四今年這個年算是廢了。

    家庭，生活中一些事情糾結(jié)在一起，在加上自身給自己的壓力，四在這個時節(jié)迷茫了。

    寫書到底是興趣還是專職？

    未來該怎么樣？

    人該著得過且過，還是怎的？

    實話，當(dāng)初四還是有著很多的夢想，但到今天我完找不到夢想在哪里了。

    寫書，純粹是一種文學(xué)興趣（自夸一下）。

    因為以前一直找不到夢想，原來的那個時候的夢想現(xiàn)在不過是放假角落里的存在，甚至連回憶都不敢。這些年來個人一直都是得過且過，玩著，使自己不去想太多。

    很多時候，自我感覺與世隔絕，確切的是自己將自個兒摘了出去。

    四也算經(jīng)歷了不少，從高處掉下來后的感覺從某種方面來算得上是切膚之痛，尤其是在加上自己連續(xù)幾年走霉運的時候。

    在以前總以為親情很純粹，但是后面才發(fā)現(xiàn)除了父母外，其他的太多都是扯淡的。

    別人家的孩子，想來好多人都經(jīng)歷過。

    過年，更多的是親戚之間那種言語不經(jīng)意間的攀比，尤其是在一個自就會被拿來進(jìn)行比較的環(huán)境的時候。

    哪怕在讀書的時候，自己成績很好，但我玩得來的人卻一般是成績差的那群人。

    那個時候，我一直在想能不能純粹點？

    是不是每個人都虛偽的活著？

    長大到現(xiàn)在，自己也是奔三十的人了，我才真正的發(fā)現(xiàn)最佳的傷人武器永遠(yuǎn)是語言和眼神。

    尤其是當(dāng)自己成為一個傷仲永的反面例子作為親朋的時候面對長輩你還得抿著嘴，笑著擔(dān)下這個例子的人選。

    哪怕你心也炸了，但是禮節(jié)你得注意啊。尤其是你在一個身就比較講究禮節(jié)的大家庭的時候。

    這是你在長輩眼中唯一剩下的優(yōu)點了。

    過年了，四也不會回去。

    確切的是不想回去。

    雖然從根底上來，是身為兒子的問題，但之所以不想回去是因為當(dāng)初自己傷仲永的時候，讓母親遭受到嘲笑了，自己的父親幾乎三年沒給過四一個笑容。

    即便是和自己弟弟在一起的時候，父親當(dāng)初也只會給弟弟笑容，轉(zhuǎn)過臉就板著了。

    心里是知道自己的問題，辜負(fù)了父母的期待，讓他們失望了。

    但那個時候，只想自己的父親笑一下，鼓勵一下，但……

    萬般皆下品惟有讀書高。

    即便是那個時候成績再好的時候，可自己心里最想的卻不是那個。當(dāng)時心翼翼的提出了自己的那個夢想，可惜啊。

    被老師家人親戚一起滅了，那是邪魔外道，在他們看來。

    有時候我就在想，我這是為誰活著？

    哪怕是到現(xiàn)在，我都不覺得是在為自己活著。

    可以這些年來四由一個樂觀主義走到了悲觀主義，我對看不到的未來的是恐懼的。

    即便是女友，我也無法確定自己是否能夠真正的給她真正的幸福。

    都男人該頂天立地，但在某些時候，一個人的肩膀的真的只那么寬，沒有無窮大的負(fù)重力。

    一個人最知心的朋友不是別人，是自己的影子。

    即使親朋好友再多，卻也是覺得很孤單。

    當(dāng)無數(shù)的期待，嘲諷、期望笑話等一系列的東西落在肩上的時候，那雙想要堅持的膝蓋卻是壓的有些軟了。

    心累，人累。

    也許是四逃避，也許是埋怨，也許是自己太純粹了，也許是想不開隨口兩句，讓人笑話了。

    見諒。(未完待續(xù)請搜索，更好更新更快!

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