jīng)過了30歲的女人。

    只有他們?nèi)齻�可以到樓上來看我，父親和管家先生是來得最頻繁的，但是他們兩個人竟然不同，父親上來時總是皺著眉頭，問我一些同一件一模一樣的問題，在得不到答案之后，他就會甩手離開。也不會給我?guī)Ц鞣N各樣好吃的，和各種各樣好玩的東西。

    可是管家先生卻那么溫和，那么善良，他像個真正的長輩一樣照顧著我，從不提起我討厭的事情，我屋子里所有的玩具和零食都是他帶給我的，還會偷偷把那些我以前喜歡的書送到我的房間里來，讓我藏好了慢慢看，反正書房里的書那么多，父親也不會經(jīng)常去看，少個幾本，他根本不可能發(fā)現(xiàn)，管家先生就是這么說的。

    他不喜歡父親，我可以看得出來，他同我一樣不喜歡那個古板的，可怕的人。而且，管家先生非常英俊哦，他雖然已經(jīng)年過五旬了，但卻依然保養(yǎng)得很不錯。他也是這棟屋子里唯一一個不怕父親的人，有的時候，我難得看見他和父親擦肩而過，父親總是佝僂著背，眼里露出驚恐的神色。

    有時候我在想，為什么我們剛剛來到明鏡屋的時候，沒有管家先生呢？如果那個時候有管家先生的話，我也不至于被父親那么容易的囚禁起來，我想管家先生一定會幫我的，甚至他會命令父親，把我繼續(xù)留在我喜歡的空間里，一定會這樣。

    再后來的事情我就記不得了，因為我生病了，病的很重，不是身體上的痛苦，而是思想上的痛苦，是那種怎么也想不明白的，想不透徹的痛苦。我開始越來越向往解脫，越來越向往走向根本不存在的黑暗深處，仿佛那后面有我想要的幸福生活一樣。

    管家先生對我說：我確實(shí)是生病了，但是這種病不會讓我死亡，我會漸漸好起來的。他這樣說的時候，我總是拼命搖頭，我才不要好起來呢，除非他們讓我離開明鏡屋，讓我回到以前的學(xué)校里去繼續(xù)念書，那樣子，我才會真正好起來。

    可是每當(dāng)我提出這個要求的時候，管家先生卻總是沉默不語，只有在那個時刻，他會陰沉得像一尊雕塑，讓我捉摸不透他到底在想些什么？有時候我問得急了，他就會說：“很多孩子，有很多孩子都是和你一樣的，你必須為他們著想，明白嗎？”

    但我完全不明白他是什么意思？我認(rèn)為這個世界上根本沒有孩子和我是一樣的，我是那個最最特殊，最最孤立的一個，我又為什么要為其他人著想呢？所以，我也同管家先生一樣，變得越來越陰沉了。

    我的人生，就像是被擦干凈的黑板一樣，再也不會有任何波瀾，再也不會有人在上面留下字跡，因為，這塊擦干凈的黑板，雖然使用年限還不長，但卻即將面臨著廢棄的命運(yùn)……

    在此后的許多年里，我一直都在生病，管家先生也不再出現(xiàn)了。我手邊的那兩本黑色筆記本，代替了他給我的所有玩具，每天每天，我把自己的不開心和生活點(diǎn)滴記錄在筆記本上，還有我那永遠(yuǎn)也流不盡的眼淚。

    在這樣陰暗狹窄的空間里，我反而開始喜歡睡覺了，也許是因為生病的原因吧，我的大腦越來越昏沉，我看著自己骨瘦如柴的雙手，很多時候都會想象，這雙手變成白骨會是一個什么樣子？手指一定很細(xì)，白色的尖端就像是針尖一樣，誰碰到都會流出血來。

    然后呢，我環(huán)顧著四周的墻壁，雖然沒有燈光，我看不清楚它們的顏色。但我可以想象，將來，這些墻壁之間厚厚的磚瓦層中，也許就會騰出一片空間來，成為我的墳?zāi)埂Ｒ驗槲覍?shí)在想不出，如果父親不把我?guī)щx這個陰暗之地的話，他能把我安葬到哪里去？

    ——

    這里說到的管家先生，并非我們現(xiàn)在所見到的那個管家先生，兩個人是不同的，至于他們之間有些什么不同，請大家按照年齡自己去猜測吧，但是有一點(diǎn)，可以明確告訴大家，這個管家先生是一個讓安澤也感到害怕的人，是一個控制著安澤和詭譎屋女主人命運(yùn)的人。

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